2011年11月。 最愛の娘が自死しました。 いまだ整理できぬ胸のうちの掃出しブログです。
2018/2/2 | 投稿者: よな

少し疲れました
大切な子どもをまたなくすのではないかという不安を抱えて、その不安が現実化しないように頑張ってきたけど。
子どもの命を子どもに人質にとられてるよう。

しんどい。
疲れた。あぁもう疲れた。全部おしまいにしたい。もう嫌だ。なんで? どうして? どうしたらいいの?
私の方が泣きたいよ。気が狂いそう。いやもういっそ狂いたいよ。





吐き出し、おわり
がんばらなきゃ。

2018/1/2 | 投稿者: よな

ヨガを初めてもうすぐ一年になります。
そもそも運動することが嫌いな私だったので、ワンコイン体験キャンペーンに申し込んだのは自分でも驚く行為でした。
体が硬くても大丈夫。運動嫌いの方でも大丈夫。 そういう宣伝文句の言うとおり、ゆっくりと丁寧にポーズをして深い呼吸を意識するヨガは、初めて私に体を動かすのって楽しいって思わせてくれました。
すぐやめてしまうかと思っていましたが、ほとんど休まず週1通い、家でもお風呂上りにストレッチしています。おかげで今までは長座するのも痛くて、膝がまがりこの姿勢で前屈なんてとんでもない、というガチガチだった体が、今は長座前屈で膝におでこがつくほどになりました。
こうなるとますます楽しい。今は開脚前屈でぺたーっとおなかがつくようになることが目標です。

指導中のヨガの先生の言葉は、時に、ヨガに関してだけでなく、自分のあり方についてはっとさせられます。

『絶対に無理をしてはいけない。筋を痛めて大変なことになります。でも体調がよければ、ちょっとだけ、ちょっとだけ苦しいと思うところまで挑戦してみてください。そうすると上達します』

そう、無理をしてはいけないんです。でも、体調が良ければ。気分が良ければ。ちょっとだけキツイと思うところまで手を伸ばしてみる。そうすると進歩できる。

そうかもしれないなと思いました。
そしてそんな気持ちになれた今は、すこし快復したのかなと思います。
ダメージの大きい時は、そもそもやってみようという気さえおこらなかった。
でも、きっとそうやって丸まって何もできないと思いながらも、自然とエネルギーを蓄えていたのかなと、そんな風にも思えます。
ゆっくりいきます。

2018/1/1 | 投稿者: よな

長女がいなくなって7回目の『お正月』
もうそんなに経ったんだ。
年月が過ぎてることに驚きます。
直後の頃は苦しくて苦しくて。
時間薬があると聞いて、早く時が過ぎるよう願っていたけれど。
7年が過ぎて、確かに苦しさは薄まったけれど、寂しさが濃くなりました。
長女なしで7回も年末年始を迎えたことが、悲しいです。

2017/11/29 | 投稿者: よな

今日はとても暖かくてお天気も良かったので次女と近所の公園へ紅葉を見に行きました。
まずはお昼御飯を頂こうと、公園の隣のアジアンレストランへ。次女は好物のパッタイ、私はフォーを頂きました。美味しくて店員さんもフレンドリーでリーズナブル。
初めて入ったお店でしたが大満足でした。

公園は紅葉が見事でした。

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去年も次女とこの公園に紅葉を見に来たのですが、去年はもっと気持ちが沈んでいたように思います。
長女のことも辛かったし、次女も大学休学を決めた時でした。

今は…
悲しみにカサブタができたような感じです。
一生治りはしないだろうけどぶつけなければ痛まず日常生活を送れます。
触らなくても痛かったむき出しの傷ではなくなったと思います。

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2017/9/10 | 投稿者: よな

今日は礼拝後のコーヒータイムのお当番だったのでコーヒーを沸かすために早めに教会に行きました。
キッチンの隣の集会所では教会学校が始まっていて子ども達を前に年配の教会員の女性が戦争体験をお話しして平和への祈りを捧げていらっしゃいました。
私には想像もつかないような悲惨な経験をされた方のお話しは胸を揺さぶられます。私も支度をしながらつい耳をすませてお話しを伺いました。

教会学校が終わってその方がキッチンに来られました。
「ご奉仕ありがとうございました」と挨拶をすると
「あなたも復帰なさったのね。本当にどれ程の思いを抱えて今日まで歩んで来られたのか……」と言われて「えらいえらい」と微笑まれました。

えらいえらい

なんだか涙がこぼれそうになりました。






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2017/9/2 | 投稿者: よな

今日みたいに秋らしい爽やかな日は
小学生の長女を思い出す。
今にもランドセルを背負って友達と笑いながら下校する長女とばったり会いそうな気持ちになる。
あの頃に戻れたらいいのにな。
そうしたら今度は絶対に行かせないのに。

今、このきれいな季節を味わせてあげられないのが可哀想でしかたがない。
一緒に散歩したい。他愛ない話をしたい。
会いたいなあ。




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2017/8/31 | 投稿者: よな

今日は長女のお誕生日です。
こちらにいれば25才。
どんな女性になっていたのだろう。

お墓参りにいってきました。
一緒に行く予定だった夫は仕事が入り、次女三女も雨だったので行かないと言い、私ひとりでしたけれども長女が待っているような気がして出掛けました。

雨は霊園の入り口に着いたら止みました。
長女がやませてくれたのかな?
そう都合よく解釈してお墓に行ってみると
墓石にー


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長女がカタツムリに体を借りて待っててくれたと瞬時に思いました。

名前を呼ぶと触覚を揺らして応えてくれました。
嬉しくなってお花を供えたら、花瓶に向かって歩みだし登り始めました。


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お花にも登っていき鑑賞して香りも楽しんでる様子。


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お誕生日おめでとう。
待っててくれてありがとう。
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2017/7/18 | 投稿者: よな

持ってるもので幸せを感じろって言われたって…


むり。


失ったものが大きすぎる。







「19歳」がかかってる。

好きだったね、これ。






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2017/7/18 | 投稿者: よな

ずっと一緒にいられると思ったのに。
死ぬまで一緒にいられるって思ったのに。

あの頃に戻りたい。

一緒に笑ってた頃に。

いや、泣いてた頃でもいい。
とにかく側にいてくれた時に。

今、あなたがセレクトして録音してくれたCD聞いてる。
一曲一曲、思い出が甦るよ。
交わした言葉を思い出すよ。
あなたの顔が思い浮かぶよ。

なんでいないの?



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2017/7/18 | 投稿者: よな

なんでわかってくれなかったんだろう?
長女がいなくなれば私がこんなにも
寂しくて悲しくて
生きてる楽しみもなく
虚無感に苦しむって
なんでわかってくれなかったんだろう。

全然分かってくれなかった。
2.3年経てば普通に暮らせるって。
全然わかってない!
5年過ぎたってこんなに苦しいのに。
涙が止まらないのに。







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