なーじのページ

私はスパークリングワインが好きです。

アスティ・スプマンテという甘口が大好きです。

飲み口がすっきりしていて、さわやかでジューシーなブドウの香りが鼻腔の奥にふわーっと広がって…

いろんな銘柄に、「アスティ・スプマンテ」という味があります。

マルティニ、トスティ、天使のアスティ…

私はこのどれも、飲みます。値段によって、気分によって、店の在庫によって…


シャンパンは、ブリュットが好きです。辛口です。

勢いのある香りと、きめ細やかな気泡、するどいのどごし…

エドシックモノポールのイエローラベルが好きです。

成城石井でしか見たことがないので、なかなか買いづらいですが。

それから、パイパーエドシックのシャンパン飲んでみたいです。

カンヌ映画祭で使われているという、シャンパンです。


って、へへへ。飲酒解禁になって夢広がってます。

当分は、本当に好きなお酒しか飲まないと思います。


ちなみに今日は、純米菊水（日本酒）と、八戸の烏賊の塩辛、そして昨日捌いた鱈鍋！

気持ちいい…

先日、八戸の友人に頼まれ、湯島天神のお守りを買って送ってあげた。

そのお礼に、真鱈が一匹届いた。

全長約１メートルの。うちの娘と同じくらいの大きさの。私の足より太いくらいの。

捌いてないまるまんまの鱈が。一人で運べないくらいの重さの鱈が。


大爆笑して、家族に見せ、みんなで写真を撮って、それから友人に電話した。

「意表ついた？！」と聞かれ、「ついたついた！！」と、電話口で二人でまた大爆笑した。

「これどうすればいいの？」と聞いたら、「ネットで見て」と言われた。

それからネットで検索して、まぁ普通に捌けばいいのか、と、台所に持ってって…

って、こんなでかいのまな板乗んないし！大人二人がかりで担いでシンク横に乗せるも、コンロにまではみ出してるし！頭落とそうと思ったら包丁が欠けるし！鱈子だけでも長さが３５センチくらいあって(スケトウダラの鱈子の１００倍くらい！）、袋が破けて鱈子が台所中にぶわーっと広がって、床までデロデロデロ〜って！
内臓なかなか筋が切れない！しかもシンクに入んないんですけど！重くて一人でひっくり返せないし！鱈を抱きかかえてグサグサ刺しながら手探りで、血まみれで頭と背骨と身に分け…

つうか魚屋じゃないんだからーーーー！！！！

格闘すること一時間半。血まみれで朦朧としながら鱈をおろす間考えていた。何でこんな試練を与えられたんだっけ？なんでこんな目にあわなきゃいけないんだ、どうしてこんなことになったんだっけ、そうだ、お守りを送ってあげたからこんなことに、

でも何とかやりました！食べられる形までおろしました！

真っ白でふわふわな鱈の切り身約４０切れ。

思わずうっとり…

こんな試練を与えてくれてありがとう。いや〜めったにない経験ができたよ。
こんどは包丁買って万全の体制で待ってるぜ〜。残らず食べつくすぞ！まずは鱈鍋！

具合が悪くなってから、実は断乳してました。

それで、今日朝、４日目を向かえ、晴れて三日三晩の断乳の行が終わりました！！！

おっぱいよ、ありがとう。かわいく吸いついてた娘よ、ともに未来へ進もう！

久しぶりに短期の仕事ももらえて、嬉しくて、２年３ヶ月ぶりに缶ビールを！そう、缶ビールといえばあれです、エビスビールを飲みました。

そしたら、なんかぜんぜんおいしく感じなかった…一缶でお腹いっぱい…にがい…くらくらする…

このまま断酒もできちゃったりして！？

娘が「どうぞ」って言えるようになった。

夕飯のとき、箸を持って私に差し出す。

「どうじょ」

うわーん、ありがとう〜って抱きしめようとしたら、

すかさず昆布の佃煮のパックを持って「どうじょ」。

ん？

それから自分の口を指差して「あ〜ん」

そっか、昆布の佃煮が食べたかったんだね。

今日も私は具合が悪い。

家族はみんな出かけてしまった。

私は久しぶりに一人で家で漫画を読んでいる。

西原理恵子のだ。

なんとなく、だらだらと、ああ、昔は毎日がこんなふうだったなぁなんて思いながら。

きっと疲れがたまってたんだ。

こんな日くらい、ゆっくり休もう。

今日は我が家では、姑の誕生日会をすることになっていた。義妹親子もちょうど来ていて、なんとなく賑わっていた。

でも、私は朝から吐き気がする。吐き気がするけどいろいろ用事をこなして、でももうほんとに具合悪くて、結局一人早々と休むことにした。

二階ではみんながわいわい楽しくやっている。よかったね。娘もはしゃいでることだろう。

今日は鉄板焼きをやる予定だったから、夫も喜んで食べているだろう。

舅、姑も、いつも孫をかわいがってくれてありがとう。

私は漂ってくる鉄板焼きの匂いに胸やけしながら、家族の幸せを祈った。

いつも読んで下さる方、ありがとう。

さて、今日は保育園の４月入園申し込みの締切日で、こちらの資料もなんとか今日に間に合わすことができた。

この地域は保育激戦区で、両親とも８時間共働きでもなかなか預けられないという有様。働くなって言うの？死ねってこと？

この状況に、ほんとに頭にきてしまう。前に見た、アメリカの母親のドキュメントみたいだ。仕事がなくて、あっても通勤に数時間かかり、そのかん保育園にこどもを預けて、会えるのは一日のうち数時間で、疲労困憊しながら次の日もまた次の日も遠くの現場に仕事に行く母親。そうしないと食べていけないから。

１０年位前に、まだ子供ができてないときに見た私は、そのときでさえ猛烈に怒りを感じた。どうして自分の産んだ子とそんなに離れてなきゃ生きていけないんだろ？それはすごくおかしいことだって思った。アメリカのせいなんだと思ってた。

でも、今ここで起こってることは全く同じ。
８時間働くってことは、休憩１時間と、通勤往復少なくとも２時間、計１１時間は預けなきゃならない。しかも、それすら困難な状況。それより少ないと、そもそも保育園の選考に受からなくて、じゃあ選考のない無認可の保育園はっていうと値段がぜんぜん高くて、お金ないから働きたいのに、ほとんど手元に残らなくなっちゃう。だいたい復職自体も場合によっちゃ難しかったり。

働かなきゃ食べていけない→働くにはこどもを預けなきゃいけない→預けるには最低８時間労働しないと、つまり最低１１時間預ける前提がないと無理→生きていくには自分の子供を最低１１時間預けなくてはいけない→寝る時間とか考えると、一日のうちで子供に会えるの２〜３時間？？その前に仕事があればいい方だったり…

これは私のうちだったらの場合で、人によっても、場所によっても、いろいろ違うと思うんですけど、とにかく私はこの状況をどうにかしたいと思っています。
うちよりもっと大変な家族もいっぱいいると思います。
でも、私は、例えば引っ越すとか、そういうんでなしに、もうちょっとこの状況を改善して、安心して働けて、働き始めた後もこどもともうちょっと触れ合う時間が増やせて、それで周りにもっと緑があればいいなぁって思います。

部屋を模様替えした。

断乳のことでくよくよ悩むのはやめた。

部屋は、家具の配置変えをした。

ソファを動かし、カバーを換えたり、足を取って高さを変えたり、ベビーベッドを移動したり、ダイニングテーブルを窓際に持っていって、窓から景色がよく見えるようにしたり。

そしたらなんかすっごいすっきりした空間になった。

場所をかえただけなのに。あるものは同じなのに。

娘は今日もご機嫌だ。

一応小児科で処方された胃腸炎の薬は飲んでいるものの、もう治ったかのような元気さだ。

食欲もあり、とりあえず病気の心配はひと段落ついた。

けど断乳は…

たまった疲れがどんどん頭を重くしていく。

それでもたまっていた「やらなきゃいけないこと」は待ってくれない。

税務署、年金事務所、役所で住民税のことや、国保のことや、子供手当てのことや、そして保育園のことや、いっきに今日やってしまおう！

それから足りない書類があって、夫の勤め先にとりに行かねばならなくなった。


それで疲れて、断乳するとかしないとか、なんかもう考えるのも疲れた。

だから決めた。今日は、おっぱいお休みに決めた！

娘は意外にもあっさり引き下がって寝た。

そうだ、私はこれでいいや。

あげられないときは、あげない。これでいくことに決めた！

断乳どころではなかった。早くよくなって欲しいし、また高熱が出たらどうしよう…。

そんな私の心配をよそに、今朝は何事もなかったように娘は元気にしている。

断乳と聞いてストレスで、お腹こわしたり熱が出る子がいると聞いたことがあったけど、娘もそうだったのかな？

今日は下痢もなく、ご機嫌で、食欲もある。

私はなんだか疲れてしまっていた。

さらに、保育園の申し込みの期日が迫っていたので、必要な書類を集めるために、もう動かないと間に合わない。

いつもぎりぎりの私だが、今回はきちんと間に合わせなくっちゃ。

ということで、まずは税務署行く。

すごい待つし、説明も難しくて(私には）、時間がかかり、しかも年金の領収書が足りず、結局今日済ませたかったことは処理できなかった。

私は大きなため息をついて、いったん家に帰ることにした。

と、まだ昼なのに夫が帰ってきた。

「具合悪い…。だるい…。」とのこと。

私は娘のうどんと夫の雑炊を用意して、それぞれ食べさせた。

それから夫に熱を計るように言ったり、娘を着替えさせたり、ちょこまかと動いた。

それで二人が寝た後、こう思った。

なんか、子供が二人いるみたいだ…。