EGOゑぶろぐ

　どうにもバランスが悪い。

　なんとか「ホンジョロイドは笑わない。」をサイトにアップしたのだけれど、しり切れトンボのままの状態での掲載になってしまった。

　最初の一話は、ＧＧＳＤのでかさに対し、シンプルにシチュエーションとキャラ（主に会話）を楽しんで書いていて、最初は飽くまで短編のつもりだった。
　ところが、やはりそこは、それなりに愛着や物語的な繋がりも生まれてきて、どうしても続きが気になる。

　本当ならもう一編書いて、あの後どうなったのかのまとまりができたところで掲載するつもりだった。

　ただ、現状、自分の状況を考えると、いつそれが可能になるか皆目見当がつかないし、人生はそうそう長くない。
　バランスはひどく悪くても、とりあえずできることをできるだけやって、できたものをまとめていこうと思った。

　本条美沙希（ホンジョロイド）は私にとっては限界ぎりぎり、フィクションばりばりのキャラなので、書いていて楽しい。
　楽しいけれど、どう落とし前つけるかはまったく想像がつかない。

　実は、実際に異世界（あるいは未来）からきたロボットだった、というオチにしたくて仕方ない。
　ただ、それだと、投稿先の趣旨から大いに外れてしまいそうな気がするし、あまりに別の話になってしまう。

「ロボットみたいな美少女」は、私のようなオジサンにも萌えポイント満載だけれど、それはやはり「欠損」への憧れであり、いくばくかの後ろめたさも禁じ得ない。

　なんとかそのバランスをとるために、主人公は熱に浮かされつつ振り回されずにはいられないが、……それにしたってご都合主義的であることは拭えない。

　いや、この話を面倒くさいものにしようという気はさらさらなく、ただただ楽しい甘々エッチ作品として成立させたいだけなのだけど、
なんとかそこを破綻せずに、もう少しバランスよく、ホンジョロイドの真価、というか、大活躍を描きたいという希望もある。

　スーパーハードな美少女生徒会長が、もちまえの唯我独尊、強引・マイ・ウェイで、せめて学園のトラブルのひとつやふたつ、あるいはいっきに５つくらい、見事に解決してしまうお話は書けないものだろうか？

　もちろん、そのためには結城大地がご主人さまとしてコキつかわれる必要があるけれど、……いずれそんな話が書けたらいいなあ。もちろん、その「お礼」も含めて。

　誰でも、わずかばかりの嘘をついたことがあると思う。

　それは、思わず、つい自分を守るために、心にも無いことを口走るというようなことも含めて。

　あるいは自覚なく、下手をすると自分自身本気で信じていて、しかし後から考えればあれは嘘だった、というようなこともある気がする。

　私は自分自身の発言の半分くらいが、どうにも嘘臭く感じる。
　特に、誰か第三者の視線を意識して語られる言葉は、どこかに演出や演技や、誇張が混じる。

　だからフィクションを語るのは好きだ。
　そこには最初から、「これは嘘です」という約束がある。

　そうはいっても、私のほとんどはフィクションではなく、リアルな細胞とリアルな体験とリアルな言動で出来上がっている。

──今日もまた、余計なことを話し過ぎたのではないか。
　ミーティングの後に、僅かな後悔を持つ。

　私が語る私の言葉は、いつもなにがしかの演出に塗れていたが、……しかしその演出そのものも、よりよいものへ変化させる必要を感じる。

　ああ、これがフィクションならば、何度でも何度でも、推敲を重ねて、
　少なくとも私の能力でもう無理と思うまで、
　あるいは、本気で飽きるまで、

　最も適した会話にすることができるのに。

……では自分が書いているお話の会話部分が、そのようにきちんと推敲されているかというと、
　それはそれでまったく自信はないのだけれども。

会話文を書くのは楽しい。
質問と、その答え。
あるいは、質問に対する、その質問を遮った別の話題。

「彼女」がなぜそう言ったかわからないまま続く、「僕」の独白。
言葉の影に隠された想い。
想いに気付かぬまま続くありふれたやりとり。

そんな、分析不可能なやりとりの集大成がコミュニケーションを形作るのは、
日常もフィクションもまったく同じだ。

なのに、なぜ私は、自分の言葉にばかり、嘘があると思ってしまうのだろう？

そんなに誠実な人と思われたいのだろうか？
私はそんなに誠実な人なのか？　いや、そんなことはない。

この「嘘」が、せめて「悪意」によるものでないことが伝わることを、心のどこかで望んでいるのだろうか？

つきたくてつく「嘘」は爽快だ。
人を騙すことは楽しい。まして、騙されることを望んでくれる人に、
楽しい「嘘」をつくことほど、楽しいことはない。

ただ、質のいい「嘘」には、どうしても「真実」が必要なのだろう。

映画などではよく、最初に緊迫した場面を持ってきて、その後時間軸を遡って、それまでのストーリーを描いたり、カットバックと呼ばれるような手法を多用することがある。

例の（ｗ）島が舞台の「LOST」では、時間軸が入り乱れて、ちょっと間を置いてしまうと「もう、何が何だか」みたいなところはありましたがｗ
それでもあのオチは、実は嫌いじゃないというか、
時間軸が入り乱れてしまったり、視聴者すらワケわからなくなっても、それもアリな話なんだと、妙に納得させられたし、
「いろいろあったけど、いい話だった」と思わされる力技を感じた。

で、なのである。

どうしようと悩むのである。

またまた意味不明の「GGSD」の話で恐縮なのだけれど、
書き出しは、できるだけ緊迫した大事っぽいシーンでスタートすることが決まっていて、
しかしそれだけだと、話がよくわからないので、次の章では少しばかり過去に遡ろうと思っている。

ところが、どこまで遡るのが妥当か。

第１章より前に起こっていることのうち、書くべきことは、およそ2章分ある。
ただ、それをそのまま次の2章で時間どおりに書いていくと、どうしても冗長というか、
えんえん物語が進まない。

これをなんとかしたい。
なんとかしたいのだけれど、各章の中で時間軸の移動を行うと、ただでさえ大掛かり∩アホらしい話が、さらに意味不明になってしまいそうなのだ。

かといって、

1章　現在
2章　過去
3章　現在（1章の続き）

とやると、どうしても2章のさらに前にいれるべきシーンをどこかで回想の形で行わなければならなくなる。

……でも、回想というには、あまりに重要だったり、複数の人が絡み過ぎていて、さらにヤヤこしくなる。

私はただ、大掛かりでアホウな話を書きたいのであって、ヤヤこしい話を書きたいわけではない。
っていうか、できるだけわかりやすい話にしないと、大まじめにアホウな部分がただただ難解な（コアな）ものになってしまうのがわかっているので、
せめてストーリー展開はわかりやすくしたいのである。

そんなわけで、ほぼ4分の3ほど書き上がっている一章分のテキストを、どこへ挿入するか、
そんなことでかれこれ一月程悩んでいる。

くだらない悩みだとも思うし、贅沢な悩みだとも思う。
元気が出たら、きっと答えもすぐに見つかるのかもしれない。

1月に、2年ちょっとぶり（ぜらやなたり。を除く）に、某所へ新作をポストした。
連作の短編で、「今ごろまた何故」って感じだけど、概ね好評で胸を撫で下ろしている。
（後を引く終わりなので、ホントは続きを書きたいのだけれど）

昨年秋に引越も終わり、もう当分引越の心配する必要ないというのはわかりながら、
まだ、開けられないダンボールが押し入れに詰め込まれている。

その後、ここ一年の疲れというか、10年の疲れというか、ぐったり感が抜け切らないまま細かい仕事が立て込んだせいもあり、完全に失速した。

どうにも、動けない。仕事に手が付けられない。

飛び入りでクリニックを受診した。
ここ数ヵ月は１日トレドミン（SNRI）0.5錠まで減っていた薬が、結局トレドミン2錠＋メイラックス（安定剤）1錠ということになってしまった。

残念だが、これはもう、私のコントロールの及ばないものであるかもしれないので、
今はちょっと、そっとしておきたい気分だ。

さて、そんなわけで、あまり元気はないのだけれど、布団をかぶってると途中まで書かれたお話の続きや、間を繋ぐストーリーが湧いてくる。

「秘密の箱」のその後も、あと少しで一章終わるというところでペンディングだから、Just Do it!という声も聞こえてくる。
これまた、仕事と同様、「やらねば！」が巧く働くとは限らないのが痛し痒しなのだけれど。

そして、「秘密の箱」の対極にあるような「GGSD」を、これでもかと書く時期があり、しかしその話の大きさに途方に暮れ、しかし、なんとか打ちのめされないように深呼吸をする。

最近、いくつかＪアニメを見る機会が増えたけど、アニメーションのクリエイターさんたちは、やっぱり共同で制作しているだけあって、友だちパワーが半端ないなと感じる。

いやしかし、そのいくつかには当然原作があったりもするわけで、私は原作は読んでいないのだけれど、その原作はほとんどの場合、一人で書いているわけだ。

大きな物語を完結にまでもっていくその力には、リスペクトと同時に、恐れおののき、そして無い物ねだりのよだれを垂らさずにはいられない。

どうやったら私は、自分の物語を完結させることができるんだろう？

すでに300KBを超えてなお、半分にも到達しない物語を、どうすれば終わらせることができるんだろう？

いや、すでに完結に至るプロットはほぼ完成しているのだから、その通りに描いていけばいいのだ、というのはよくわかっている。

では、新しいアイデアを思いつくとどうしてもそれを入れ込みたくなり、
そうやって前の方に新たな章が生まれてしまうのを、
ぐっと我慢して押しとどめるべきなのだろうか？

それとも、これでもかと、今あるすべてをぶちこむべきなのだろうか？

多分私は、分不相応なことをやろうとしているのかもしれない。

しかも、誰が楽しいかもわからないようなパロディを満載し、くだらなくて阿呆らしいエロ物語を、延々と綴ることになんの意味があるのか？（ありはしない）

書きたいから書いているのだ、というのはもう間違いなくそうなのだけど、
それにしても広げた風呂敷がでかい。

でかい風呂敷の細かな一片の模様やら色やらを書いていたら、そりゃ終わるものも終わらない。

それはわかっていて、また新たな一章を追加してしまう。

ほとんど妄想に近いのだけれど、これを書き上げることができたら、私は随分楽になるような、そんな気がするのだ。
「秘密の箱」も、いずれは今より楽に書けそうな気がするのだ。

いつか楽になれると信じたい。
いつか完成すると今信じずにはいられない。

　相変わらずお蔵出しの準備でHTMLをいぢっている。
　
　メインとなる物語のファイルは、テキストを自動的にHTMLに変換してくれるシンプルなフリーアプリを使用している。
　ただ、それを元ファイルとしてさらに一部タグをテキストエディタの一括検索・一括置換で変更し、テンプレートとして作ってあるHTMLの本文部分に貼り付ける、というかなり効率の悪いやり方になってしまっている。
　しかも、今回HTML化するにあたり、もう一度テキストを見直し、手を入れながらの作業だ。

　相変わらず、どんだけ時間かければ気が済むのかと自分であきれるほど、いつまでたっても終わらない作業を、しかしかなり楽しみながらやっている。

　前にも書いたけれど、自分が以前書いた文章を改めて見るとどうしても必ずどこか直したい個所が出てくる。
　HTMLに変換する前に、確認のためざっと斜め読みし、気づいた個所を修正し、HTML化が済んだ後は表示を確認するためにブラウザで読み直す。
　そこでまた直したいところが出てきて、いくつかのファイルをいったりきたりしながら修正する。

　その修正点が見つかることも含め、物語を書くということは本当に面白いことだと思う。

　多分私は、ナルシストなのだ。
　自分が書いた物語を公開するための準備が楽しくて仕方ない。
　
　多分私は、自意識過剰なのだ。
　この物語の本当の面白さを理解できるのは、もしかしたら自分一人ではないかとすら思う。

　私はそれくらい自分の書いたものが好きで、しかし他人にとって面白いかどうかにはまるで自信が持てない。

　もちろん最低限のサービスはしているつもりだし、できるだけわかりやすく書こうとも思っている。それでも、私が書きたいことがきちんと表現されているかどうかは、読んでくれた人の判断に委ねるしかない。

　いや、わかってはいる。
　まだ言い足りないこと、上手く説明できていないこと、思ったように書けていない部分がある。
　それをわかっていながら、それでもなお私は自分の書いた物語が面白くて仕方ない。

　どうすれば盛り上がるか、そのための方法をきちんとわかっていれば、もっと面白くできるのに。──それが残念でならない。
　もっと上手い描写ができれば、ここはもっと緊迫感のあるシーンになる筈。──それが悔しい。

　だから、自分にできる範囲の小さな修正を、今日もまたしてしまう。
　それが根本的な解決でないことはわかりながら、それでも少しだけマシなものになるように、そして自分の理想に近づくように。

　作業はまだまだ先がある。
　見せ方だってもっと工夫したい。

　ああ、だけど、一刻も早く完成させて、お披露目したくなっている。
　そして最後の最後まで、粘りたいとも思っている。

　最初に書いた当時には書き切れなかったことを、何年かたった今、もう少しだけ出来のよいものにならないかと、もう少しだけカッコよくならないかと、手を入れる。

　今はそれが、読んでくれる人にとっても意味のある行為であることを祈るばかりだ。