超越と内在

私はここに今ある。
私はそこにあったことがない。
私は常に座標０ポイントだ。
だからこそ、そこにあったことはなく、常にここにある。
そして、その「ここ」そのものがあるわけではない。
私が言う話の深度には「時空」がない。
しかし、それでは言葉も何もなく、示すことすらできない。
だからこそ、今、ここ、というのである。
さらに、今、ここを観ずることができるのは「私」しかいない。
液晶に映し出された人々の動き。
カメラは主人公を中心に、主人公の歩みに合わせてカメラを動かす。
液晶画面の中の主人公は常に画面の中央にあり、背景だけが画面に現れ、去っていく。
それに似ているかもしれない。

知り合いは、この現実世界が尊い存在となっていくための修行の場であるという立場からこの現実世界を見るならば、きわめて精巧に仕組まれていることに、驚きと楽しさを感じるという。
修行の場として仕組まれた現実世界には、失敗という状況はない。
どんな苦の状態であろうが、それは例外なく尊い存在となっていくための過程であることを知ったということなのだ。
私もそのことは「知って」いる。
しかし、それでもなお現実は苦しい。
願いが適わない状況が苦しい。
願いが適う寸前の状態は、あと一歩であっても、それを感じることがなければ、まったく遠い位置にあるのと同じように苦しい。
苦しいから楽しくない。
苦しさでさえ、仕組まれた過程であるならば楽しいのだろうが、それでも苦しい。
同じ苦しい状況ならば、この現実世界で生きていることが有限であるのだから楽しく苦しんだ方が良いに決まっている。
笑って苦しむ。
苦しんでいる我が身を笑う。
なかなか難しいのだが。

私は実際にはいない兄とともに海に沈んでいた金貨を見つけた。
これを手伝ったのは、やはり別の兄弟、姉妹であるが、兄弟の方はまだ若く、姉妹の方がまだ年齢が上である。
いつもはしまっている海の近くの小屋で金貨の数を数えている。
数えては束にして紙に包み、重ねていくのであるが、私が兄にいくら位になるのか質問しているが、私が30〜40億円くらいかと聞くと14億円位だと聞かされ、少しがっかりしている私がいる。
若い兄弟が分け前をほしいと言っているが、どのくらいかと聞くと９％とだという。
内心もっと多くを要求されると思っていた私は、姉妹と合わせて20％だとすれば、手元に11億円程度は残るから、兄と５、６で分けることになるだろうと考えている。
そう考えていると、小屋は店となりにぎわってきたが、金貨はすでに包まれており、安心している。

花崗岩に圧力が加わるとマイナスイオンを発生させ、これにより地震雲ができたり、動物達が異常を認知すると考えられている。
私の場合も地震と関係しているのであれば、マイナスイオンが生きる力を衰えさせ、疲労とも違う脱力感とマイナス思考を生み出したということになる。
マイナスイオンは匂いを吸引させる効果があるとして空気清浄機などで使用されている。
存在はその「ある」への執着で、より確固なるものへ大きく、硬く、強くなっていこうとする。
マイナスイオンはこの効果により吸引効果を発揮するのであるが、他の存在そのものからも何かを吸引しようとしているのかもしれない。
空気清浄機ほどの規模であるなら何も問題はないのだが、地震といった大地の事件では、その規模がとてつもなく大きいため、単位あたりが微弱であっても、これを浴びてしまっては自己が失われていく。
一般に人間がその寿命を全うして人生の幕を迎える場合、その死の瞬間は干潮であるという。
これは地球の引力の最も強く働く月の影響が最も小さい時に海面を下げるのであるが、これもマイナスイオンと同様に生エネルギーを奪い取る性質があるのかもしれない。
しかし、地震の影響で生エネルギーが減少するという特殊な感覚、敏感であるということはどういうことなのであろうか。
私の私自身でいようとする執着心、言い換えれば情報量が希薄な純粋核が雑音を溜め込んでいるということなのだろうか。
それとも、雑音が極めて少ない状況にあって、これ自体を吸引されてしまうということなのだろうか。

身体のだるさ、とても眠く、身体を起こしていられない状況が続いた。
月曜日夜７時半、急に気が入り、身体が軽くなった。
地震も小規模になっていくのだろうとなんとなく感じていた。
夜は世話になっている社長の付き合いで繁華街へ行くことになっていたが、体調が悪いので断っていたのだが、なんとか間に合ったようだ。
それまでの脱力が嘘のようになくなり、気づけば２時である。
インターネットで地震の発生記録を確認する。
2007年3月26日 14時46分頃震度５弱
2007年3月26日 18時2分頃震度４
これ以降は震度３以下である。

金曜日あたりから軽い鬱状態なのであろうか、マイナス思考が訪れ、原因をあれやこれや考えていた。
該当するだろう原因はすぐに浮上してきたのだが、それでもなお身体にだるさを覚え、横になっていた。
日曜日の朝、震度４の地震で目が醒め、１階へ降り、おさまるのを待ってテレビのスイッチを付けた。
能登沖地震である。
地震雲をよく見つけ、おおむねの方向と距離を言っている私が地元の地震を予知できなかったのは、感覚が鈍っているせいなのだろうか。
しかし、この身体のだるさはなおも継続しており、地震の余波であれば良いのだが、どことなく広がりを感じざるをえない。

父は自覚であるとしたが、神である父は自覚しているのだろうか。
子が子として自覚していない者が大部分を占める中、神も自覚していないのだろうか。
神を父と表するのは、存在がすべて神の胎内にあり、生み出されたものであり、部分であることから名づけられたにすぎない。
存在はすべて神なのである。
しかし、神がイコール存在なわけではない。
存在はまったく神に含まれているのである。
神を離れて存在は存在しえない。

子が生まれ、父となる。
父がおり、子が生まれる。
父のない子はいないし、子のない父もいない。
生存していようがしていまいが、確かに父であり、子である。
しかし、父ほど不確かな位置はないだろう。
父は誰の父にもなれるし、父にならないこともできる。
「父」とは「子を育てる」意志が芽生えたことでしかないのかもしれない。
であるなら、子のあるが父ではない男もいて矛盾はない。
「父」とは他が表するものではなく、自覚でなければならない。

【優しさ】
思いやりがあって親切。心が温かい。
心づかいをして控えめである。つつましやかである。
辞書ではこの程度である。

優しさとは何であるのか。
「支えようとする意志」である「愛」の一つの現れであるには違いない。
しかし、「優しさ」には「愛」がゆえのものではなく「弱さ」の裏返しのものもあるだろう。
それを区別できるのは、己を見つめることでしか認識しえない。
「優しさ」とは感じるものではなく、与えるものなのだろう。
「弱さ」の優しさは、与えられた者が感じ取るものであるため、それは「優しさ」ではない。
「愛」には表現として「優しさ」と「厳しさ」とがある。
観音と不動明王なのかもしれない。
いずれも「痛み」を伴う。
「弱さ」の優しさは「痛み」を軽減するための表現である。
「愛」による「優しさ」はあえて「痛み」を伴う思いである。

何事もうまくいかないような気分にはなるが、それでも振り返れば、今あるのはそれを通り過ぎているためであることがわかる。
どんな苦しい時にも、それを乗り越えられ、生きていることを感じれば、それはそれで良かったのかもしれないと思う時があるかもしれない。
人は記憶の連続から慣性の法則としての未来を予測し、一喜一憂する。
「今」という瞬間にとんでもない事故があった場合には、後悔という「しなけれな良かった」という思いでいっぱいになる。
「過去」を後悔し、「未来」を憂うのは、「今」を評価しているからであるが、果たして「今」を評価することが可能なのだろうか。