The Secret Garden ~by Keiko Nishizu

伴奏合わせをしている声楽家の人との関係が気になる。
その人はネットはやらず、このブログを読むことはないから書いてしまうが。

あまりに私を頼り過ぎてはいないだろうか？
自分の音楽は自分で作ってほしいと願うばかりだ。
「二人三脚」「一心同体」「運命共同体」？？
そういう言葉を使わないでもらいたい。

結局、今日予定していた練習も中止となった。
仕方のない理由によるものであるが、これで５回目のキャンセル。

20代の頃から何度も心のバランスを崩しかけた記憶があるが、未だに抜け出せないのだなぁ、と分かった。
一気に冷めていく。
これから、まだまだたくさん弾かなければならない曲があるのに、どうしよう？

ちょっとモーツァルトを聴いてもらっただけなのに、すぐにこうなる。
やはり、そうなのだ。
先生が、どうしても自分のイメージする音色とは違うという。
この期に及んで、反発する気にもなれない。
長年の争いに精魂尽き果てたという心境。

築き上げたものを見失い、一挙に未熟な過去の自分に成り下がった気分だ。
ここまできて、どうして・・・なのだろうか？
永遠の平行線。
誰でも好き勝手に演奏したらいい、と思う。
そこまで人を批判したいのなら。

真夏のように暑い一日。
のんびり甲羅干しするピョートル。

そう簡単には受け入れられない。
作曲家の先生から楽譜をいただいているが、プログラムに入れられる曲はあと一曲だけだ。
気持ちが揺れる。

自分の心を捧げるのはただ一つの音楽、であるべきなのに、つい移り気になってしまって・・・
気持ちは二つ（三つ？）に向いている。
本当は一番好きな曲を、いつも身近に感じていたいのに、心に感じる物足りなさを埋めるために、他の音楽を探している。

自分の有り余る情熱を受け止めてくれる場所が必要。

梅雨の合間に咲いたクローバー。
柿の根元のアジュガの草むらの中から。

クレマチス、テーブルヤシ、プチトマト、ラミウム、etc...etc...
大きい鉢に植え替えなければならないものがたくさん。
蒸し暑くて力仕事をするのが億劫になってしまう。
でも、こんな時にコンテナを替えると、気分も一新する。

昨日が終わってハタと気づいたのだが、確か来週だったのだ、ソプラノの人との伴奏合わせがあったのは。
楽譜が送られてきた時に一通り目を通したきり、ずっと弾いていなかった。
まあ、そう難しい曲ではないから大丈夫だと思うが。

ソリスト本人も個人的事情がいろいろあって、全然練習できていない様子。
家庭や仕事を持ちながら演奏活動を続けるというのは大変なことだ。
私は支えてくれる家族がいるから恵まれている。

今日は午後から友人に会う。

今夜のコンサートは早めの時間に終わって帰れるはずだったのだが、ハプニングがあって遅くなってしまった。
ライブCDを作るため演奏を録音していたのだが、客席から雑音が入ったということで、一部の作品を録り直しするかどうか、終演後にちょっと揉めたのだ。

その雑音というのは「鈴の音」！
私も演奏していて気付いたが、鈴の付いた小銭入れのチャックを開けたか何かのような音だった。

でも本番の時の演奏が、やはり集中力としてはMAXだということで、結局録り直しはしなかった。
何とか目立たない程度に編集されることに。

演奏の出来はほぼ予想通り。
作曲家の先生がとても喜んで下さったのでよかった。

正直に言って、本番のたびに「頑張って！」と言われるのは、とても辛い。
ずっと日にちが先のことなら良いのだが、前日や当日ともなると、さすがに・・・
楽観的な私でさえ、そう感じる。

励ましてくれる人の気持ちを考えて、笑顔で「ありがとう」と答えることにしているが、本当はプレッシャーが大きくなって仕方がないのだ。
たいして重圧がなかったステージまでが、何だかすごく大変なもののように思えてくる。
いつも自然体でいたいと思っているのに。