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この前から、あちこち検索して旅行計画を練っているが・・・
当の本人が少し前から落ち込み気味・・・
もうあかん〜〜お迎えが来てる〜〜と

食に対しても　酷く泣くことは無いが、どうも投げやりだ
食いたいもん食って死にたい　とか

旅行も変わった物をお腹一杯食べられると思ってる？
堅い物をそのまま食べたいと思ってる？

そうかと思えば、じぃに『片道切符だけ買ってどこか行きたい』と
つまり、帰ってこなくてもいいと、そこで思い切り食べて逝きたい　と言う。
そんな事を聞いたら　どんな気持ちになる？
言葉に詰まって何も言えなくなる。

今夜はお腹もしんどいらしくて、私が行ったとき、じぃがお腹をさすっていた。
なんとか気持ちを盛り上げようと、あれやこれやと話しかけてた
でも、ばぁの顔色は冴えなくて・・・
悲観的なことばかり言ってる。

こんな状態で旅行に行けるのか？
辛いのはわかるけど、
『もうあかん〜〜今にお腹も破裂する・・・』と訴える

大丈夫やよ！今までの症例でも破裂した人はまず居ないよ。
と慰めにならにようなことを言うしかない。
だってこれはどうしようもないから・・・・

私に、いつどこか連れて行ってくれるんや？と聞いた。
来週にもう予約を入れてあるよ！と答えると、もっと早く〜〜と言う
子供のようにすねてだだをこねる。
でも、その前に、食事に関しての違いを再度話して納得させねばならない
でなければ、ただ辛いだけの旅行になるから。

食べることだけが楽しいことじゃないよ。他にも目を向けて探して見よう　と。今までもこれの繰り返し・・・

こんな状態ではたして本当に良いのか？行けるのか？行っていいのか？　私の中で問答する。

少しでもいい。食以外に笑顔を向けられる何かを見つけて欲しい
もう一度、夫婦が楽しい会話を出来るような
その手伝いが出来れば・・・
私の少しばかりの苦労などどうでもよくなる。

もうすぐ七夕だね

私の短冊の願いはいつも同じ・・・

みんなの笑顔。
今年の短冊にも、また同じように・・・
ささやかでいい、小さな幸せを感じることのできる人生でありたいね

2004/07/07
今日は七夕だねぇ
いつものように深夜の介護についたが
今日は昨夜より落ち着いていた。

暗い顔もしてなくて、深夜の折り紙も楽しそう（＾＾）
その日その日で気分が変わる。
その一挙一動に私たちは喜んだり悩んだり落ち込んだり

昨日はディサービスで笹飾りに折り紙をしたらしい
それを嬉しそうに話ながら作ってくれた
こんな日は付き添いも楽しい。
深夜の時間もすぐ過ぎていく

今日は七夕・・・
短冊に願いを込めて星にたくす

どうかこの笑顔がずっとずっと毎日見られますように・・・
少しでも心穏やかに、苦しさの中にも幸せな時間を沢山持てますように

足の浮腫は相変わらず酷くて、しわもピンピンに張ってのびている
同じように体の中でも水分がたまってきているのだろうなぁ
食事でどこまで防げるか・・・
厳しい制限だけどそれでもいつかは限界が来るだろう

時々私は思ってしまう
もし、来るべき日が突然来たら・・・
その時うろたえずに居られるだろうか？と

子供の頃から　夜に爪を切ると親の死に目に会えないぞ！と言われ
すごく怖かった
今でもそうだ。最後の時はそばに居たい。言葉を聞きたい。と思う
だから夜の爪は決して切らない
でも・・・・
実際こうしていて・・・
すごく怖くなる。その時にその場に居ることが怖くなる
案外、自分の知らない内に眠るような別れであったら・・・と

でも、やっぱりそれは寂しいよね
だから爪は昼間にしか切らない。

いつかは必ずやってくるその日の為に・・・

昨夜から1/2錠に増えたのだけど、どうもあまり眠気は無かったようだ

はて？どうしたのか？
1/4から倍に増えたのだから、それなりにきつくなってるし？
それともまたこの前のように二日目の今夜に眠気が来るのかなぁ

肝臓が薬に対応しにくいのかな
働きが鈍いから、その分効き目も遅いとか？
で、またすぐ効果が無くなる？
う〜〜ん

一週間目の月曜にまた通院だけど、答えは出るのかな
今のところ副作用は無いようだけど
体の中までは見れないしね

効果もはたしてどのくらい経てば出るのかもわからない
抗うつ剤は個人差もある。２ヶ月以上かかる場合もある
飲んですぐ効く訳じゃない。
現に、未だ食への誘惑に泣いて落ち込んでいる

私やじいに「いいなぁ　何でも食えるもんは。楽しみがあるで」とぼやく。
他にも楽しいことは沢山あるがぁ　と言っても耳に入らない
食べることしか楽しみは無い！と言い切る

そして早く退院したい〜〜と泣く
つまり、退院すれば沢山食べたい物が食べられると思っているから
これを聞くと嫁さんは　あぁぁ〜〜・・・と落ち込む。
私が今度は憎まれ役やなぁ〜と
薬に頼っているのは本人ではなく、私達家族なのだ。

私達が薬にすがりついて頼っているんだね

2004/06/21
今日は抗うつ剤の効果を話しに行く日だった
あいにくの台風６号襲来で　母親を雨の中連れて行くのも大変だから私と嫁さんだけで出かけた。

結局この一週間での薬による効果はあまり見られなくて
食欲は依然旺盛で、睡眠効果もあまり変わらず
副作用も無かったが目を見張る効果も現れてくれなかった

本当であれば一週間で多少変化があるはずだと言うが？
回りの者に対して羨ましがる。欲しがる。駄目と言われ落ち込む・・・
この心理状態は変わることが無かった

薬の量が適切でなかったのか？
でも、母親の今の体の状態を考えると、あまり増やすことも出来ない
良い薬も量を間違えれば毒となる。
微妙な調整を計りながら試していくしかない。

今回は嫁さんのこれからの不安などを聞いてもらい、相談し
そして改めてこの薬の量をもう少し増やして試してみることにした

3/4錠・・・これが精一杯でしょうね。それ以上量を増やすことは体に影響がでるから危険だ、と
これで一週間様子を見て、もし効果が現れなかったら？
その時はぁ〜〜　　と難しそうな医師の顔・・・

食に対する欲求が強すぎて落ち込みの原因になることが
ある意味珍しいパターンだと言う。
鬱の場合、落ち込むと食欲も無くなるのが普通。
だから逆に薬により気持ちを和らげ、食をよみがえらせるのだと言う。

母の場合は全てのことが食べることに繋がり、
食べれない＝落ち込み＝突発的な行動　となる。

とにかく、薬の量を増やして様子を見てみよう　と。それしか今は言いようがない。と
約９０分、しっかり話しを聞いてもらい、母に対しどういう態度で接すればいいかとか、退院の日取りも大体相談し、
次に来院する日を決めて、母の待つ病院へと戻った。

病院に着くと、担当医が待ちかねていた。
母のことを心配していてくれたんだね。ありがたいことです。

二人は今し方聞いてきた事を医師に伝えた。
まず、薬の効果は見られなかったので量をギリギリ増やしたこと。
そして、食事制限に対し、きちんと駄目な物は駄目！とはっきり言った方が良いと言われたこと。
ウソやオブラートでくるんだ言い方より、はっきり話して解らせることも大事だと。

ただ、その役を誰が言うか？
やはり一番病気に対して絶対的立場の医師が伝えてくれる方が良いであろう、と。

腎臓の方はたとえどんなに食事制限しても　いつかは限界が来るであろう、
でも、それを少しでも遅らせるよう・・・
母の場合、現在クレアチニンは４．５〜５の間をウロウロしているらしい。
この数値は必ずしも透析レベルでは無いが？
もしその時期が来たとき、シャントが無理なら中心静脈に直接繋ぐ方法が試せるかも。と

それまでは食事制限の中で調節してみましょう　と

しかし、まずはメンタル面の安定をしなくてはいけない。
どんなに健康なひとでも気持ち一つで病気になってしまうから。
どうしたら気持ちを上向きに、食だけにこだわることなく　楽しく過ごしてもらえるか？

私達と話した後、母親に先生から話をしてくれた。

一言ずつ・・・丁寧に・・・
まずは退院したいですか？と言う質問から・・・

母は当然帰りたいと言う。
「では退院させてあげますね。但しその為には約束があります。」　と

つまり、食事制限の事。
食べたいことを我慢して体調に気をつけ、少しでも家族と居られるよう。
家族と居ることの方が幸せですよね？と
何回同じような内容を繰り返して話したであろう・・・

一番大切なことは何ですか？家族ですよね？と
そのたびに、「でも、食べることが大事でしょ？」と母の答え。
回りでナースがその問答を聞いていて、思わず吹き出す有様。

孫もいて、じぃもいて、みんな居る家族の中で生活することの方が大事だよね？
だから食べたい物が食べられなくても我慢しようね？
他に楽しいこと探して家族と少しでも一緒に生活できるよう頑張ろうね。と

ようやく母はうんうんとうなづいた。

どこまで理解し、解ってくれたのかは？解らないけど・・・
でも、食べること以外に楽しいことを探して我慢してみる　と。

この言葉忘れないでね！　そう心で強く願った。
今は退院したい一心で　そう言ってるのかもしれない。
でも、ここまで気持ちを持っていってくれたのだから・・・

これに薬の効果も含めて、一週間後・・・どう変わっているだろうか？

退院は２４日・・・

ディサービスを利用し、お風呂や外出すると言う楽しみを味わい、
少しでも笑顔の毎日を送れるよう・・・

「ばぁの悲しそうな顔はみんなも悲しい気持ちにさせるのだからね」
と、最後に私が言って聞かせて話を閉じた。

母の目は泣きそうな思いを堪えて真っ赤になっていた。
私も言いながら言葉に詰まりそうになった。

今夜、また付き添いに行くけど、どんな顔で私を迎えてくれるかな・・・

2004/06/24
昨日から点滴がなくなり退院準備になった。
その分利尿剤も半分になったが　今のところ尿は出ている？
抗うつ剤の影響か便も上手い具合に出るようになってまずまずだね

昼から荷物をまとめだした。
担当医師が回診に来て、母に　「この前の話し、覚えているかな」と
「お嫁さんと娘さんの言うことは私が言うてる事と同じことやから、ちゃんとよう聞いてなぁ、一番大事なんは家族と居られるってことやから。食べることも大事やけど、まずは家族が一番やろ？」と
母は　うんうんと　ニコニコしながらうなづいていたが？

先生が部屋を出ていった後、
「そんなこと言われても　やっぱ食いたいわ！」と

う〜〜ん（＾＾；）先が思いやられるけど、相手を見て自分の行動を変えられるってことは　気持ちがしっかりしてる証拠なんだよねぇ
それでも食への誘惑と欲求には勝てない？ってことなのかなぁ

家族といつも一緒に居られるという幸せが、なによりも勝ると、
そう思えれば自然と幸せになれると思うんだよね

これからまた根比べが始まるんだなぁ

でも、きっと楽しいことも待ってるさ！
だから少しでも笑顔で居られるよう・・・

まだまだ大丈夫だからね。

この日、リハビリ病棟の院長から紹介された病院へ診察に出かけた

そこは完全予約で診察に半日かけて診てくださると言う。

早朝、６時に病院で起床、顔を拭き、自宅から持参の朝食を食べさせた。
車で３０分ほどかかるから、ゆっくり食後は休んでから
７時４５分、病院を出発。

父も心配で一緒に着いてきてくれた。
嫁さんと合わせて４人。天気は良くて、ドライブ日和だけど、行き先は病院。

福井県立の　痴呆性老人医療介護教育センターの病棟部門。
色々な原因を調べ、痴呆からくる諸症状を改善・相談してくれる病院。

そこへ８時半予約で飛び込んだ。
まだ新しい感じで 広々していて気持ちのいい病院だった。棟づたいに ディサ−ビスをする部屋がある

母はこれから何をするのか少し不安そう・・・
二手に分かれ、父は母の付き添いで検査へ・・・
頭のＣＴ・胸と腹部のレントゲンを撮るのだ。
そして私と嫁さんは相談員と話し合いに。
時間にして１時間くらいだろうか？母の生い立ちから今に至るまでの生き様を話した。
そして今、何を一番悩み、問題にしているのか

病気の事は今は横に置いておき、ここは心のケアをお願いするところ。
母の、今の状態は　とにかく食へのこだわりが人生の全てで、
その結果、食べられなくなったことが気分の落ち込みや　激しい苛立ち、苦痛になって　鬱のような症状になっていること。
その為、波の大きな時は　もう死んでしまいたい！とまで落ち込んでしまう。

それをなんとか軽く、少しでも毎日が楽しく暮らせないかと
それだけを願い此処にやってきた。
病気のことは天に任すしかないけど、せめて今ある人生を少しでも笑顔で過ごして欲しいから！

気晴らしのつもりでドライブに出ても、買い物に行きたいと言うから車椅子ひいて連れて行っても
どこに行っても食への誘惑ばかり・・・
そのたびに、食べられない悔しさ、惨めさ、辛さで所構わず泣きだしてしまう。
「もう、どうなってもいいんや。食いたいもん食って死んでもいいんや！」と
他にもまだまだ楽しいことがあるよ。となだめても、心の中は食への欲で満たされてしまっているからどうしようもない。

以前はこんな性格ではなかった。
脳障害が引き起こしたにすぎない。
脳溢血は時として性格さえ１８０度変えてしまうことがあると医師が言った。

この先、どのように接していけばいいのか・・・
家族の苦痛も不安も本人には届かないから

時間いっぱい出来る限り話をさせてもらい、二人の所へ戻った。

そこで母の第一声は・・・
「先生　なんて言った？もう何でも食べていいって言ったか？」と
母の頭の中では、　新しい病院での診察・治療＝何でも食べられるようになる。　なのだ

答えようが無かった。
真実を言えば落ち込むのは当たり前。目に見るより明らか。

後で今度は病院のお医者さんと話があるからね。と
待ってる間、とろみ茶を飲ませたが、その横で飲む父の飲み物をけなるそうに見て、
それをくれ！とよばる。　
ばぁにはこれがあるでしょ？これしか今は駄目だからね　と言うと
案の定また泣きだしてしまった。

どうしようもないけど、辛いよね・・・

やがて医師に呼ばれ　診察室へ・・・
正面にＣＴ写真やレントゲン写真が貼られていた。
何回も見て、おなじみの写真だが・・・
多発性肝嚢胞のため、胸が圧迫されて押し上げられ小さくなっている肺。
いくつもの黒い塊が映し出されているお腹。

そして何回も出血や脳梗塞を繰り返されて、白い跡の残る脳。

別にそれらの説明は今更聞くまでもないが・・・

今日、何故此処に来たか？
それを医師は母に問うた。母は？首を横にふりわからない・・・と
質問を変え、じゃぁ今、一番辛いことは？と聞いた。
すると、暫く考え・・・そして泣きだしてしまった。

医師は穏やかに、けして慌てず、ゆっくりと聞いてくれた。
何が辛いのですか？と
母は、「食いたいもん　食いたい・・・」と言ってまた泣きだした。
「ちゃんと食えるのに、回りはすぐ大げさに言って、あれあかん、これあかんって」と
じゃぁなぜ家族がそう言うのか解りますか？と聞くと、わからないと答える母。

今日の母はわけのわからない子供の状態になっている。
意識がはっきりしているときは、自分は脳障害になって、飲み込みも悪くなってしまった　と理解出来るときもある。
そんな時は、多少でも食べられるものがあるから良かったぁと言える母だ。

でも、今の母は？　回りはすべて悪者になっている。
楽しみは？の問にも　食べること！と答える。
他に好きなことはないんですか？と聞かれても、したいことは沢山あるけど、どれももう出来ない。させてあたらん。と

確かに脳障害の後遺症は器用だった指先を麻痺させ、立って歩くこともままならず、
好きなお風呂もディサービスに頼るしかない生活。

今、一番何がしたいですか？と聞けば、
「じぃと（夫）二人で一緒に　どこか行きたい。」と声を詰まらせる。
ご主人はどんな人？と聞けば、「優しい、一緒に居て一番楽しい」、と
母は　父と一緒に居れば好きな物を食べさせて貰える　と思っているようだ。
だから二人でどこかへ出かけて、美味しい物を食べたいのだ。

お嫁さんは？　「嫁さんは良くしてくれて　ありがたい。優しい嫁さんや」と
じゃぁ娘さんは？　と聞けば・・・「これはきつい・・・あれあかんこれあかんって　悪く考えすぎや！」と

う〜〜〜ん・・・予想道理の答えで　でも、ちょっと胸グッサリ！

医師は、カルテや紹介状を見ながら、嚥下障害の事を聞いてきた
母は　重度の障害で、鼻注栄養のレベルであり、１００％気道に微量づつ流れていく状態です　と話した。
しかも、むせない誤嚥すなわち，不顕性誤嚥である　と

これが母を勘違いさせている要因でもある。
本人は　むせないから　しっかり物を飲み込めている！と思いこんでいるから
だから私達がいくら危ないから　と言っても理解できない。

いや・・・理解出来たときもある。

でも、今の状態ではそれがない。
だから回りは全て意地悪な五月蠅い小姑くらいにしか見てくれない

当然鼻からの栄養も考えたが、本人の希望が強いから。危険を承知で嚥下指導のもと、この方法を選んだのだ。
胃ろうは？と医師が聞いた。
胃ろうはお腹の嚢胞があるので無理です　と。

医師は　う〜〜ん　と言いながら質問を変えた。
夜は寝れますか？
母「はい！寝れます」　私は横で首を横に振った。
「夜は約１時間事に目覚めて　おしっこをします。寝てるときの方が腎機能が働くからそのせいで尿意がでるのかも？と言われました」と。
母の生活パターンは　ここ数十年変わっていない。夜は長くて２時間しか眠れない。
その繰り返しで朝になる。

医師と母のやりとり以外は　始終小声で私と嫁さんが家での様子などを話した。
両親は耳が遠いため聞こえない。
それを利用したわけではないが、聞こえない方が良いこともある。

透析の事も話した。
すでにクレアチニンが５まで来ていて透析レベルだが・・・
母の血管はあまりに細くて固くて点滴の針さえ難しい。
その母にシャントを施しても果たして上手く血管がつながるか？
つながったとしても、透析の繰り返しに血管が持ちこたえるか？
担当医でさえ　苦い顔をして難しいかもしれないね。と言った。

だから今後は腎臓食を出来る限り徹底していくことが少しでも腎臓を持ちこたえる手段なのだと。
それすなわち？今まで以上に食の制限が増えると言うこと。

大好きな　山芋・大根下ろし・バナナなどはカリウムが多いのでもってのほか・・・
豆腐も唯一そのまま食べられる物だったのに、豆製品は蛋白制限で１日１／２しか食べられない。
もちろん魚も卵も今までのようには食べられない。

今でさえこんな状態で？この先どう対応していけばいいのか？
嫁さんの不安もピークになる。

本当に落ち込んだら・・・自分で自分を殺めるかもしれない。その恐怖。

医師は　難しい顔をして、これは珍しいパターンなので何とも言えませんが・・・
と言いながら、まず少し食欲に対する意識を薄くする薬を少量づつ飲んでみましょう　と

副作用は？

人により様々だけど、副作用もある。
もし、変な症状がでたら　すぐ飲むのを辞めるように！と
手足の痙攣　胃腸障害　など・・・
眠気もあるらしい。　本人には　少しでも眠れるようになると良いですね。と話した。

その結果、母は　薬＝眠れるようになる＝今の体の痒みもなくなり楽になる　と解釈してしまったようだ。
はっきり　抗うつ剤とは言えないよね。
どうなるかはわからないけど、藁にもすがる気持ち　とはこういう物か？

出された薬は　ルボックス錠２５　それを始め３日間は1/4錠　その後４日間1/2錠

そして経過を見て１週間後にまた来院することになった。
つまり当然今の入院も伸びることに・・・ウンウンとうなづいていたが？
はたしてどこまで理解してくれたかなぁ〜

取りあえず私達は　その薬をもってまた病院から病院へと帰っていった。
午後からは点滴とリハビリもあるね。
疲れたかな？

でも、私達は母を病院のナースに任せ、後ろ髪ひかれながらも帰宅した。

今夜から薬を飲む。どんな変化が出てくるのか不安ではあるけど？
どうか少しでも心穏やかにすごせるように・・・
食への感心が少しでも薄まれば、他に目がいくようになって、楽しいことが見つかるかもしれない。

それを切に願う私だった。

今日は　病院の紹介で日赤の心療科へ両親といってきたんだよねぇ
新しく立て直したばかりですごい綺麗で！ホテルみたいだった！！
エスカレーターもあるしぃ　開放感抜群で・・・

でも、病気で来る人には広すぎてどこへどう行けばいいのか・・・
お年寄りとかはとまどってしまうよね

結局、私らは予約だったけど長い時間待たされて・・・
で、結果は　ここでは十分に調べることができないから・・・と
また違う病院を紹介されることになった。

ストレス心療科
今回診察してもらった所。
つまり、脳内出血からくる鬱の症状はここでは調べることが出来ないってことらしい
ここは、ストレスからくる精神的な病気を診るところ

だから母のケースはちょっと違うから　と
で、記憶の検査をして、話をして、それで終わり。
なんだかなぁ〜って感じだけど、でも、記憶の検査は私でも驚くほどカンペキだったよ！

口答で３つの言葉を覚えるのもできたし、１００−７　の計算も４回目くらいまで正解だった
これには私もビックリだよ！　すごいねぇ〜〜リハビリ頑張ってた証拠だよ
左手で文字も書けるし、先生もすごいねぇって（＾−＾）

だから、脳の記憶の部分はしっかりしてるってことで
回りにたいする認識力は高くなってきたってこと。
つまり、最近の鬱状態も　だからこそ起きるストレスなんだよね

もし、知的レベルが低い場合は・・・ここまでストレスを感じることなく
食事に対しても　ありのままをそのまま受け入れて必要以上に悲しい思いはしないかもしれない
これが当たり前の生活なんだぁと
何も深く考えず、毎日を楽しく過ごせるかも・・・

もちろんそれすなわち、私らは今以上に何回も同じ事を毎日話して
いけないこと、駄目なことを教えて行かねばならない。忘れていくから
だけど、笑顔は増えるかも？

でも、難しいよね。どちらが本人にとって幸せか　なんてさ。
今は思い出そうとすることが時々思い出せなくて　それが苛立ちになっている。そうかと思えば昔を思いだし、今を嘆いて、悲しみで憂鬱になる。

でも、悲しいことばかりじゃないんだよ！とわかってもらえるほど心が立ち直ってくれたら
そしたらきっと毎日が幸せにかわるよね！

今日は、退院後初めての試みで、棒付キャンディを舐めさせてあげた
唾液を上手くゴックンして　エヘンして飲み込むことが出来れば恐い物ではない
それをきちんと守ってくれるだけの精神状態なら？と

帰り道・・・車の中でだけど、ゆっくり時間かけて食べてくれた。
美味しいなぁ〜〜♪って（＾−＾）
食べられて良かったよ！私らも嬉しいよ！！

一人の笑顔はみんなの笑顔になる。
明日も笑顔が増えるといいね♪

2004/05/14
今日は朝からリハビリへ・・・
私は夜勤明けだったけど私の役目だからね
連休明けの時とはうって変わって笑顔が出るリハビリになった。

ＳＴさんがあんまり母が変わってるから　もう病院で薬を処方されたの？と
いえいえ、まだですよ〜　また違う病院へ行かなきゃ駄目なんですよ　と

心に波があるから　　今はいい状態なんだよね。
それには嫁さんの苦労が報われたから。　ありがとうね！苦労かけるよね
今までも何回もこの波を乗り越えてきた。
落ち込んで・・・諦めて・・・頑張って・・・

でも、みんなそうだと思う。私だってそうだよ！　
今までに何度も落ち込んできた。

泣いて、あくれて、諦めて、振り返って・・・・
そしたらそこに幸せが隠れていた。

人は・・・泣いた分優しくなれる
人は・・・傷ついた分強くなれる

そう私は思うよ。そして今の自分が居るんだよねぇ

午後からは旦那と再度てすりを付けに行った。
私はたい焼きのお土産持参でね（＾−＾）３時のおやつに♪

ばぁにもなんとか美味しく食べさせてあげたいと思って、
なんと今日は　たい焼きの丸ごと煮に挑戦してみた！　これはすごいよ！

小鍋に　たい焼き入れて、煮浸しにしてみたよ。衣が柔らかくなるように
中のあんこも程良く水分含んで柔らかくなったし、
まさに　およげ！たい焼き君　をそのまま実演してみましたぁ！
結果は？　なんとか形を崩さず、皿に盛ることができたよ♪
煮汁にとろみを加えて、それと絡めるようにして食べて貰った

あんこの豆の皮も　まぁなんとか？とろみと混ぜて・・・
やっぱり形のある方が断然美味しく感じるよね！良かったですぅ（＾−＾）

でも、さすがに私の体力も限界きててぇ、夕方から眠くて眠くて・・・
で、夕飯の仕度は娘に頼んだ。
でも〜〜なんかおぼつかなくて〜〜（＾＾；）包丁のリズムが・・・・

で、やっぱり寝てられなくなって私と娘と　んで旦那にも手伝わせて
３人が狭い台所でうりゃうりゃと・・・（≧ｍ≦）ププ
むきエビとジャガの炒め物と　チキングリル　ししゃも焼き　大根サラダ　エノキ入り湯豆腐

すごいご馳走になってしまったぁ〜〜アハハ♪
今日も家族４人で食卓囲むことができて　幸せだよね

2004/05/17
不調昨日からかなり体調がおもわしくないみたいだ
お腹も足もパンパンだね。辛そう・・・
ベッドから起きあがるだけでも　息がヒーヒー言ってなかなか座ることもできない
うんちも柔らかくて　トイレに座るたびに出る。
お尻が脱肛みたいになってすごく痛そう
寝ていても辛くて寝ていられないんだね、何回も寝返りしたり
起きていようとしたり、でも起きても座っていることが苦痛ですぐ横になる

今日は病院のリハビリの日だったけど
無理に行くこと無いよ　と休むことにした。
食事もあんなに好きなのに食べる元気が出ないらしい。
これはかなりの重症だよ〜〜〜
食べることだけが楽しみでもあるのに。

この足の浮腫もなんとかならないかなぁ
お腹の圧迫が足の先への血流を邪魔してるんだろうな
お風呂もはいりたいだろうに・・・

明日、仮にディサービス行けたとしても、湯船には入れて貰えないかも
座ると出てしまう状態では無理だろうなぁ

今夜の様子はどうなるかな・・・
いづれにせよ　明日も休みになるかなぁ〜
せめて　食欲が出ればいいね

鬱について

真剣にパソコンで検索してしまったよ
見れば見るほど当てはまることばかり
でも だからどうすればいい？病院に連れていく？
無理強いで連れていくのはいけないと書いてあるし
私も騙してまで連れていくことに不安がある

でも じゃぁどうしたらいいのだろう
病気なら悪くなるばかりだし 辛いだけ
家族も耐えられなくなるね
本人も 傍に居る者も壊れてしまう
私はどうすればいい？正しい判断ができなくなったら恐いね
早く相談にいくべきだけど今は連休だし 担当医師がいない
何とかしたいけど 慰める手段がわからない

抗鬱剤の副作用もはたして大丈夫か不安だし
昨夜も介護しながら考えてしまった 自分だったら？
死ぬかもしれなくても やりたいことをしたい気持ちわかるから
我慢ばかりの生活は生き甲斐すら見出だせないよね
好きにさせてあげたい
でも その後には きっと苦痛が待っているかも

嫁さんから 辛いと 長い電話をうけても 答えは出ない
私は静かに聞いてあげるだけ
私は？誰にくどけばいい？せいぜい日記にぼやくしかないよね
だって みんな頑張りすぎるくらい頑張っているのに 私のぼやきで益々暗くさせたくないから

明日は大好きなシチューを沢山持っていくね
私に せめてぼやいて 少しでも発散してほしい！
貴方が元気になれば みんなが元気になれるから

母親の編物をカバンに仕上げた 少し笑顔をみせてくれた
よかった〜

2004/05/02
とうとう目が離せない状態になってしまった。

今日は午後から、どこかへ行きたいと言う母親を連れて
娘も着いてきて貰い両親とドライブに出かけた。
でも、連休の今はどこへ行っても渋滞だし・・・

仕方なく高速をただ走って　途中　持参した食事やおやつを食べさせ
ドライブインで休憩をとった。
でも、お腹は満たされているはずなのに食への誘惑は襲ってくる
どこへ寄っても何かしら美味しそうな物があるから・・・

アレ食べたい・・・これ食べたい・・・と

でも、食べられないという苦痛が心を狂わせていく。
気晴らしのつもりで出かけても、まったくそれは逆効果
かといって、家に居れば泣いて泣いて外出をねだる。
外に出れば何か食べられると？
でも、現実は要求を受け入れて貰えず、ストレスばかりで

そんな姿を見る父親も可愛そう・・・傍では何も食べようとしない
外の空気は重いだけ・・・
そして、夜、とうとう自分で食べ物を勝手に食べてしまったらしい
嫁さんから電話が来た。

もうどうしようもない　　と
死んでもいい！と泣いて打ちひしがれてると

鬱の症状が酷くなってきている？
ただそっとしておくことも出来ない。
たえず見守りが必要な体だから
この状態の人間をどう説得させて病院に連れて行けばいい？
難しい説明をしてもわからないし
『ばぁはきちがいになってもたんか！』と言い出しかねない

鬱は自分で治そうとする気持ちが必要だと言うけど
母の場合は　もう絶対食べたい物を食べることは出来ないと
その悲しみと悔しさで心が埋め尽くされてしまっている
すでに立ち上がる力も起きてこないようで
トイレもやっと起こされてする状態だ

今夜は仮眠すら出来ないね
目を離せない
昼間　走りづくめで体力がどこまでもつかなぁ
なんとかしてあげたい
この苦しみから解放させてあげたい

そしてどうか・・・誤嚥熱が出ませんように

2004/05/04
今日、退院して初めて母親を自宅のお風呂に入れてあげた

昨夜から嫁さんと色々考えて、本人の希望をなんとか叶えてあげたくて
かなり大変だと思ったけどまさに３人がかりで？
無事、自宅のお風呂に入ることができたよ！

少しは気分がスッキリしたかなぁ〜
そしてその後、約束してたケーキをデザートに・・・

中身全部　ほとんどムースで食べられるものを嫁さんが買って来てくれた
美味しそうに　嬉しそうに食べてくれたよ（＾−＾）
よかったねぇ♪
これでなんとか？上向きになってくれるといいのだけど

取りあえず、連休明けには一度医師に相談して検討してみよう
多分また　この苦しみは襲ってくるだろうから・・・

でも、今日は？ちょっぴりハッピー♪になってくれたよね（＾−＾）

2004/05/06
今日は朝から良い知らせが来た
母親が何日ぶりかに笑顔を見せてくれたって
嫁さんから嬉しいそうにメールがきて私も心がパ〜っと明るくなった
昨日は私ら夫婦で買い物に一緒に連れていったけど、その時からちょい 気持ち上向きだったよね
花やパジャマ買って 久々穏やかそうだった
そして今 深夜にもかかわらず ベッドサイドの片付けしてるよ(^_^;)ハハハ
少しずつでも 何かをしようと思えるようになってくれたら すごく嬉しい
それともう一つ嬉しかった事は 娘が母の日のプレゼントをくれたこと
可愛いビンに入ったお魚♪
あっ近場までドライブも行ったなぁサ−ビスエリアでご飯食べて海を見て 楽しかった
（*⌒▽⌒*）
今日は１日ずっとハッピーだったよ〜

ささやかでも　しゃ〜わせです♪ルン

2004/05/07
今日、以前入院していたリハビリ病棟の院長に相談しにいった。
退院してからのことや、母親の昔の事や・・・
そして今、どんな状態で辛い思いをしているか・・・
短い時間だったけど、先生曰わく
幼少時代のトラウマみたいな物もあるかもしれないね　と

両親に早く死別して、親戚をたらい回しにされ、
血のつながりのない家へ養女としてはいった。

大人の顔色ばかりうかがい、一番愛情を求める時期に辛い思いをして
結婚もけして楽なものでは無かった
結婚は反対され、姑いびりは激しく、貧困の中での生活
自殺を考えた時期もあった。
そんな過去が今、抑制を失った自我に現れてきているのかも　と

認知症も進んでいるだろうとも。
子供返りもしているみたいだし、退院時よりもかなり進んでいると
今日も病院でのリハビリは憂鬱顔で、泣きべそだった。
先生と１対１の面談の時も、後半泣いてしまったようで
その面談の結果、やはり早急に心療科の診察を受けた方が良いと。
予約と紹介状を書いてくれることになった。

母との間にどんな会話があったのかは私は聞かない
これは母の心の叫びだろうから、私は聞いてはいけないように思ったから
もし、自分から話してくれるなら・・・その時はしっかり耳を傾けるよ。

病院の帰りに、以前から行きたがっていて約束していた　うどん屋に
行っても食べられるものは限られているよ！と話した上で行ってきた。
鍋を頼み、母には雑炊を作り、
メニューの中から何とか食べられるものを探して、
まるで腫れ物を触るような感じで食事をする。
でも、案の定、やっぱり満足してくれなくて
ただ食べはしたものの、こんなもんしか食えんのかぁ　と

それを眺める父親も寂しそうで・・・可愛そうで・・・
笑顔がここにあれば、それだけでみんなは嬉しいのにね
夕方、嫁さんから電話が来た。
かなり興奮して

お母さんが　写真をビリビリに破いているんやって！　と

それは去年の秋の写真。嫁さんはまだ見てないと言う。
それがビリビリになって捨てられている　と
何がそうさせたのか？
この頃は笑って写っていたよね。
入院中に、やっと外出が許されて、花見に行った時の写真だ。
リハビリの写真もあった。

思い出したくなかった？もう治らないのに！というジレンマがそうさせた？
少しはそれで気持ちが晴れた？

枕元には　安定剤のようにお菓子が置かれている
それを夜中に一人　食べはしないかと家族は心配している
かといって取り上げるとまた泣きだして落ち込んでしまう。

私は嫁さんからの電話をいつもただ静かに聞いているだけ
どうしていいのかもわからない。
ただ見守るしかないから。
本人の意思を壊さないよう・・・それでいて細心の注意が必要。
もし、リストカットや、何でも口の中に入れて飲み込もうとしたら？
考えるだけで恐くなる。

昨日は笑顔が少し返ってきて嬉しかったけど、すぐまた壊れてしまう
明日はディサービスの日だけど・・・行けるかなぁ
気持ちが向いてくれるかなぁ

明日は明日の風が吹く・・・だよね・・・・

2004/5/8
両親が毎日生活している部屋は たった６畳間の狭い部屋 そこにベッドが二つ テレビに戸棚が二つとポ−タブルトイレが置いてある。それから
時計が…1*2*3*…４つ！そのうち２つは柱時計なもんで 鐘が鳴りだすと賑やかなってもう 五月蝿いくらい（＿”＿*）
それから カレンダー！
これがまた多い！全部で ん〜と ７つ！！
ｵｲｵｲ(゜o゜)＼(-_-) そんなにいらないでしょうってな感じなんだけどね〜
まぁいいっか〜アハハハ（*⌒▽⌒*）

こんなことを数えながら〜深夜介護は続くのです♪

2004/05/10
昨日は 母の日で 家族が賑やかに出掛けたり 花を贈られたりして 始終機嫌が良かったみたいだね
気持ちが上向きになってきてくれたのなら すごく嬉しい
今夜の様子も ゴソゴソまたリリヤンを出してきたりして 少しずつやる気が戻ってきたかな〜〜
でも それとは裏腹に お腹はかなり腫れてきてる
１メ−トルはあるよ 大きくなったな〜
足も相変わらずむくんでるし 起きるのも転がるのも一苦労！
痛〜〜痛〜〜と言いながら 体のあちこちを痛がる
タンもからんで息が辛そうだね
自分で 吸引資格をとりたいけど 難しいかなぁ
なにはともあれ この前までに比べたら 笑顔が出てきて嬉しいよ
明日も笑顔があるといいね