EGOゑぶろぐ

もう一度、文科省が勝手に決めた子どもの年間放射線許容基準値20ミリシーベルトの件。

ふと気付いたのだけれど、経済産業省はもちろんのこと、文部科学省も、「日本原子力研究開発機構」などを通じて、原発推進を行ってきた役所だった……。

で、学校は文科省の管轄なんだけど、幼稚園は厚生労働省の管轄。

厚生労働省っていうところは、ホームページ（http://www.mhlw.go.jp/）を見ればわかるとおり、「健康・医療」「子ども・子育て」「福祉・介護」「雇用・労働」「年金」など、国民の健康や生活、生存権にかかわる仕事をしてくれているところだ。

そして何より、原子力推進と縁のない省庁。
というわけで、子どもの20mSv/y問題について、その気になれば文科省とは別のアプローチで考えることができるはず。

おまけに幼稚園が管轄となれば、小学生以上に地面に近く、放射能の影響も受けやすい。将来のこと、命や健康についての問題を扱う省なら、当然問題としてくれる可能性はある。

……というわけで早速、政府と文科省に「文科省が勝手に決めた年間20ミリシーベルトという基準の撤回を強く働きかけて欲しい」とお願いのメールを出してみた。

幸い、厚労省には国民参加の場として、「国民の皆さまの声募集」コーナーがあり、フォームも用意されている。
https://www-secure.mhlw.go.jp/getmail/getmail.html

賛同される方はぜひご協力を。

ちなみに前回書いたFoEの署名では、「1,074団体および53,193人からの撤回を求める声を提出」されたそうです。
http://www.foejapan.org/infomation/news/110502.html

さてさて、インターネットはアノニマスであることがとても魅力的だと私は思ってきたし、今でもその気持ちはまったく変わっていません。

ただ、今回、ちっぽけでアホウで無力な私が、たまたま原発マニアだったせいで作ったサイトは、ツイッターと連動させる意味もあって、本名でやってます。

なんか、ハンドル作るの面倒になってきた、って感じ。

用件だけですみません。

EGOists' BBSにも書いたのですが、ここだけ読まれている方もいると思うので。

文部科学省が学校や幼稚園で遊ぶ子どもの放射線被曝許容基準を「20ミリシーベルト／年」にしようとしています。

これは、放射線管理マークの貼られた場所（病院のレントゲン室とか）の何倍もの値、しかも相手は成長期の子どもに対する基準。
（くわしくは、下記リンク先をご覧ください）

この基準値制定に反対するネット署名を4月25日（月）23時（一次締め切り）まで行っています。

賛同して頂ける方は、ぜひよろしく。

http://www.cnic.jp/modules/news/article.php?storyid=1093

緊急署名なので拡散もぜひぜひよろしく。

　昨晩、22日の０時をもって、福島第一原発の周囲20km圏が「警戒区域」となり原則立ち入り禁止となった。
　道路は封鎖され、随時パトロールも行われる。
　立ち入り禁止だけでなく、その圏内にいる者に退去を命じることもできるし、応じなければ１０万円以下の罰金、あるいは拘留も可能だ。

参考：msn産経ニュース「警戒」「計画的」「緊急」…これまでの指示とどう違う？
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110423/dst11042300290002-n1.htm

　──そう。
　あそこは今、人のいない無人の町となった。

　昨夜は、どうにも身体がそわそわして、たまらなかった。
　その20km圏に、私は立ってみたい。

　別に死にたいわけじゃない。
　確かに抗うつ薬は処方されているが、今の私に希死念慮はない。
　すべきこと、やりたいこと、いるべき場所、一緒にいたい人がいて、あえて危険区域に出かけていかなければならない合理的な理由は、ひとつもない。

　だから私はまた、パソコンの前でいつもと同じように仕事をしたり、ネットで情報を集めたり、ツイッターでつぶやいたり、仕事以外の作業をしたりしている。

　愚かな人類は核を分裂させてエネルギーを生みだす方法を手に入れてしまった。そのエネルギーの一部を使って私は、一見今までと何も変わりのない日常を送っている。

　地震や津波は天災だから、どんなに痛ましくてもこれはもう人類のあずかり知らぬ出来事だと思う。
　人にできるのはせいぜい、調査したり、研究したり、極値理論*を元に防災計画を立てたり、堤防を高くしたり、いざという時にできるだけ被害を軽くするための努力をするしかない。

＊極値理論
イレギュラーな出来事は一般分布（ガウス分布）によっては平均値やリスクを求めることが出来ない。河川の氾濫や最大風速、金融のリスク・マネージメントに
使われる、……らしい。

　そして、それは行われていたと私は思う。

　もちろん福島第一原発に対しては、大型津波の発生も、原発での全電源喪失⇒全冷却機能喪失事故も、可能性としては指摘されていたし、安全についてもう少し真摯に受け止めていれば対処可能だったかもしれない。
　もともと耐用年数を超えて老朽化した原発を、早めに廃炉にしておくべきだったかもしれない。
　あるいは特に地震のおきやすい太平洋プレートが潜り込む場所に、原発を建てていること自体、間違いだったとも思う。

　私的には、そもそもこの狭い日本に、54基もの原発があること自体、どうかしていると感じる。しかも、さらに新しい原発を作ろうという計画や、海外に売り込むために、国策として「原発は安全」と言い続けたことに大きな責任はあるだろうと思う。

　ただ、現実にそれ＝原発は存在し、実際に（それまでは問題なく）電力を供給していたのだ。

　誰も、こんなことを望んでいたわけではない筈だ。
　誰かが意図的に、あの事故を起こしたわけではない。

　原発の安全神話は燃料棒と一緒に溶け崩れたが、それでも未だに必要論があるのは、我々愚かな人類が、今まで通り、いや今まで以上に、何かを欲しているからだろう。

　欲望は、生きていく上で必要だ。
　本当に欲がなくなれば、食べ物も食べず、何かをすることもない。

　でも。
　もしかすると、私にとって、「自分の無力と小ささを受け容れることがとても重要で、しかし非常に困難である」のと同じように、人類は「何としてでも全てをコントロールしようとせずにはいられない」のかもしれない。

　少なくとも、原子力発電はすでに世界的には下火になっているにもかかわらず、日本はそれを手放すことができなかった。
　リスクはでかかった。
　20km圏の無人の町、そしてそのまわりに広がる「計画的避難区域」と「緊急時避難準備区域」。
　さらには、200kmを超えてやってくる放射性ヨウ素と放射性セシウム。
　海に流れ出した４７００兆ベクレルの汚染水……。

　しかし、そのリスクを最も重く負うのは福島の人々だ。
　福島の人には本当に申し訳ないことだが、事故が起きたのが福島でなくともよかった筈だ。
　青森の東通でも、女川でも、東海でも、浜岡でもでもよかった。
　泊でもよかった。
　柏崎刈羽でも、志賀でも、敦賀でも美浜でも大飯でも高浜でも島根でもよかった。
　伊方でもよかった。
　玄海でも川内でもよかった。
　今回のような地震が直下型で起き、しかもあれだけの津波が来たら、どこでこのような事故が起きても、おかしくなかったと思う。
　そして、リスクは常に、電力の大量消費地である都市部からは離れた場所に置かれている。

　単に原発が壊れただけで済むなら、それは天災だ。
　だが、人がそれを建て、その影響が広範囲に及んだ時点で、これは人の問題であると私は思う。

　だからこそ私は、あの20km圏内に立ってみたい。
　自分を含む愚かな人類が何をしたのかを、目に見えないものまですべて感じておきたいと思うのだ。

　動物レスキューが動物たちの救出に奔走したが、それでも餓死したり、餓死寸前の状態に追い込まれた犬や牛や馬が、つながれたままで、あそこにはいる。

　ああ、でも──。

　たまたま運良く畜舎を抜け出した動物たちは、生まれて始めて体験する飢えや、やがて訪れるだろう「死」とバーターで、好きなように好きな場所へ行く自由を手に入れた。

　馬は走っているだろうか？　何の制約もなく、動物が生き残ろうとする本能のすべてを使って、海岸を目指しているだろうか？
　牛はその痩せ衰えた身体で、愚かな人間が作った自動車道を歩きながら、どこかに食べられる牧草を見つけることができるだろうか？
　ペットとして飼われていた犬や猫は、鶏や小動物を襲ったり、死んだ鳥の肉に、喰らいつくことができているだろうか？

　そうなのだ──。
　あの20km圏内では、今まさに桜が咲き誇っている。
　たぶん今頃、はらはらと花びらが舞っているだろう。

　そして、目には見えなくとも、放射性ヨウ素や放射性セシウムや、あるいはストロンチウムが、風とともに舞い、桜の花びらと戯れたりしながら、華麗なダンスを踊っているに違いない。

　日本列島にぽっかりと出来上がった「警戒区域」は、どこか私の心の中にも存在しているような気がしてならない。
　そこには確かに「死」が満ちているかもしれないが、人類の愚かさ故に解放された静けさと自由、そして、どれだけ向かい合っても全てを把握しきれない重い意味を持っている。

　あの場所を想って嘆こう。
　あの場所を想って憤ろう。
　あの場所を想って我が身を振り返ろう。
　あの場所を想って祈ろう。

　昨年の秋、引越をした。
　最初はなれないこともあったけれど、ようやく落ち着く場所ができたと安心した。

　同じ棟に、親しく話のできる方もできた。

　いらないものを捨て、いるものはもう少し大事に保管できる状態にしようと思った。

　自分の中の、あまり「快適」に結びつかない考えを検証しながら、落ち着いて静かに暮らせるようにしたいと思っていた。

　相変わらずお金はないし、仕事も不安定ではあるけれど、納得のできる仕事、自分が満足のいく作業を通して、「よい仕事」をしていきたいと思った。

　引越以来、押し入れの中に入れたままのダンボールも、もう少し暖かくなったら少しずつ整理して、本棚には本当に必要な本、本当に好きなものだけを並べようと思っていた。

　すべきことと、しなくてもいいことをきっちりとわけ、したいこと……そして創作の続きを、ゆっくりと落ち着いて進めたい。

　──それは今もまったく変わっていない。

　9.11が起きた時、私はいてもたってもいられず、とにかく何かせずにはいられなくて、もちろん私にできることなんてタカが知れているので、とにかくすぐにサイトを起ち上げた。……その残骸は今でも残っている。

　でも、今年の3.11では、アイデアは出たものの、それすらかなわなかった。
　事態は刻々と変化し、状況は今もまだ変り続けている。
　サイトを起ち上げる、……それがどのようなものなら意味を持つのか、それがわからずにいる。

　3.11の次の一週間、仕事が伸びたせいもあって、私はテレビとネットにかじりつき、とにかく情報収集に夢中になった。
　なまじ中途半端な知識があったせいで、知っていたこと、知らなかったこと、そして、さらに中途半端にしか伝わってこない現地の状況や、政府、東電の発表にイライラしながらも、自分なりに毎日情報をまとめ続けた。

　仕事が伸びたのをいいことに、自分のまとめた情報を友人・知人にメールで送り、その返事に追加の情報を加えてさらにレスをして、ふたたびネットとテレビとに戻る……。そんな生活が続いた。

　次の一週間、遅れていた仕事が始まり、今度は固まって押し寄せてきた。
　相変わらず頭の中は原発のことでいっぱいで、仕事は手に付かなかったが、遅らせ遅らせながらもなんとかすすめて、次の一週間もそんな感じだった。

　原発の情報を収集し、仕事をし、メールを書いて、ブログや掲示板に情報をのせ、仕事の続きをして、メールに返事をし、食事を作って食べながらテレビの会見やニュースを確認し、ネットで情報を収集し、仕事して、ちょっと寝て、……そんなことのくり返しだった。

　その合間にクリニックに行って、簡単に状況を説明し、薬は今のままでいいと伝え、抗うつ薬（トレドミン）睡眠時２錠と、安定剤（メイラックス）昼１，睡眠時１を貰ってきた。
　日中の安定剤は焦りが激しい時だけにしている。（もちろん、医師にも説明済み）

　ヒロシマ，ナガサキ、ビキニ、チェルノヴィリ、あるいは他の様々な地域、そして福島第一で被曝した方々には本当に申し訳なく、不謹慎なこときわまりないが、

私はそんなある日、「あ〜、もっとヒバクしてぇ〜」とつぶやいていた。

　多分、私のそういう変な一面をよく理解してくれているだろう連れ合いは、「雨の中、走ってくれば」と笑いながら言ったが、もちろん私にそうするつもりはなかった。

高レベルで被曝されている方々、本当にすみません。
でも、なぜ私がそう思ってしまったのか、それが今日、ほんの少しだけわかった。

NHKのETV特集で「原発災害の地にて〜対談玄侑宗久・吉岡忍」を見た。
最近、テレビにうんざりしていただけに、久しぶりに本当に良質のドキュメンタリーを見た気がした。

吉岡忍が訪ねていった先には、
高レベルの放射線が降り注いでいることを知りながら、未だにそこに住んでいる人がいた。
様々な理由で、そこで生活したり、避難できずにいる人がいた。
1000年後のために、桜の種を育てている人がいた。

──私個人の感覚では、東京はすでに十分、被曝圏内である。
だが、政府の言葉を借りれば「直ちに健康に影響があるレベルではない」。

何万人にひとりか何千人にひとりか何百人にひとりか知らないが、確率的に何らかの影響が出るレベルに過ぎない。

これはもう、高レベルで被曝した人々だけでなく、津波や地震で被災した方々全員に対して、申し訳ないことだとわかっている。
──わかっているが、私はそこへ行ってみたい。

支援のためではない。
ただ、行って、見てみたいのだ。

特に、壊れ果てた福島第一原発の１号機から４号機を、間近で見てみたいと思っている。
テレビカメラを通してではなく、そこの匂いをかぎ、そこで活動する人々の姿を感じ、ピットからあふれそうになっている高レベル汚染水を、この目に焼き付けたいとすら思うのだ。

それがかなわなくとも、できるだけ近くまで行き、そこで生きている人々の、真の姿を見たい。
山や森や、道路や瓦礫がどうなっているのか、見てみたい。

実は明日、福島へ向けて知人が車で向かう。
特に親しい人というほどではないけれど、頼めば乗せてくれるだろう。

でも、明日はすでに仕事が決まっていて、朝から働かなければならない。
その仕事が終わっても、まだ次の仕事が待っている。

だから私は、明日もまた原発関係のニュースを見て、ネットを漁って、情報を収集することになるのだろう。

しかしながら、福島第一の事態が完全に収集するのには、まだ数年かかる。
幸い、現地へ向かうNGOやボランティア、ジャーナリストのツテもまるでないわけではない。
──今はまだ、きっとその時ではないのだ。

私はいつかあの場所へ、できるだけ近くまで足を運びたいと思っている。
想像や映像ではなく、「死」や「滅び」や「破壊」を、この身で直に感じ取りたいと願っている。

またまた自分勝手に自分のこと書くぞｗ

今も昔も、私は女性にモテたいし、
男女とわず、「そこそこいい人」だと思われたいｗ
どこか変わった部分やアクの強いトコロはそのままに、それはそれとして許容されたい。

強引で押しつけがましく、にもかかわらずすぐ凹むようなところも、
頑固で自分勝手でつきあいづらい部分も、
知恵と勇気と親切でプラマイ０、なるべくプラスに持っていきたい。

できればいつも機嫌よくありたいし、楽しい人でありたい。
結構大変なコトでもグチなんかこぼさずに、
何でもないことのようにこなしたい。
ネガティブな要因よりもポジティブな可能性に光をあて、
明るく元気に暮らしたい。

──って感じのことがかつてはよくあったけれど、
それってつまり、自分自身のネガティブな要因を見ないようにしているだけで、
私の場合、いずれ破綻してしまうことが多いｗ

ひとりで破綻するならまだしも、
たとえば連れ合いが、そのネガティブな部分に関する不安を述べようものなら
「自分はなんとか明るく前向きに頑張っているのに、なんで伴りょのお前が足をひっぱるようなコトを言うのか！」と
腹立たしいやら、情けないやら……。
で、結局、反論に反論を重ねて暴力的な言論封鎖を行ったり、
機嫌悪くして寝込んだりもしてました。

……ホントは、自分が自分の不安を見たくなくて、抑圧してただけなのに。

結局、自分自身の不安を無視したポジティブは、ネガティブな結果しか招かない。（と思う）

今も昔も私は、いろんな人に称賛されたいし、
面白いこと言うヤツだと思われたい。
クドくて、能書きたれで、頭でっかちなところはあったとしても、
そこも含めて才能だと認められ、デキルやつだと思われたい。

苦手なことはたくさんあるし、デフォルトで締め切り伸ばすのが当たり前でも、
なんとかそれ以外の才能や努力でカバーして、
「やる時にはやるよな」という評価を受けたいｗ
笑顔とサービスでカバーして、しぶとく粘って、
ホントは責任感強いのよ、ってわかってもらいたいｗ

クライアントの無理な注文にも、笑顔で
「うわ、困りましたねー、でも、まあ、何とかします」と答え、
実際に何とかし、
必要ならばサービスで気になる部分の代替案を伝え、
受け入れられなくても、笑顔で
「いやいや、単なる思いつきなんで」と答えるような人でありたい。

──って感じで頑張ってしまうことが今でもまだあります。
でも、そんなことを続けていると、他の人からは「あの人は頼みやすいね」ってことになり、
「ま、締め切り伸ばされるとイタイけど、とりあえず無理は聞いてくれる」ってことになり、
限られた予算で荷重な作業が当然になったり、
無茶なスケジュールが前提になったりする。

そして、こちらがかなり激しく出血大サービスした気分の時ですら、
「ああ、気持ちよくやってくれてよかった」で終わることになるわけです。

もちろん、そのせいでしらずしらず恨み辛みが溜まっていくわけだけど、
間違いなく自己責任の範疇だから、馬鹿でアホウでマヌケなのは私自身で、
誰を恨んでいいわけでもなく、結局自分の中に溜め込むしかない……。

で、結局は
「自分一人がわかっていて、世の中わかってないヤツラばかりに思え」たり、
まわりがみんな自分を搾取しているように思えたり、
揚げ句にはウツで寝込むことで復讐するしかなくなる。

……ってわけで、百害あって一利無しｗ

多分私は、不安や恐れを紛らわせるのが得意な方なんじゃないかと思う。
どうすれば自分が万能感を得られるか、いくつかやり方が身に付いているし、
どうすれば前向きな意見が生まれてくるか、いろんな方法を知っている。
それはスキルというよりも、すでにクセのようなものなわけ。

──なのに、かなり量は減ったものの、今も抗うつ薬を飲みつづけている。

それは「いつも明るく元気でいるため」ではなく。
「前向きに人生を生きるため」でもなく。
「かつての自信や有能さを取り戻すため」でもない。

不安を不安として、焦りを焦りとして、無力を無力として
正直に受け止めるためには、最低限の落ち着きと勇気が必要なのだ。
だけど、そのための体力に自信がないので、
薬でほんのちょっと底上げしている、──そんな感じなのです。

ほうっておくと私は、
いい人になろうとし、
有能な人になろうとし、
常に機嫌のいい人になろうとし、
いつもポジティブな人になろうとし、
明るく元気な人になろうとし、
面白い人になろうとし、
軽々とできる人になろうとし、

実際は、ただ
自分にとって不都合な事柄や、自分の中にある不安や恐れや焦りを
抑圧して、ないことにすることで、なんとか無理やり実現しようとする。

──いや、実現できていないわけですが。

不安を紛らわす簡単な方法は、別の何かに埋没すること。
さまざまな快楽に嗜癖すること。

でもそれは、心と身体と脳と、私と私の家族と友人と、
仕事先にも地域にも、
何の利益ももたらさない。

というわけで、どこかで何度か言った通り、快楽よりも快適を目指したい。
その違いの判別法は、「不安や恐れを無視していないかどうか」。

多分、私にとっての健康は、そんな風に形作られていく気がする。

──ま、そうはいっても、たとえばクラシックのコンサートの帰りには、無性に化学調味料どっさり入ったギトギトのラーメン食べたくなり、
そうやってバランスとったりするわけですがｗ

身体や精神によさそうなものを摂取すると、反動で逆のものが欲しくなる。
因果だ──ｗ