しょぼくれオヤジのネガティブ日記

今年一年、お世話になりました皆様。

本当に本当にありがとうございました！

来年も本年同様、何卒よろしくお願い致しますm(_ _)m


皆様方に幸多き新年になりますよう、心より祈念致します。


そして今日は、今年最後の「Zipper Clopper」ライブです♪

思いっきり楽しんできます(^^)

八潮COOL BAR(カウントダウンLIVE！)

ｽﾀｰﾄ：21:00〜
ﾁｬｰｼﾞ：4,500円(1drink付)

共演：
村山一海with Dynamite Samansa
Heartbreakers�V

日付が変わって、今日はもう大晦日。

俺にとっては今日が仕事収め。


今年はホントいろいろな体験をした。

転職もそうだ。

っていうか・・・

それが一番なんだけどさ。


自分が嫌になり・・・

でも、そんな自分が一番好きで・・・


50歳も目前にして、未だ成長過程という情けなさだ・・・


刹那的な過去を振り返るばかりで、本来の自分の欠点を直そうとしなかった。

「それでいい」と思っていたからね。


今でも思ってるよ。

「それでいい・・・」ってね。

自分を、そう仕向けてきたんだから。


このブログでも散々口にした「独りがいい・・・」


変わり者のレッテルを貼られて、少しずつ「そこ」にはまり、落ちてゆく自分を感じながら俺は、「新たな出会いを求めているのかもしれない・・・」と、自分を振り返るようになった。


「俺は何で独りになりたいの？」

「独りのどこがいいの？」


ぬるま湯に浸かるような心地いい趣味の世界を堪能しつつ、そこに「何があるのか？」なんて考えず、自分の「生き様」なんて大袈裟なことも思わず、今はもう・・・

「死に様」の方が重要になってきている。


「俺ってどうやって死ぬんだろう・・・」とか、

「死ぬ前にやっておかなきゃいけない事があるよな」とか・・・



「生き様」に縁はない。


「死に様」にこそ、俺の全てがあるような気がする。


「こうしたいから、こうする！」ではなく、

「これしか出来ないから、そこで苦しみもがき、自分が生きていることを実感する」・・・



独りになんかなりたくない人が、独りになってしまった悲しみ・・・


独りになりたいのに、人を頼ってしまう自分・・・



今ここにある全宇宙が人の体の一部だとしたら、俺の役目は確実に「癌」だろうな・・・




一昨日、親父から電話があり、いとこの訃報を知らされた。

いとこと言っても、俺の親父は8人兄妹の末っ子なので、亡くなったいとこはもう70歳の半ばをゆうに過ぎた人だった。

「癌」だったらしい・・・



俺の親父は「宇宙一」世間体を気にする人なので、俺が離婚をした時、親戚の連中にもその事実を伏せていた。


半年〜1年ほど経った頃だったか、亡くなったそのいとこから、「康夫くん、大変だったねぇ・・・。全く気がついてあげられなくてごめんねぇ。でも康夫くんは、あたし達にそんな素振りも全く見せなかったでしょ。康夫くんにしかできないことだよ。なんでそうなってしまったかはわからないけど、康夫くんならまた必ず幸せになれるから。」・・・



今でも、そう言ってくれた時のいとこの顔をよく覚えている・・・




俺は今・・・

俺なりに幸せかもです・・・




今晩のライブ。


思いっきり歌ってきます！！！！！！！！


芳江さんのためにね・・・

頭がおかしくなります・・・

仕事のシフトがめちゃくちゃでね・・・



休みもほとんどありません・・・



昼勤務を終えると、そのまま夜勤へ走る毎日です・・・

24時間寝ないと、へらへら笑いたくなります。




稼ぎが増え、懐が暖かくなる？



いえいえ。



気が狂いそうになりますよ。








短い時間に寝てみる夢といえば、




人を殺す夢・・・



自分が死ぬ夢・・・



トラウマの夢・・・





たまの休みなんて、そんな夢を永遠にみて終わり・・・


その翌日からまた、夢と現実が交差する朦朧とする世界が続く・・・






そんな「現実」が当たり前と思うべく、

毎日、何度も何度も聴く曲がある・・・








あぁ・・・



癒される・・・






希望と！！！



平和と！！！



正義を！！！



180円で買って~~~~~〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！