生活綴方。

勝手に薬を飲まずに生活を始めてみたら、横になっても起き上がっていても頭痛に悩まされるようになった。

で、今までは横になると頭痛の時間だったのが切り替わって起き上がっていると頭痛、の時間になった。

横になったからといって決して眠れる訳では無いんだが。

昼の祖母の誕生日会だけは意地でも参加してやる。

その後に時間が空いたら病院に問い合わせるべきなんだろうけど、気合い次第ってんなら薬に頼りたくないし、生活リズムを整える努力をしてないなんてまた言われるのも悔しくて仕方ない。

ムカついて、病院には行かずに出掛けてやろうと思った。（馬鹿。

頑張って
頑張って

なんとか時間だけでも自力で元に戻して、
それでも具合いが悪かったら病院に、って考えばっか浮かんでくる。なんとも、自分のお子様っぷりが滑稽。(苦笑)自分で自分の首絞めてる。

でもなあ
悔しくて堪えられん。

たとえそれで仕事に苦しんでも
毎晩泣き止まなくても
頭おかしくなって何かやらかしても

朝起きて
勉強・家事・仕事・遊びをして
夜に眠る。

薬ナシで。
眠れなければ眠らない。
先々のことは差しおこう。

今日は病院を予約した日で、TSUTAYAが半額の日で。

あーあ。何もできなかった。貧血と頭痛で、意識がはっきりしたのが23時て。

大問題だよ･
薬はもちろん足りてない。
主治医が変わってからは薬がどんどん減って、毎回「努力しろ」言われるから、なんか、
実は薬なんてもう要らないんじゃないかな　
まだ気合いが足りてないんかな
どこまで頑張ればいいんかな

自分次第かなって。

病院を躊躇う。
はっきり治ったって言ってくれる日とか来るんかなって。

病院に通い始めてもう３年になる。
そろそろ私も、新卒ブランドや経験値ナシで企業に就職すんのはキツい年齢になってきた。

医療費だってバカんなんないし。

それと、バイトも家事も最近はお粗末。

何かしなきゃ
何をすれば
何もしたくない

そうやって結局動けないんだよな

家にいるなら家のことをしたいし、ああもういろんな場面で最低限でいいからちゃんとした人になりたい･

その壁が高いッスﾓ

私、どうしてこんなんなっちゃったんだろう…

と、愚痴れもせずブログに吐き出している様もまた痛い。(苦笑)

弱気になってる。(苦笑)

ここまで面倒看てくれてる親に逆らえなくなっていたりね。

例えば
司書資格を取ろうと思い立った時、お金の無駄だからやめたら？と言われると足踏みしてしまったり、

免許を取ろうと思い立った時、具合いが悪いで休めるとこじゃないんだからやめたら？と言われてなんとなく足踏みとか。

図書館で働いているけれど、覚えることが多くていつまでもうまく指導できない。むしろ教わってる。

で、もちっと規模の狭い図書館に応募してみようかなって時も親の助言により何回も足踏みとか。

やっとこ司書資格は取ろうとしているけれど…この家で頑張れるかなって気弱になってる。

仕事があって
身分証があって
自分だけの部屋があって
自分の身の回りは誰にも怒られずに怒鳴られずに最低限自分で管理しても良くて…

そうなれたらいいな。

痛いな、私。(苦笑)　

どうしたら最低限の幸福を追求できるだろうね。

痛い痛い。(苦笑)