2009/8/31 | 投稿者: きちゅー

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現在、アタシは基本的に朝食は午前中に仕事のある時にしか摂らない。
メニューはあっためた豆乳。それと気が向いたらジャムを塗った6枚切りの食パン一枚。

ちなみに、他の家族は食パンと卵、肉、野菜、牛乳(豆乳ではない)、ヨーグルト等々とがっつり食べてる。

アタシが実家に帰ってきてから、おかんやおとうはアタシの分まで朝食のおかずを作ってくれていたが、あまりにもアタシが食べないため、もったいないのと作る人の負担になるからと、数ヶ月前から作るのをやめてもらった。
ちなみに妹宅に居候してた時も、アタシの分のソーセージなど肉の類はご遠慮させてもらっていた。

元々、アタシは昔から「朝食はしっかり食べる派」であった。
前の会社で働いてた頃なんて、午前4時起床で家でとりあえずコーンフレークを食べ、自転車で会社に行き、朝一番の体力仕事が終わった時間(だいたい午前9時か10時くらい)に会社の食堂でパン&牛乳かおにぎりを食べていた。
つまり、2回も朝食を摂っていたのだ。

しかし、(そう)うつ病になってからは摂食障害になったせいか、朝は食べなく(食べられなく)なった。
元相方はん家に居候していた頃から、やっと朝食にパン&牛乳を食べられるようになった。
その頃から考えると、今は摂食障害が治ったのにもかかわらず、朝食の量はだいぶ減っている。

前のように体力を使う仕事をしてるわけでもなし、食べる気も起きないし、必要ないと思うのだ。
今のアタシは、朝から卵だの肉だのを食べると、胃がおかしくなる感じがしてならないから食べたくないのだ。
あと、「牛乳はカラダによくない」という説を耳にしたことから、牛乳も極力飲まなくなった。

朝食の必要の是非はライフスタイルや、年齢、個人の体調によって自由で(変化させて)いいのではと思うのが、今のアタシの考えだ。

しかし、うちのおかんはアタシが体調が悪いのがしばしばあると、その原因をやたらと朝食を摂らないことと結び付けたがる。
「しっかりした朝食をとることが健康への第一歩だ!病院も入院すると朝食からしっかり出すし、朝食を食べるのは正しいのだ!」
と、毎回力説される。
アタシゃ朝食と今の病気はあんまり関係ないと思うけどね。

皆さんはどうですか?朝食食べますか?
まぁ、コドモはしっかり食べたほうがいいと思うけどね。でも、うちのおばば(97歳)は、はっきり言って食べすぎだと思う。食欲増進剤みたいな胃薬飲んでるせいもあると思うけど。

最近、こんな風に「食」というものにようやく関心が復活してきたので、ブログでも今後取り上げていきたいと、ブログカテゴリに「食」を追加しました。
摂食障害で全然食べなかった頃に比べれば、こんなことを書こうと思うことだけでも今はかなり正常だと思うけどねぇ。

今日のニャニゴ:コイツはだんだんゼイタクになってきた。最近鶏肉をもらってるせいか、カリカリをあまり食べなくなった。
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2009/8/30 | 投稿者: きちゅー

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有権者の権利を使って参りました。つまり、センキョ。
おかんと徒歩で行ってきました。

病気で自分の将来すらどーなるのか全く分からんのに、国の将来なんて考えられんよ…とも思うが、国の将来あればこその自分の将来かなぁとも思ったり。
高速道路なんて無料にならなくたっていいので、アタシのような病気持ちの独り者でも安心して暮らせる社会になれば、それでよいのでござんす。(それが一番難しいってか。)

しっかしイナカは候補者が少ないから、選択肢少ねぇな〜。
自民、共産、社民、幸福しかいないよ。。。今回の選挙の話題の中心になってる民主が候補者立てないってなんだかな。

しかも、選挙締め切りの午後8時から5分も経ってないのに、テレビでうちの選挙区の自民党の現役が当選確定って流れてバンザイしとる。
決まるの早すぎっ。

なんだかめっさつっっまんないぃー。

今日のニャニゴ:選挙?興味ニャイ。ウマいメシとよい寝場所さえあればそれでヨシ。
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2009/8/29 | 投稿者: きちゅー

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ヘンなドキドキ&発汗、キンチョーはなくなったものの、依然として「仕事に心底から行きたくない」病にとりつかれている。

とはいうものの、時間になればため息つきながらも仕事場には行くし、仕事をすればそれなりにこなしているし、特に問題はない。
そう、仕事に関して問題があるのではなく、こちらの脳に問題があるだけなのだ。
とりあえず身体が動いてるうちは「まぁ自分を騙し騙しやるしかないな。。。」と思っている。
ここでまた問題を出したらおおごとだし、振り出しに戻りかねないからね…。また「できなかった」と落ち込むのは自分だし。

がっ、今日は仕事で2人に会ったのだが、片方はこちらが重い思いをして用意してきたものを、あっさり「今日は忘れてきた」といってあっさりパーにするわ、片方は約束していた時間より30分も遅れてきやがった!

テメェらいいかげんにしろよ!うぉらー!!(怒怒怒)

と、本気で怒鳴ることもできないし、そうするほどのことでもなかろうとの冷静なオトナの判断で、片方には
「では今度やりましょう…」
と冷ややかに言い、片方には約束の時間の2分前だがまぁ連絡はあったので、とりあえず
「今度こういう時はもう少し早く連絡下さいね。。。」
とできるかぎり引きつった笑顔で言って許してやった。

が、コッチがどんんんんんんだけしんんんんんんどい気持ちでやっと仕事に来てるのか、こちらが勝手に病人ではあるのだが、相手にかなり察して欲しい気はする。

しかも、仕事の合間に1時間ほど時間が空いたので休憩がてら自宅に戻ると、くろこがトイレを失敗したのを発見。
片付けをしながら、
「こんなことしに家に戻ってきたんやないわー!あーイライラするっ!!」
と雑巾を投げつけ怒鳴り散らす。
(ちなみにその間はおかんがくろこを抱いて外を散歩中だった。)
しっかし雑巾投げてもうっぷんは晴れないし、こういうストレスってどう処理していいのか分からんのー。

最近(新月の前後から)なんだか朝から晩までモヤモヤモヤモヤして気分が悪いものの、昔のように寝逃げしようにも前のように長い時間眠れない…6時間くらいが限度。これじゃ働き盛りの健常者じゃないのっ。
だからといって本を読む気もしないし、どっかに行く気もせず、身体を動かす気も出ない。
仕事がイヤだからといって、他にやりたいこともなし。何もヤル気が出ないのがいちばん困ったもんだ。

今日のニャニゴ:今日はむっくり起きている。
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2009/8/27 | 投稿者: きちゅー

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先週終わりくらいから、朝こっ早く目が覚めて、同時に心臓が意味なくドキドキし、暑さではない汗がダクダク。

バセドウ病が悪化した!?
にしても、数日前に毎月恒例の血液検査の結果を聞いてきて、数値は安定したままで異常はないとのことだったのだが。。。(ま、薬の量は変わりないんですけどね。)

リーゼ(抗不安剤)を飲んだら、なんとなく落ちついた…。

ということは、緊張?え、緊張?何に!?

しかし、それが仕事がある日に限って始まるので、仕事が原因ではないかと・・・。
また出社拒否症かいな〜あぁ〜。。。(←3年前の復職失敗が脳裏によみがえる。)
でも、もう別にできない仕事は断ってラクになったんだから、別にイヤなことは何にもないやんけ〜。

もう自分がよう分からん…。

いつも飲んでる薬がなくなりかけてたので、ケーシー先生のとこに行って相談したら、
「一時的なもんじゃない?仕事でいろいろあって落ち着いたら急に疲れが出たのかもよ。まぁあんまり心配しなくてもいいかもー。」
と。

そしたら、まぁ、今日くらいにはほぼ治りました・・・。
もうなんだか分かりませんが、治ったんならええわー。

今日のニャニゴ:硬直グデー。
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2009/8/24 | 投稿者: きちゅー

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ケータイから打っております。
え〜ここ数日体の調子が悪いのでブログ更新滞ってマス…(って打ってる時点で更新してるか。)

流行りの新型インフルエンザではないです。体調戻り次第、コメレス&アップしますんでよろしくですわ〜。ニャニゴファンの皆さんごめんちゃい。

しっかしこんな体調でも仕事行ってる自分がめっちゃ日本人しててある意味腹立つわー。




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2009/8/21 | 投稿者: きちゅー

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最近、くろこの老いが急激に進んでるような気がする。
歯が悪くなったせいなのか、食べるエサの量が減ってきた。大好きだったかんづめすら食べる速度がかなり遅くなっている。
ずっしり重かった体重も、ニャニゴより軽くなった気がするし、毛のつやもだいぶなくなった気がする。
トイレも失敗が多くなってきた。お尻をトイレの外に出したまましてしまうので、トイレの周りがびしゃびしゃになってることもしばしば。

歯を全部抜けば、エサを食べるのも楽になるかもしれない。
でも16歳という高齢で、全身麻酔をかけて手術するリスクは高すぎてできない。

アタシが18歳の時に縁があって一緒に住むようになったくろこ。
アタシが大学の寮から実家に連れて来て、アタシが結婚したり学校に行ったり東京に働きに出たりして、しょっちゅう実家からいなくなっても、くろこは無愛想ながらずっとうちの家族に愛されてきた。

正直、今度の冬が越せれば万々歳かも。。。

昨日の画像。くろこの後ろにいて何をしてるかというと…
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くろこがかんづめを食べるのを待ってる。くろこが残せば、それをもらえるのを知っているから。(ちなみに自分の分は食べ済みです。)
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ひたすら待つ。てかなんか周りをうろうろウザイな…。
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2009/8/20 | 投稿者: きちゅー

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地球の周りを公転する唯一の惑星である月という天体は、人間にかなりの影響を与えていると思っている。
だって、海の波(潮の満ち引き)を起こしてるのは月の重力のせいだというし、あんな膨大なエネルギーを生み出す月が、我々人間にもなんらかの影響を与えていると考えるのは不思議なことではないと思う。

月に一度の生理という現象を持っている女性のほうが、男性よりそういうのに敏感かもしれない。(ある研究では、満月のあたりに生理が始まる人が一番多いらしい。)

今日は新月である。地球から月の姿が全く見えない状態のことである。
昨日、ゆみゆみさんからの指摘でふと思ったのだが、アタシは毎回新月の頃、ウツウツがひどくなるような気がする。

なぜそんなことを覚えてるか、というと、アタシは毎月満月と新月の日をスケジュール表に記入しているからである。

この2日は自分であることをやると決めているのだが、今回は新月なので、新月の日にやることを紹介しようと思う。

それは、「新月のアフォメーション(アファメーション)」というものだ。

新月の日に願い事をすると叶いやすい、という話がある。
ただやみくもに願えばかなうというわけではなく、願いごとを具体的に紙に書き出して願う。

<新月のアフォメーション(アファメーション)のやりかた>
・新月に入った瞬間から8時間以内に願い事リストを作る。(新月の48時間以内有効だが、8時間以内のほうが効果大らしい。)
・手書きで、筆または鉛筆で白い紙に書く。
・願い事は2件以上10件以内に、願いは1件につき1文にする。
・自分を主体に書く。(自分自身を変える願いは叶うが、他者を変える願いは叶わない。)
・現在形(〜してます)、または完了形(〜しました)で書く。(「〜しますように」と書くと「願う自分」が実現してしまう。)
・肯定文で書く。(悪いことが起きない、ではなくて、良いことだけが起きると書く。)
・書いたら、紙は引き出しにしまっておく。

ちょっと「占い」とか「スピリチュアル」系みたいでヘンなの〜と思われるかもしれない。
が、自分の今の意志(何をしたいのか、何を思っているのか)を確認するために自分の手でそれを明文化するという行為は、うつ病の認知療法とか行動療法に相通ずる所もあって、病気治療にもけっこう有効のような気がする。
実際「自分は何で生きるのか?」とか、生きる希望みたいなのを考えるいい機会にもなっていると思うし。
というわけで、ここ1年くらい続けている。

がっ、これを書く日の前後がたまらなくウツウツするのだ。
この行為自体がかったるいとかメンドイとかウツウツの原因になってるというわけでは全くない。
なんだか最近ウツウツするなと思ってふとスケジュール表を見ると
「ああ、そういえば新月だなー。」
ということが毎回なのだ。

こんなウツウツしてるときに、自分の希望とか願い事を考えて書く、というのは正直しんどい。
しんどいけど、書かないより書いたほうが願い事が叶ってオトクかな〜という現世主義が働いて、しんどいながらもなんとか書いている。
こうなると「宝くじは買わないと当たらない」的な感じになってて、もはや治療とかそういう意味合いは全くないな…。

うつ病で自殺しなかったのは、自分が死ぬのが怖いヘタレだからだ、と思っていたところもあったが、こんな風に少しでも現実に希望を見出す貪欲さをなかなか捨てられないからだ、と今は思う。
それはある種「生きる強さ」なんだと思う。

しっかし新月のウツウツは困ったな〜。

新月のアフォメーション、興味のある方はどうぞ。
占いサイトなところが気に入らないが、新月の日付と時間を手軽に調べられます。→新月カレンダー

今日のニャニゴ:くろこの後ろでニャニゴが何をしてるか…明日に続く。
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2009/8/18 | 投稿者: きちゅー

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昨日から、なんだか頭が痛い。
こめかみのあたりがずどーんと重い&ズキズキする。
頭痛なんてひさびっさ。

寝る前にデパスを飲んでいるのだが、それでも頭痛が治らないということは、うつ病からくる緊張による頭痛ではないと思われ・・・。
(デパスは緊張性頭痛の人にも処方されるお薬です。)

また「低気圧アンテナ」かっ?とも思ったが、外はめっさ晴れ。
雨の気配全くなし。

とはいえ、お盆も過ぎたし、夜はそこそこ涼しくなってきたので、季節の変わり目のせいかな?
てか、日本ていつでも「季節の変わり目」やん…。変わり目じゃない時のほうが少ない気が。

仕事によるストレス?
でも前にできない(無理な)仕事は断ったし、ストレスは今のところ特別感じてない。

ということは、ただの風邪かな。
・・・という結論に達するまでに、いろいろ考えるな〜。

とりあえず痛み止め飲んで早く寝ます。

今日のニャニゴ:夏らしく暑苦しい画像をば。
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2009/8/17 | 投稿者: きちゅー

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不健康な伯母とは全く似ず、超健康優良児の小学2年生の姪っ子かー。
見た目も全く似てない(まぁ伯母と姪だしね)のだが、たまに、
「やっぱりこのコはアタシと血がつながっているのかな…。」
と認識させられることがある。

それは、
未来を憂うクセがあるというところだ。

今年の冬、東京の妹宅に行った初日。
かーが、
「わーい!きちゅーぽん(なぜか彼女には「ぽん」付けされて呼ばれる)が来てうれしいなー!」
と言って抱きつくまではいいのだが、その後、間髪入れずに
「でも、いつか帰っちゃうんでしょ…やだな・・・。」
涙ぐまれた。
おいおい、アタシゃ来たばかりでっせ…これから数ヶ月一緒に住んで、休日には一緒に遊んだりするのに、もうアタシの帰る日を想像して悲しむのかよ!
実際、2ヶ月ほど妹宅にはお世話になったのだが、彼女は1週間に1度以上はアタシがいなくなるのを想像して涙ぐんでいた。

今回のお盆も。
うちの家にやって来た途端、
「でも来週にはおじいちゃんとおばあちゃんときちゅーぽんとお別れしなきゃならないんだね。あーあ。。。」
と涙ぐむ。
いやいや、今っつかーこれからが楽しいんだから、今を素直に楽しめよ!!

子どもらしい、繊細な気持ちの持ち主なんだろうとは思う。(実際体つきに似ず繊細だと思う。)
が、あまりにも、先々のこと(しかもマイナスなこと)を想像して悲しみすぎな気がして、伯母は心配でならない。

てか、この考え方、実はアタシが小学生の頃と同じなのだ。
アタシも昔、すごく楽しいお祭りの最中に、母方のひいばあちゃんが死んだらどうしよう…などとイキナリ考えて、涙ぐんだりするクセがあったのだ。
家族で旅行中、おとうがいつもは買ってくれない何かを珍しく買ってくれたりなんかすると、うれしい!というより、
「実は、これが最後の家族旅行なんじゃ…実はこれから一家心中するんだ。きっとそうだ。」
と、旅先で夜中ひとりで泣いていた。
「今をイマイチ楽しめない」ってのは、今もそう。今のアタシの場合はうつ病患者なんだから当たり前、といわれればそれまでなんだが。

子ども時代、「落ち着きがない」と通信簿に書かれるほど活発で、しょっちゅう動き回ってたアタシ。
そんな面も今のかーとめちゃめちゃ似てるので、将来のメンタル面もアタシに似ないでしょうね…。

と、伯母も先々をムダに心配しすぎ。

今日のニャニゴ:最近暑いのに、食欲旺盛。
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カリカリ以外にも、鶏肉の焼いたんももらって食べてる。

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2009/8/16 | 投稿者: きちゅー

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仕事で使う本を買いに、本屋へ出かけた。
ら、入り口にねこが!
(ああ〜カメラ持って行けばよかった…。でも夜だったし、私の安カメラじゃうまく撮れないかぁ。)

白地に茶色のブチが上品に入っているメス猫。
首にはしっかり鈴付きの首輪がついている。

「おいで〜」といったら、こちらに寄って来た!
頭ナデナデしたら、すり寄ってきた。

調子こいてそのまま抱っこしてみたら、
「ギャー!!」
とすごい声で叫ばれて、腕の中から弾丸のように飛び出してスタコラ逃げられた。。。

自分は猫扱いウマイと自負していただけに、ちょっとショック(T_T)。

会計をしていたら、その猫が自動ドアをすり抜けて悠々と店の中に入ってくるのを目撃。
店員さんがあわてて捕まえて外に出していた。
「数日前から来るようになったんですよ〜。お客さんには評判いいんですけどね。でもどこのコだか分からないんです。」
とレジの店員さん。

巷でよく「駅長」だの「店長」だのやってる猫がいて評判になってるから、その調子でこの猫もこの書店でうまく使えばいいのになー、と思った。

今日のニャニゴ:よく見ると、ニャニゴの足の裏は黒い。
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2009/8/15 | 投稿者: きちゅー

妹家族が東京に帰っていった途端、ようやく夏らしい天気になってきた。
ちなみに、今年東北地方は梅雨明け宣言せずに、このまま夏をやり過ごすらしい。

仕事は無理せず1日数時間で過ごしている。
が、時間が固定しておらず、日によって開始時間がまちまちなのが今の仕事の難点といえば難点だ。
特に仕事が午後からだと、午前中はちゃんと起きずにダラダラとベッドで過ごしてしまう。眠れもしないので、体は目覚めているのだと思うのだが、起きて何かをしよう!とする気にちっともなれない。
そのまま、なんだかうつうつと時間をやり過ごしてしまう。
さっさと起きたほうがウツウツしなくて済むだろうし、健康的であることは頭では分かっているが、何もする気が起きない。というか、やることはあってもそれを午前中にする気がほとんど起きない。

というわけで、時間をムダに過ごしているなぁ〜としみじみもったいなく思いつつも、そのムダな感じで発病からここ数年間過ごしているので、そんなムダな感じに自分が慣れてしまってるという事実もある。

8月に入ったばかりだと思っていたら、半分も過ぎている・・・。

今日のニャニゴ:こやつは一日中ダラリンと過ごしてる。それが猫の商売だからね。
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アップにすると余計ダラリンさが際立つなぁ…。

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2009/8/13 | 投稿者: きちゅー

先週末から昨日まで、ものすごく忙しい日々が続いた。
妹家族が来ているのもあって一緒にお出かけしたり、姪っ子たちの世話をしたり(妹にはつかの間の母親休業を堪能してもらいたいからね)、地元に帰省している自分の友人に会ったり、家に来客があったり、その合間に仕事したり、昼寝したり。

おかんが仕事を年度末で辞めて家にいるので、少々の行事ごとがあってもラクになるだろうと思ったが、そうでもない。
やはり自分が仕事を始めたせいで時間的に余裕がなくなってる。まぁしょうがないけど。

ちなみに、昨日は妹家族とサーカスを見に行ってきた。アタシは生まれて初めてサーカスというものを見た。
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せっかくカメラを持っていったのに、中は撮影禁止だって…。なので外観だけ。
しかし空中ブランコで失敗してめっさ高いとこからガイジンが落ちたのにはビビった。(ネットは張ってあったが。)
ショーの演出かと思ったが、「ワンモアー!」と叫んで再挑戦してたので、やっぱり本当に失敗したんだと思う。。。

今日は久しぶりに家で一人でまったり過ごしている。(正確にはおばばがおるので一人とはいえないが、まぁ同じことだ。)
両親と妹家族が朝から墓参りに行ったのだ。人数的に車に乗り切れないので、アタシはお留守番〜。
仕事も休みだし、何の用事も入れてないので完全オフ。

何をしようかにゃーと前日からワクワクしていたのだが、外は朝からどしゃ降りだし、車はないしで家でマターリと過ごすしかない。

とりあえず、午前中は寝てようと思ったが、仕事を始めてから朝起きる習慣が付いてしまい、残念ながら結局いつもの時間に目が覚めた。
それでもがんばって(?)ベッドでぐだぐだしていたが、10時半が限度であった。。。
もう体はうつ状態からは脱したのかもなぁ。あんなに寝ても寝ても眠かった頃がある意味懐かしい。

昼からは、自分の部屋でCDを大音量でかけて、ビール飲みながら久しぶりにゆっくりネットサーフィンしてる。
久々にアルコール飲料を飲んだせいか、ふと鏡を見たら顔が真っ赤になってた。しかし全く酔った感はないだけにちょっとショック。。。

明日の午後には妹家族が帰ってしまうので、またいつもの日常が戻ってくる。

今日のニャニゴ:姪っ子がいないので、奴も今日はカンペキに夏休みモード。
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2009/8/9 | 投稿者: きちゅー

今日は隣の市の花火大会。隣の市の花火はうちの地元の花火大会よりも規模が大きい&有名なのだ。
友人のうっちぃが忙しい中誘ってくれたので、一緒に見に行ってきた。
しかも送迎してくれて…スンマセンねぇ。

スーパーで食料とノンアルコールビールを買い込んで、いざ会場の土手へ!

ちょうどよいところに無料で場所をとり、すごい迫力の中、花火を堪能した。
花火打ち上げ会場の土手で花火を見るなんて、東京で荒川の花火大会に行ったとき以来ではないだろうか。

花火の間、助六寿司だのたこ焼きだの枝豆だのゆでとうもろこしだのずっと食べ続けながら見ていた。
こんなに楽しく食べるのも久しぶり〜。
花火は2時間ちょっと。あっと言う間だった。

こちらはまだ梅雨明けしていないので、多少小雨がパラつく中の花火鑑賞。
でも今年は花火を2回も見て、夏を堪能したなぁ〜という感じ。

終わって土手の上を歩くといや〜すごい人ごみ!うちの地元でこんなに人が集まることがあるとは…。
そういえば、前は人ごみで気分が悪くなったりしてたよなぁ〜と思いながら、帰路についたのであった。

今日のニャニゴ写真はちょい前の…。
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妹家族が帰省してバタバタ動いてるので、これから先しばらくはブログあんまり更新できないかもしれません。。。

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2009/8/7 | 投稿者: きちゅー

昨日書いたことですが、断固拒否ったおかげで、ムリな仕事をしなくて済むことになった。
新規の仕事もこれ以上増やさないようにお願いして、了承してもらった。
事務所のアタシに対する心証は悪くなったかもしれないが、体調が崩れて仕事を途中で投げ出すような状況になってもっと迷惑をかけてしまうことになるよりは、それはそれでいいと思ってる。
とりあえず、今引き受けてる仕事を契約終了まで無事にこなすことが今年度の目標だ。

今回のゴタゴタで気分が一気に急降下してしまい、飲んだことのある薬とはいえ、医師の指示のない方法で薬を飲んでしまったので、念のためにケーシー先生のとこに行って来た。

話をしたら、ケーシー先生は、
「そんな突然でムリな仕事の話は断固断わりなさい。断って正解っ。」
と言ってくれ、心理的にとてもラクになった。
それと、
「こういう時にジェイドロフト(抗うつ剤)を飲んでもねぇ、それは効き目が出ないと思うよ。落ち着いたのは、デパス(抗不安剤)を飲んだからだね。」
と言われた。
大うつだと思ってたアタシの気分は、実は突然の仕事の依頼の話で混乱して、極度の緊張状態になった状態からきてたらしい。
「というわけで、抗不安剤のリーゼを出すからね。」と。

えええ、リーゼなんてそんな軽い薬でよくなるのかしらー?
リーゼは1ヶ月前まで飲んでて、眠くなるだけで飲んでも飲まなくても変わらないのでやめた薬であったのだが…。

「大丈夫大丈夫。それでよくなるよー。」
とケーシー先生。

で、早速飲んだところ、今のところ穏やかに過ごしてます。
ま、とりあえず元々の原因になった事態も収拾できたしね。てかよくよく考えると元々アタシの責任じゃないやんかっ(怒)。

ちなみに、アタシと事務所が話し合ってたちょうどその時、裏からは別のスタッフが能力的にムリな仕事を入れられたせいでクライアントと揉め事になったらしく、事務所の人が平謝りしてる話が聞こえてきてた…。ホラ〜健康な人でも無理すると結果こうなるんだよ…。
大丈夫か、この事務所。

今日のニャニゴ:明日はニャニゴの大好きなうちの姪っ子が来る予定。
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2009/8/6 | 投稿者: きちゅー

この前、仕事へのモチベーションが高いようなことを書いたが、実は現在のアタシ自身そんなことはない。
まぁ仕事ですから、自分が引き受けた以上はそれなりの高いクオリティで労働力を提供したいと思ってはいますよ。

現在のアタシの仕事は簡単に言うと登録・派遣型である。
仕事が受注されると、事務所から連絡が来てこちらに仕事がやってくる、という仕組み。
仕事をいったん引き受けると、ひとつの仕事は1日2時間、週2〜3回ほどなのであるが、たいてい1月〜3月まで継続して続けないといけない。冬に向けてだんだん忙しくなる。
それなりに勉強や準備が必要な仕事でもある。(これでだいたい職種が分かったでしょうか。分かってもコメント欄には書かないでくださいね。)

夕方〜夜の仕事が多いこの業種に珍しく、今現在アタシが引き受けてる仕事は午前中〜お昼過ぎくらいのもの。これで週5日働いている。1日4時間程度。
アタシはこの今の状況に満足している。
復職間もないし、「ムリして働かず」が今年のモットーだから。

がっ、この事務所が最近、アタシにどんどん仕事を入れようとした。
突然夜に電話をかけてきて、
「次の仕事きちゅーさんで決まりましたから、先方に今日明日中に連絡して日程と時間を決めてください。」
という。

…派遣の仕事って、フツー、仕事の細かい内容とか、仕事に行く先方の状況とか、アタシに前もって知らせるなりして、根回しとゆーか打診とかしとくもんじゃね?

てか、もうこれ以上労働時間を増やしたくないし、その先方の内容じゃ、アタシはクオリティの高い労働力を提供する自信が全くないよ。

ということで、
「もうこれ以上仕事いりません。」とお断りした。

らっ、案の定、次の日事務所で1時間近く「なんでですかどうしてですか」攻撃された。
先方はアタシ宛に仕事がじゃんじゃん来てるのに、なぜじゃんじゃん働いてじゃんじゃん稼ぎたくないのか、甚だ疑問&不満らしい。
しかし、最初の登録の時に「週3〜4日で」と伝えてあったのだ。それが今は週5日働いている。
しかし、ここで意見というか見解がアタシと違ったのは、事務所の考えでは、「週3〜4日勤務=8時間労働×3〜4日=週24〜32時間」という考えだったらしいのだ。
しかし仕事の性質からいって、1日8時間ぶっつづけで働くことはまず不可能。それと、ある程度1日で日銭を稼ごうとすると、その分移動時間や調整時間がかかる。しかもそういった時間は時給が全くもらえないから、拘束時間だけが長くなる。

「断る理由がどうしても分からない」と何度も言われるので、仕方なく、
「心理的にいっぱいいっぱいなんです。」と言った。
そしたら、
「体調が悪いのか、精神科とか行ったことがあるのか。
と聞かれた。

・・・。
アタシは今の病気を事務所には話しておりません。

「なんだか知らんが使えない奴」と思われたかもしれないが、そもそも自分で仕事量を決められると聞いたから今の仕事を始めたわけだし、時給制のテンポラリー・ワーカーなのに移動や準備や勉強、先方へのやりとりや書類作成なんかで自分の時間がとられるし、ぶっちゃけ時給がもらえる時間以上はできるだけ仕事に関わりたくないし、仕事のことは考えたくないよ!

と、「心理的に負担」という言葉だけでいさぎよく断ったのいいが、来たのは大うつの波。
アタシが断りさえしなければ、人並みに働けさえすれば、世の中うまく回るんだろうな〜と思ったり。

昨日〜今日の夕方までうんうん苦しんでおりました。。。
でも、手元にあったジェイゾロフトとデパスを飲んだらちょっと落ち着いてこのブログを書いてる。

病気隠して社会復帰もくろむのも、なんだかしんどいなー。。。

今日の黒吉:ねこまたから黒吉の写真をもらったので掲載。お久々〜。
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何やってんだ…。

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