*

今夜は夜勤の交代をした
明日の夕方まで　私は自宅で休んでいられる
さっきまで、病院のあの部屋で、母の苦しそうな顔をずっと眺めていた

座ってもすぐ呼ばれてそばに行く。
立ちっぱなしの介護。
でも、そばまで行かないと、私の存在に気がつけない
手すりを叩いて、私をよばる。　苦しい〜〜・・・と

そんな母を姉に任せて帰ってきた。
一人で見ているのは不安だよね
すごく恐いよね
でも、誰かがそばに居ることで、私は家に帰ってこれる

万が一、自宅に急変の電話がかかってきたら・・・
それはそれで仕方がないさ
だって、誰かが居れば　少なくとも一人じゃない
アル意味、もう、覚悟は出来てる・・・つもり。

そう、「つもり」　なのだ
実際はどうなるかなんて　わからないけど
とにかく私は　母を任せて休ませて貰うよ
そして、また元気を補給してあいに行くさ！

さて　寝るべ
今日はインフルエンザの予防接種も受けてきた。
少し痛怠いなぁ〜
テンション上がってるから眠気がまだ来ないけど
お風呂に軽く入って　お布団に潜ろう・・・

明日は日曜。お休みの日。　家族もみんな居るね

2004-11-28
夕方、買い物に出かけた
あちこち見て回る。家族と買い物しているときは家族の事だけ考える
でも、
一人、ぼんやり歩いていると・・・
否応なしに目に入る全てのことが母につながる

もうすぐクリスマスだなぁ
去年も病室で二人　クリスマスをしたっけなぁ
お正月も来るなぁ
病室に飾りつけてあげようかなぁ
あっ、アイスノンの交換用買おうかな
正月用の食器も買って置こうかな

なんて考えて・・・
その後に、必ず脳裏をかすめるものは・・・
もしかしたら必要無くなるかも。
買っても使われずにすむかも。

考えたくないのに、そんな事が浮かんでくる
手に持っては置き　の繰り返し
そのうち何を見ても辛くなってくる
これ、食べたがってたなぁ　とか
可愛い物飾ると喜んだよなぁ　とか

そして私の顔は　ドンドン眉間にしわが出来てくる
何かを堪えるように・・・

みんなこんな辛い思いをしてきてるんだな
人は不老不死じゃない。
いつかは最後の日が来る。
その日をこんな気持ちで経験してきてるんだね

たまに順番を間違えてしまう人もいる
うちの姪っ子みたいに
でも、普通に年をとれば順番が来る。必ず来る。

辛いことだけど仕方ないんだよね
だからこそ、今を大事に生きなきゃね！

2004-11-29
当医師から 鎮痛剤をいつでも入れていいと許可がでたらしい
おとついまでは 夜入れたら朝まで と聞いていたのに？

つまり それほどまでに悪くなっていて 今はもう苦痛を取り除けるなら…と言う考えなんだよね
でもそれは同時に体の自由も無くなること
もう座って居ることも至難の業だ 当然飲み込みも麻痺してくるから食べる事も出来なくなる

ただ苦痛だけを取り除けたらどんなにいいか
それこそ痛みも苦しみも感じる事なく 体を動かせたら？
たとえそれで 突然一気に倒れることになっても、その瞬間まで好きな事が出来たら
きっとすごく幸せだよね

そんな薬 ないかな〜

2004-11-30
深夜 2時半
母は鎮痛剤が効いているのか 浅い眠りについている

見てると 何やら手で何かをにぎりしめて それに噛りついているような真似？夢を見てるの？
その夢の中で 何か美味しい物を食べているんだね？

浅い夢は覚めやすい
どうか 目が覚めないよう少しでも楽しい夢の中に居てほしいな

いまいましい外の天気は雨と雷
そして深夜に鳴り響く救急車のサイレン
あぁ！今だけでも静かにしていて欲しいのに！
どうか この穏やかな寝顔を壊さないで！
薬はすぐに切れる そうすればまた苦痛が訪れる

私はじっと息を堪えて見守るしかない 物音をたてないよう…
ホントに ささやかな願いなんだよ！せめて夢だけでも と…


2004-11-30
昨夜から昼間にかけて、うつろな感じだった
深夜２時に痛み止めの皮下注射をしてから、薬が効いたのか？
それとももう起きている体力もないのか
ぐったりと静か過ぎるくらいくらいだった。
息は相変わらず苦しそう・・・胸をさすり時折ゼイゼイともがく

でも、その前の夜に比べると全然もがかない
なぜなら寝ているから・・・いや、寝ているように見えたから？

朝、いつもなら決まった時刻になると目を覚まし
ごはん〜〜　と言うのに？今日はこちらから働きかけないと反応がなかった
かなり悪くなっているのか？

でも、食べると言う欲求は残っているようで
こんなにしんどそうなのに起きると言う。
口の中は昨日、血の塊が出たから　その名残でまだ汚れていた
アイス綿棒でマッサージをすると、赤茶色に染まった。

部屋が暑いせいか、冷たいお茶を飲みたがった。
数口飲ませてお粥を食べさせる。
かなり飲み込みが悪くなっていた。口の中に粒々が残る。
咳払いも力無く、激しく咽せる。

それでも食べたい気持ちはあるようで・・・
仕方なくお粥は止めてヨーグルトなどで満足させた。

食後、利尿剤の注入。
点滴は中止になった。
アンモニアの注入も無くなった変わりに、体外へ出すための下剤が増えた
昨日の血液検査で、アンモニアは平常値になったそうだ

だから今度は水分制限で、点滴が止められたんだね。
その分、口から接種できればいいのだけど、今の母は飲むこともままならない
でも、利尿剤は減らないから当然喉が乾く。
そしてまた肝臓は悪化する
その繰り返し・・・辛いね・・・

日中も、ぐったりとしている。
介護はらくだけど、逆に不安が押し寄せる
この状態は　いったいどんな状態なんだろうか？
本人は辛くないわけないよね
動く元気すら無くなって、辛さを言葉や動作にすら出来ない状態？
それはどんな感じなんだろう・・・

辛い、痛い、苦しい　という感覚も無いのなら楽かもしれないけど
動けないけど苦しいのだとしたら？
でも、どうすることもできない・・・

昼食、食べたい気持ちはまだあった。
これだけが今の気力なんだよね
お粥は恐かったから、完全なペースト状の物と、ムースだけ
食べてる顔に笑顔は無かったけど、でも、食べたいとは言う

父が、そんな母の姿を涙ぐんで見てる
悲しいよね。切ないよね。　辛すぎるよね
私らに出来ることは、最後までなんとか、今の欲求を満たしてあげる事
時々思い出したように、○○が食べたい　と言うから

昨日はティラミスをあげたけど、今日は嫁さんが今川焼きをペーストにしてきた。明日は、今、煮込んでいるカボチャをあげるね

病院食は完全かもしれないけど、味がいまいちだよね
体には良いかもしれないけど、もうそんなことどうでもいい感じさ
美味しい物を、美味しく
我が家の味で・・・少ししか食べられないのだから
だから、うんと我が儘を言って欲しい！
次は何が食べたいか・・・
出来る限りの事をしてあげるね

昨夜深夜からまた状態が悪くなった。
息づかいも　ゼイゼイと聞いてるだけで辛そう
朝から、予約で内科の検査をお願いした。
結果を聞くまでもなく、誰が見ても母の状態は悪かった。

結果。
なんと腎臓よりも肝臓が一気に悪くなったと。
通常、人間の血中アンモニアは７０〜８０
それが母は　１８０まで増えていた。
つまり肝機能が悪くなり、体内の毒素を分解出来ずにいるのだ
この状態が続くと、脳障害が起きる。
意識がはっきりしなくなり、最後は昏睡状態になる

しかし、母はこの症状を改善するにはあまりにも危険な綱渡りだった
母の腎臓もまた悲鳴を上げているから
母の場合、腎機能が悪いため、利尿剤で水分を排出してるが
これは肝機能を悪化させるのだ
だからと言って利尿剤を使わずにいたら、肺に水分がたまり
呼吸困難になる
そうなれば残るものは苦痛だけ。
どちらを取るか？
どちらも改善させることが出来ればいうことないのだが・・・
それは非常に難しい　と
もし、どちらかをとれと言われたら・・・

私達家族は、肝臓を見放す事に決めた
肝機能が悪くなれば、意識障害を起こし、
本人は何も知らないまま・・・まるで麻酔をかけられた状態になる

しかし、肝臓をとって腎臓を見放せば、呼吸困難になる
そして、見てる事もできない苦痛を味わうことになる

出来れば治してあげたい！　　でも出来ないと解った以上決めるしかない
今は　とにかく出来るところまで治療を施し、
この先、必ずくるであろう分かれ道にきたら
その時は私達は腎臓を選ぶことにした。
その方が本人は楽に逝けるだろうから・・・
辛い選択・・・

でも、それまでは、少しでも笑顔ですごせるよう
食べたい物も可能な限り食べさせてあげたい

私は、この選択を一人診察室で聞かされたとき
一瞬泣けそうになった。
でも、
すぐにその涙は消えて、覚悟に変わった。
もう泣かない。
夕方、家族でＤｒからその話を聞かされたが、私は冷静だった

でも、父は悲痛な顔で・・・来るときが来たんだなぁ　と
Ｄｒは家族みんなの気持ちを確かめるように何度も繰り返し説明してくれた。
どちらを選ぶか・・・
延命はどうするか・・・

私達の気持ちは、いたずらに延命で苦しめることはしたくない　と
最後までそばに居るよ！見ていてあげるよ！

今夜はこっそり、トロミジュースを飲ませてあげるね（＾＾）

2004/11/27
母が入院し、４日が過ぎた
状態は・・・良くない
食事はミキサー食で普通に出るが、半分食べられればいい方
それも、ベッドを起こし、そこでまず息を整える
座っている事がすでに困難だから。
でも、座らなければ食事は出来ない。お茶も飲ませてあげられない

ようやく息が落ち着いたら、食べやすい形状の物から・・・
一口ずつ飲み込み、咳払い。　でも、なかなか出来ない
お腹も張ってしんどそう。時間を測るまでもなく、
１０分もすれば明らかに飲み込みも悪くなるし、目もトロンとしてくる
それでも食べたいと言う。
今はそれだけが楽しみだから、

でも、咽せないはずの母が　激しく咽せ出す。
そして息がヒューヒューいいだす。
また後から食べようね。　と言って片づける。
でも、まず食べることはない。せいぜいお茶くらいだ

寝ていても起きていても　容赦なく呼吸は苦しくなる
胸をさすりながら、　｢息　つらい〜〜　｣と弱々しく訴える
でも血圧は取りあえず１３０／８０くらいで、酸素量も９０はある

だから何もすべが無く、ただ背中をさすってあげるだけ。
苦しくても一生懸命呼吸を整えようと頑張っているから・・・
でも、その姿は見てるだけでこっちまで苦しくなってくる

苦しい〜〜〜と、もがくたびに、ナースコールを押すべきか悩む
いつ、どうなるかわからない不安と戦いながら見守るしかない
頭痛も酷い。頭を抱えながら、顔をしかめる

利尿剤は打たれているから尿は順調に出ている。
足も顔も、浮腫が取れてきて、しわしわになった。
でも、その反面、確実に肝臓も腎臓も悪くなって行く。

「早く　　家に帰りたい・・・・」　その言葉が胸に突き刺さる

少しでも楽な体制は無いものかと、ベッドを起こしたり倒したり
手が痺れるほど何十分も背中や　痛がる腕をさする。
でも、その顔の眉間にできるしわは　伸びることがない
口で息をするから喉が乾く。
でも、寝たままではお茶も飲ませられないから、そのたびに苦しむ

今日、唯一嬉しそうにしたのは
ズムージーにトロミをつけて飲ませてあげたとき。
「おいしい〜〜」と
飲み終えてからも　「ミカン　おいしかったぁ〜」と

また飲ませてあげるからね♪　と言うと　うんうん　と頷いた。
たったこれだけ・・・

あとは苦しみを堪えるだけ。
もう少し楽にしてあげられたら・・・これが精一杯なのか？
それでも食への欲求は強い。これが今の母を支えているのかも

だけど、いつかはそれも出来なくなる
起きていられなくなる。
呼吸が苦しくなる様は見ていたくない。
これ以上辛くなっていくの？　それはいつ頃？
楽に眠ることもできないの？何もわからなくなるほうが楽だよね

でも、その時は本当の終わりの日。
ただ最後が苦しいかそうでないかと言うだけで、今はただ苦しみを耐えるだけの毎日

せめて、夜だけでも眠れるようにと、頭痛薬（安眠剤）を注入する
でも、効き目はあまり長くはもたない
それでも少しは？

昔から、夜に爪を切ると親の死に目にあえないと言うよね
私はそれが恐かった。　最後は絶対そばに居てあげたかったから
でも・・・
今、私はこんな母を見ていて　逃げ出したいと言う気持ちも湧いてくる
その場に居ることの不安と恐怖
どうすることも出来ないもどかしさ。
だけど、誰もいないところで苦しさと戦わせるのはあまりにも可哀想だ

だから出来るだけそばにいるよ！
その時が来るまで、誰かはそばに居られるように・・・
そしてその時、もし、そばに居るのが私でなかったら・・・
その時はごめんね　　許してね

今夜は夜勤を交代してもらった。
明日又会いに行くよ。
そしたら、スムージーをまた飲ませてあげるからね！

そろそろ　深夜の介護に行かなきゃなぁと思ってた矢先、
またもや電話が！
また何か様子がおかしい　と。
言葉が出ない　を繰り返ししゃべって、いつもと様子が違う　と

う〜〜ん・・・
血圧は？　まず全身状態を見ないとわからないし
自宅の血圧計で測ってもらうと、とりあえず高くはないようだ
でも、言葉が出ないのが不安なようで・・・・

とにかく脳に異常があるなら緊急だし、病院に電話してみることにした
折しも以前の担当医が当直医だった。良かったぁ
すぐ、行くことにした。
何もなければそれも良しだし、このままでは心配だからね

裏口から救急外来室へ・・・・
ＣＴを撮ってもらう。　なかなか立てないし、すでに寝てるような状態だし難儀だったぁ
看護士はもうお馴染みの人だった。カルテを見て、かなり悪くなってるね　と
はい、悪いです〜（＾＾；）でも透析は嫌がるから・・・と

検査の結果、脳には異常は見られなかった。
とすれば、やはり腎臓からだね、肝機能も悪いけど、今は腎臓だ
血液中にアンモニアなどが高くなると意識障害も起きるらしい

最近の母親の様子を見ても、明らかに悪そうだしねぇ
でも、脳ではなくて良かった！　とりあえず帰ることに
改めての検査は祝日明けになるね。担当医がいいしね

帰宅後・・・
今夜はとにかく座っても居られないほど再々唸る。
カイカイ・おしっこ・お茶〜〜と　でも一人では起きれないからなぁ
体の様子は？まぁいつもの感じだけど・・・
ふいに、透析しなあかんのかぁ　と
私はまた一から説明始めた。でも、母は、孫の一周忌済むまで透析しない。と言う。
その心は？どうもその日はご馳走が食べられる　と思ってるらしい

そこで私は、「来月まで待ってると正月に家で過ごせなくなるよ」と話したら、その後・・・
ひとしきり考えていたのか？　突如、透析する〜と
早くすれば　早く帰って来れるんやろ〜？と
私は、難しい話抜きで、　うん帰れるよ！正月に家で過ごせるよ　と話した。

それでようやく納得したようだが？　果たして・・・
でも、透析のことを考えるようになってくれたんだよ〜〜嬉しいよね
でも、
もし万が一、手術が上手くいかなかったら・・・透析しても今と変わらなかったら？　辛いよね　　辛すぎる
だけど、僅かな期待に賭けるしかない、今の状態でも危ないのだから

明日はショートに行く予定だったが、行けないよね。
明後日病院だし、不安だろうしね、キャンセルしなきゃなぁ

その分、私が頑張るさ！　今もかなり眠気が襲ってきてるけど
でも、大丈夫！　

うん、全て上手くいくさ！

今日日中は昨夜に続き、嫁さんの介護だった
昼間、旦那が実家の風呂場のタイルを修理しに行った。
そして、帰って来るなり・・・

「大変やったぞ・・・トイレの椅子の上で漏らしてもたぞ」と
詳しく聞いてみると、母親が食事の後いつものように椅子型トイレに座っていたのだけど
みんなが目を離している時に、なんと　自分で立ち上がり、
そのまま便座を上げずに排便をしてしまった？らしい

きっと我慢出来なかったのだろうね
ブザーは近くに置いてなかっただろうし、声も出ず
だから立つだけ立ったけど、便座を上げることが出来なかった。
それとも間に合わなかった？

どちらにせよ、その後始末は嫁さんの仕事になった。
先日の大出血に引き続き、今度は・・・

かなり、叱りつけたらしい。
母は号泣して・・・父は嫁さんに　ごめんな、悪いなぁと連呼し
３人で、何でこうなったか、どうしたらいいか　と話し合ったらしい。

でも、ばぁは悪気なんてなかったよね
出来るだけ自分で、と　ただそう思っただけ。
でも、それが結果的には介護の仕事を増やしてしまう

周りも驚いただろうけど、本人はそれ以上に情けなくて辛かっただろう
それを思うと。。。切ないよ
私がその場に居たら、叱りつけた？　いや・・・叱るなんて出来なかったろうね

別にそれがどうっていうわけじゃなく
嫁さんの気持ちも解るから。。。だから辛い。　切ない。

叱りたくて叱ったのじゃなく、心の叫びなのだろう。

それを旦那は間近に見てきた。きっと驚いただろうね
旦那に私は一言・・・「介護は大変やって解った？」と
旦那は　ウ〜〜ンと唸り
「足も、まるで風船に豆がくっついているみたいやったなぁ」と

母の足は日増しに浮腫が酷くなる。
顔も浮腫んで瞼も目が開かないくらい腫れることもある
介護はとても重労働だ
体が疲れれば、心も弱くなるし、ぼやきも増える。
そして、案の定　夕方、長いメールが来た。嫁さんから

介護が辛いと・・・母親をないがしろにするつもりは無いけど　自分も可愛い　と
特に深夜明けの次の日は、こういうメールが多い。
疲れて居るんだなぁ　と本当に思う。
だから、私は　感謝しているよ！と返事を返す。

たまには　のんびり出来るよう、いつでも我が家に母を受け入れる準備はするよ！と
何日もは無理でも、たまにホッと出来る日は大事だから・・・

でも、そう言うと必ずあの子は、みんなが休める体制でないと意味がないから・・・と言う。
ショートスティならばみんなが休めるから　と。
確かにそうだけどね。　でも、今の母親はあまりにも辛そうで・・・

今も、悲しそうな顔で、どうしても行かなあかんのかぁ　と言う。
こんな　言いたいこともろくに話せないし、起きれないし、
痒いとこあっても上手く見て貰えない・・・と

見れば、あまりの痒さに掻きむしり、また出血している。
シャツも血の後が転々と・・・　　う〜〜ん・・・
前回の事があるから、私も返答に困ってしまう。
それに、あまりにも顔に精気がないから・・・
本当にそれでいいのかなぁ　と思ってしまう。
私は大丈夫なのに・・・預かる気持ちは十分にあるのに

此処に通うより、自宅で見る方が私的にも楽だし、
旦那も承諾済みだし、　準備さえ出来ればＯＫなのに

嫁さんの気持ちもわかるけど、辛い辛いと聞かされるたび、私はそれが辛い。
私の母親を見て貰っている負い目？
四六時中　実家に行けないから。　その間での介護は嫁さん任せだから

２３日〜２泊３日でショートの予約はしてあるけど、果たして・・・
一抹の不安がよぎる。
確実に日増しに悪くなっているから

在宅介護とは、こういう姿を間近に見ていかねば駄目と言うこと。
それこそ・・・最後の一瞬まで、たとえ悲痛な叫びを聞こうとも
側で見守ると言うこと。

私にその覚悟は出来てると、自分で思いこもうとしているけど
でも、浮腫んだ顔を見るだけで、こんなに心は辛くなる。
冷静でいられなくなりそうで恐い。

必ずその日は来るのにね・・・

夜、またもや電話が・・・

今度は何？と思ったら、なんと、お尻から血が噴き出して止まらないと言う。
ビックリして電話してきたのだ

かなりの量がポタポタ・・・ではなく、文字通り吹き出してる　と。
本人よりも回りが驚いてしまっている状態だ。

まず、血の色を聞いた。
サラサラで赤いと言う。
いつから？　うんちが少し出たあと。
今の体制は？　中腰で押さえている　と。

血が赤いなら、肛門付近からの出血だな。切れ痔かも？
まず、座らせず、押さえて寝かすよう言った。
座っているといつまでも広がって血は止まらないから。

おむつをあて、とにかく横にさせて、様子を見るように　と。

しきりにどれだけ出血したかを言う嫁さんだが・・・
肛門からの出血は大量に出やすい。しかも止まりにくい。
尚かつ、母は血小板が極端に少ないから・・・

貧血状態にならないかが心配だ。
本人の様子は？めまいは？　何も変わりないと言う。
それならまず心配ないだろう。ただし、トイレに座ると、また出血するかもしれない。

今夜は紙おむつでおシッコをする方がいいね。
うんちは、昼間沢山でたらしいから？しばらくは大丈夫だろう
でも、また多分、次の排便の時に同じ様な事が起きる可能性がある

明日は土曜日で、ディサービスの日だが、様子を見て病院に行く方がいいかも
でも、この町に肛門科があったかな？

普通の病院では駄目だろうし、
仮に肛門科の病院があっても、母の体は何かと問題だらけだから。
担当医に紹介状も書いて貰わないと駄目だろうし、
う〜〜〜ん・・・・
深夜介助は私だから、とにかく様子を見るしかないね

治療するにも困難かもなぁ

でも、以前からかなりの痔持ちだし、今回は大量の出血になったから。
このままではいけないよね。
願わくば、これ以上の血の無駄遣いはして欲しくないなぁ
（一ﾞー；）う〜〜〜〜ん


2004/11/20
朝、取りあえず担当医に連絡してみた。
薬とかの事もあるし
すると、同じ病院内の外科でいいから連れてくるといいって言われた
そこで、早々に予約。
内科と違い、そんなに混んでいなかったから良かった。

肛門の中を触診、内診で診たところ、
中にはやりでっかいイボ状の痔が一つと小さいのが複数。
その一番大きいのが破れて出血したのだろう　と

取りあえず、薬を出してくれた。
一気に潰れたから当分は大丈夫？（＾＾：）ハハハ
なにわともあれ・・・なんとかこれで治って欲しいね

なぜこんなになるまで来なかったんですか？！と言われたが？
そんなこと言ったってぇ〜〜だもん