熱い日々

大型連休開始で、
我が家も家族サービス週間になります。
一応
妻で
母なので
しばらく更新は滞りますが
連休明けには
再開します。

１０日後に
ワタシの
海斗に対する気持ちは
一体どんなふうに
変化してるんでしょうか？？

もっとさっぱりしてるか
それとも
また
ぶり返してるか・・・・。

自分でも全然わかりませぬ。

でも、
いずれにしても
変わらず好きなのは確か。
今日も、ちょっと思い出して
ふわっとした気持ちになってました。

^_^;


とりあえず、
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「恋愛中毒」っていう小説があった。
昔読んで、
「・・・・？？？別に？？」
って感じだったのだけ覚えている。

これなら、ワタシの方がもっとすごいぞ。
って思った。

まだ、海斗とこんなことになる、ずっと前だったけど。
優と、終わった頃だったかな・・・。


で、今。

海斗のことを思い出しても
ほのかに「好き」の気持ちが漂うだけで
涙も出なくなったし
心も揺れなくなった。

よかった・・・んだろうけど

ちょっとつまんない^_^;


きっとワタシ、恋愛依存症で
恋愛中は、生きている実感がすごくある。
失恋して恋愛の対象がいなくなったら
禁断症状になる。

で、その禁断症状すら、ある意味快感で
生きている実感を感じる材料だったのかも。

今、その禁断症状からも脱け出してしまって
依存症から立ち直って
立派に社会復帰出来たんだけど
ちょっと物足りない。。。

なんか、そんな感じ？^_^;


今日、漫画を読んでいたら
小学生の双子の弟が出てきて
その名前が

「陸斗」と「海斗」

だった（笑）

少し前なら、即、うるうる。。。。ってなってたんだけど
今日は、全然。

あら？　うふ（笑）
これだけ。

ね？
ちょっとつまんないでしょ？（笑）


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いつもありがとう！！

今日、
海斗とベッドで一緒に居た時に歌った歌を
聴いた。

あぁ、この歌、
海斗の隣で歌ったんだ・・・。
途中で泣いちゃったんだ・・・。

思い出してたら
ふと


「あれは全部
　夢だったのかな？」

っていう気持ちに襲われた。

小さい時に

「今までのことは全部夢で
　眼が覚めたら
　全然違う世界に自分が居るのかもしれない」

と考えて
不思議な気持ちになった時と
似ていた。

あれが全部夢だった、
って言われたら
そうかもしれない、
って思える。

だって、二人でしか逢ったことが無くて
誰か他の人と時間を共有したことはないから
海斗がワタシのことを忘れちゃって
ワタシも、海斗のことが記憶から失われたら（歳のせいで^_^;）
ワタシと海斗のことは
何もなかったのと同じに
なっちゃう・・・・・・・・・・・・のかな？

夢の割には
失恋（一回目）の苦しみは
大きすぎたけど^_^;

でも
夢から醒めた時に
夢だった、ってわかってるのに
胸の中が悲しみでいっぱいなことって
あるもんね。

それだった・・・のかな・・・・。

なんだか

変な気持ち。


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今日、やけに
海斗のこの台詞を思い出してた。

「一時の気の迷いやないで」

本気で好きだった気持ちが
時が経つにつれて変化していく、って
ある意味当たり前のことなんだけど
変化の仕方を共有できなかったことが
さびしいな・・・・。

しかたのないことだ・・って

わかってるけどね。。。。





海斗は、あんなに好きだった気持ちや
「フェイドアウトは絶対にしない」って
約束したことを
今
どう思ってるのかな。

あっさり

「もう、そんなこと言うたの
　忘れたわ」

って、思ってるといいなぁ・・・。


後ろめたさや傷になってたら

かわいそうだなぁ。。。


こんなふうに
ふわふわ
海斗のことを思う毎日です。


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今日もおだやかです。

ほのかに苦くて
ほのかにせつない恋心の残り香が
ゆるやかに
漂っています。

やっぱり海斗のことは
相変わらず好き。
全然忘れるモードにはならない。

だって、
たとえば自分の子供のことを
いくら永久に逢えなくなったって
忘れられないでしょ？

そんな感じです。

忘れないし
ずっと好きのままだけど
そのことが
痛くなくなってきた。

もう少しで
すごく理想的なところに
行けそうです。

ただひとつ
ちょっとだけつらいのが



元気なのかどうか
わからない、


っていうこと。

それさえわかれば
ワタシはもう
ほぼ完璧にしあわせなのに・・・・・。


ここを読んでくださっている
関西在住のあなた！

「あ、もしかして
　海斗って
　あいつのことじゃない？？」

って思った方

海斗が元気かどうか
時々教えてくれない？　笑

または

「海斗」が「あいつ」かどうか
メールでご相談ください　笑
（右のメールボックスから
　メールが送れます）

今テレビで
F1をやってます。

この音聞いてると
一緒に裸でベッドに入って
海斗の解説つきでF1を見た
何回かのデートの時のことを
思い出します。

でも、以前と違って
つらくはない。

なつかしいだけ。

ほんとに
夢のように楽しい時間を
ありがとう！＞海斗

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なんと、３位になってました！
ほんとうに、いつも応援、ありがとう<(_ _)>

もうすっきりしました＾＾
身体も軽い。

でも、

ほんとうのところ
どうだったのかな？

いつ、hibiから気持ちが離れたのかな？

なにかきっかけがあったの？

とか

うんと歳とってから
また逢って

ゆっくり聞いてみたいよ^_^;


３０年後。

６０近い海斗と
９０近いhibiが

どこかでそんな話してたら
面白いね。

そういうのなら・・・・

ありじゃない？(^_-)-☆


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４位に安定。
「あの日」のことは、もう少ししたら公開しま〜す＾＾

昨日あんなこと書いちゃったけど
まだまだ書くことありそうです^_^;

「落ち着いてる」って
あまり深く考えずに書きましたけど
これ
大変なことでした＾＾

恋をしている最中って
落ち着いてませんよね？
いつも心にさざ波が立っていて
時々それが大波になったり
嵐になったり・・・。

ちょっとしたことで
感情が動いて
うれしくても悲しくても
せつなくても
すぐ涙が出たり
すぐにこにこしたり・・。

また、その「落ち着かなさ」が
生きてる実感として感じられたり・・・。

それが
今
図らずも
「落ち着いて」しまったワタシの恋は
もう終わったんでしょうか？^_^;

ワタシは
この恋が終わる＝海斗のことを好きと思わなくなる
だと思っていたんですが
どうも、そうじゃないみたい。

今
落ち着いちゃって
海斗からもう一生^_^;連絡が無いだろう、と思っても
一抹のさびしさはあっても
全然心に波が立たないし
うっかり、以前の口癖で

「逢いたい・・・」

って言っちゃっても
別に動揺もしない。

ほんの一週間前まで
うっかり「逢いたい・・・」って言っちゃったら
次の瞬間

「あ〜〜〜もう逢えないんだ(T_T)(T_T)(T_T)」

という事実をつきつけられて
ものすご〜〜くさびしくなってたのに
今はもう
平気です。

かと言って
海斗のことを好きじゃなくなったわけじゃないんですね、これが・・・。

ほんの一週間前までは
こんなふうに思ってました。

万が一海斗からまた、連絡があったとしたら・・・

○前と全く変わらずに前の続きを始められる

または

○「今さらなに？？もう遅いよ！！(>_<)」
　と、腹が立つ

のどちらかだ、と思っていたんです。

でも、今、
もし・・・・って思うと

このどちらでもなく

「おぉ！ひさしぶり！
　どう？元気になった？
　またタイミングが合ったら
　話そうね。
　逢えたら、それはそれでうれしいし・・・」

みたいな、
ある意味、新しい関係になりそうな
（まぁ、その「万が一」は
　ほんとに有り得ない「万が一」なんだけど^_^;）
さっぱりしちゃった自分がいるんです。

しかも
海斗のことは
全然嫌いじゃない。
恨んでもいない。
腹を立ててもいない。
たまに「元気〜？」って
連絡し合う関係に
なろうと思えばなれる。。。
みたいな
自然な感じ。

出来れば
どこか遠くから
ずっと気にかけていたい・・・。

それでいい・・・。

う〜む、ほんとに
人の心って不思議ですね。

これもやはり、失恋と呼ぶのだろうか？
恋は終わったけど
着地した場所にあったのが
「喪失感」
ではなく
「あるがまま」
だったような・・・・。

やけにすっきりと
今まで恋の色眼鏡や
恋で盲目になっていた部分がなくなって
その分
ありのままが見えた、
のかもしれない。


・・・・・・というわけで
無理に鍵をかけるのは
やめました^_^;

扉は閉めた。
でも、
鍵はかけない。

また入ってきたかったら
ノックだけして
入ってきていいよ＾＾海斗

ワタシも
海斗との思い出の部屋は
風通しよくしておきたいから
時々虫干し代わりに
扉を開けて
光と風を入れてあげようと思います。


あ〜〜〜〜〜！！
なんだか
すっっっっきりした！！！

身体も心も軽い(^o^)

みなさま、これからも
よろしく〜〜〜〜(^o^)丿

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ありがとぉぉぉ☆彡

「あの日」のことを
かなり長い記事にして書きました。

でも・・・・

公開できませんでした。

あの日の海斗の様子を公開する、ということは
本当にもう終わりにする、
という
ワタシの意思表示になる、っていうことに
気づいたからです。

その日は
もうすぐ来る、
という気もします。

でも、まだ

「扉は閉めたけど
　鍵はかけていない」

という状況なので

公開は今は控えることにしました。

やっぱりちゃんと
海斗の口から
終わりにする、っていうのを
聞きたいな・・・
と
ちょっと思っちゃってます。

いや〜、そんなこと今さら思っても
意味ないでしょ！

・・・・・って
わかってます。

でも、最後のひとつを
納得していないので

その時が来たら
公開します。

さて、ほんとに
明日から
何書こうかな＾＾；

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去年の夏の失恋騒ぎの時も
今回の失恋の前半も（？）
こう思ってました。

「自分の気持ちの決着がついたら
　　
　『海斗へ』　
　
　っていう記事をトップに書こう。
　万が一、海斗が
　
　『そういえば、hibi、どうしてるかな？』　　
　
　って思った時に読んでもらえるかも、
　という
　０．０１パーセントの可能性を想定をして
　　
　『ありがとう。しあわせになってね』
　
　と、自分の気持ちを書こう。
　そして、それで終わりにしよう」


昨日ぐらいから、すごく落ち着いてきて
そうしたら
そういう“かっこつけたこと”をする気持ちが
失せていることに気づきました。

代わりに

「もう会えないんだ・・・・。

　もう二度と
　声を聞くこともないんだ・・・・。」

という現実が
じわじわ押し寄せてきました。

そう思っても

苦しくはない。
叫びたくはならない。
涙もほとんど出ない。
さびしいのともちょっと違う。
あきらめ・・・に似てる。
しずかに、悲しい。
そして

いっぱいいろんな色がついていた心が
真っ白になった感じがする。


もう
メールも電話もしない。
関西に仕事で行くことになっても
知らせたりしない。

それが海斗にとって
一番いいことなんだ、と
ようやく
納得しました。


しずかに扉を閉めて・・・・




あとは



鍵をかけるだけです。

きっと
近いうちに

きちんと鍵を
かけられると思う。


今は

その日が
自然に訪れるのを
待つことにします。


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今日でちょうど
最後の長い、ラブラブの電話から
５ヶ月経ちます。

まぁ、あの電話の直後に
海斗の気持ちが冷めたわけじゃないだろうから
失恋５ヶ月目、っていうことでもないんだけど
とにかく
ここまで来ました、
っていう感じです^_^;

そして
「あの日」から一週間経ちました。

あの日は（近いうちに書きます^_^;）本当に
どうやってこの悲しくて情けない気持ちを
どこかに着地させようかと
途方にくれてました。

いろんな人に、ネットで話しては
泣いていました。
ここで、いっぱい慰めていただいて
泣きながらコメントにレスつけたりしました。

でも
一週間経ったら
ほんとに、今度こそ多分本当に
静かなところに来られました。

これからひとつづつ
海斗の痕跡を
自分のまわりから消していこうと思います。

・・・・と言っても
ワタシの勝手な思い込みのアイテムしか
ありませんけれど^_^;

・・・・・・でも

まだ同じだけ
好きです。

ただ、それが苦しみを引き起こさなくなった
ということです。

次の恋は
まだ訪れそうもないので^_^;
明日から
なに書こうかなぁ・・・・。

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