2015/12/3

(無題)  

2連続で・・・・・・

まずyahooからのリンクではないだろ。。。。
俺が頑張ってみない様にしてて、普通のサイトからのリンクでってさ。

で、あん表情でくっついて。
+、他の時の会で、なにあのくっつきかた。
もろじゃん。

まあ、2〜3人とだったし、
離れてからも2人はだから、、、
最低4人、もしかしたら5人。。いやそれいがいもあるかもだし。
そっからしたら、ただの仕事かもだけど、、、やっぱもうキツさしかない。


で、しかも今頃去年の、、って男と行ってたんじゃん。
しかも右手だけど薬指の指輪、、、男からもらった物じゃん。

はああああああ、
俺に感じない様にしろって言ってんじゃん。

なに?嫌がらせ?

そんな事にはきがつかないんだろうね。
今は付き合ってないとか、
随分前のことだしとか、
誰かは特定されないとか、、

わかってやってたら、まじ最悪。

わかってないでやってたら、ずっと相手を考えるような行動はとれないたいぷなんだろうね。


あーあ
せっかくここ1週間ちょっと調子良くなって来てたのに。

急に胃が気持ち悪くなってきた。

最悪だ。




幸せになりたいなぁ

癒しや、心の安らぎがほしい。


ほんとこんなんじゃ、また体調悪化いつ再発してもおかしくないわ。

このまんまじゃ、ほんとダメになる。


2015/11/30

(無題)  

あんな、普通のサイトからのリンクで、、
そういうみたく無いものに辿り着くって・・・・
頑張って仕事してるんだと思うけど・・
あんな風な写真で、、笑顔で、、
で、ああ言うところから、色んなヤツと繋がって、
遊んだり連絡したり、でしまいに付き合ったり、、、
ってなってる。

仕事は仕事とか言ってたのに・・・
結局そうなるんだよ。

それわかってたから、最初に言ってたのに。
それで、仕事は仕事って言ったんなら、何が何でもその言葉の意味と約束を守れよな・・・。

もう仕方ないけど。
なんで今でもこうやって、ずっと苦しんだり、嫌な気分にならなきゃ行けないんだ。。。

また体調悪化しそう・・・

2015/11/13

(無題)  

体が悪いのか、、
心が悪くて、体に出てるのか?

薬飲んで、、、
薬飲んで、、、

もし症状が良くなったとしても、
結局、そもそもの原因をどうにかしないと、
またなるだけだろうし、、、
薬をやめれなくなる。

薬続けたらいいんだけど、、
薬の副作用で、他が悪くなる・・・・。




心の支えがほしい




2015/8/21

(無題)  

なんだろ・・・・

また、体も心も落ちまくって来てる。
心は、仕方なくても、体は少し安定してたのに、、

また体重が減りだしたし、、食欲もない。
胃が気持ち悪い日も増えてるし、、、


ああ言ってて、、どうせ、もう忘れてるとか、
あの時だけだったんだろう。

別になんでもいいけどさ・・・

どの道辛い。

何か予定が入っても、それを考えると憂鬱になる。
体調が崩れそうで仕方ないし。

まぁ自分の気の知れたストレスのたまらない相手なら、平気なんだけど、、、
それ以外は、ただしんどく感じる。

神経質だな。。。

本当はもっと活動したいのに、、それがしんどくて、、

これ見て無いどころか、この存在すらもう消えてるんだろうな。
別に見てもらう為に書いてないからいいけど、、

もともと、これも、もう一つのも、2人が繋がる為のものだった。
今は、ただの苦しさの吐き出し口。
吐き出しても、消えたり減ったりはし無いけど。。。


元気がほしい。
頑張る力となるものが欲しい。
なのになにもない。

ため息ばっか。

人生変えたい。自分変えたい。
誰かに、少しでいいから助けて欲しい。

心が壊れてる
だから体も壊れてるのかな。。。

せめて体だけでいいから、元気でいたい。
体調までこんなの続いてると、ほんと力が消えてくよ・・・・・

2015/7/5

(無題)  

何も出来ない。
何もしてあげられない。

してあげたいと思うと、
同時に過去の苦しみや事実が蘇って来て、自分をとめる。

苦しい。

2015/6/9

(無題)  

なんかに、載ってて

彼氏いるんでしょ?

あれは、随分前のだからw

で、彼氏いるの?

いる。(もうわかれるみたいには言ってたけど。)


せめて、最初にいるって言えばまだしも、
スルー出来ればしようとした。

そして、いるのに、本気とか新権にとか言ってたんだ。

彼氏いて、そういうことしながら、
俺によくそういうこと言えるよね。

わかってたけど、、、


ほんとうに、とことんここまで行ったって感じ・・・・


最後の最後の、ほんの少しの期待や、
信じられる様になる、小さなきっかけすら、、、

ないってこと。。

わかってたけど、本当によく分かった。

これまでだな。


もうなんの期待もしないし。

もう無理だわ。




2015/6/5

(無題)  

そういうことね。

全部捨てたらとか、
真剣に一緒にいたいと思ってるとか、

言っといて、、、

それでもダメと言ったのはおれ。
でも、本気でやれることやってくって言って。
それでも、そこを目指してやっていくのなら、、
それなりの行動ってあるよね。

なのに、日付代わりで、
絶対に男に連れて行ってもらったようなところ。

だったら、ちゃんと俺の終わりって言葉に
分かったって言えよ。

俺には、そうは言わないで、それでも私は諦めてないもんとか言っといて、
その行動?!!

それが答えだよ。

いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもそう。

そうやって人の気持ち、もてあそんで。
そんなに俺を嫌な気持ちにさせたいの?!

俺が悲しむのが好きで、
俺を裏切るのがたのしくて、
人をもてあそんで、自分は好き放題で、

2015/5/22

(無題)  

全部捨てても可能性ないの?とか、
ちょっと前に言ってて、、、

接触無しって言ってるのに、顔出して、
車のとこに手降って。。

嬉しかったあああああ
とか言って。。。

で、いや、今やってもどうせbの為とか言われるから、
その後って考えてたとかいって、
見せるのその後でも、当然今から今すぐやるのがふつうじゃない。

どうやって、今までの分をまかなうわけ?


で、接触なしって言ったら、
スルーで、、私は了承してない系。

しかも、分かってて、何も無いのに、、男のところにいく。
仕事だとしても、そもそも内容でかなりアウトで、、
不必要かなりあるのに、、、

暇だから、、、、?
で、あんなくっついた写真。。。

あんな、きわどいってか、ヤバめも写真とられて、、仕事だとしても・・・・・×だし。

仕事じゃなくて、なにその呼び方?なにその距離。。。

は!?は!?は?!


で、後でとかじゃ、やったらじゃ通用しないって言ってて、
それ・・・・・。

やっぱり俺が馬鹿だった、
一番可能性の限りなく0を分かっていながら、、、
どこか夢をみたり、信じようとしたり、信じたいと思った俺がほんとバカだった。


やっぱり最後まで何も変わらなかった。

1度の誤ちで、こりず、、2度3度。。

それでも、それがすべて誤ちで、、、
本来はもっと心の綺麗な、思いやりのある、本当に思ってくれてて、、、
その時なんか、狂った。。。

とかじゃなかったんだ。

俺が信じたものが、すべて、偽りで、、、
俺が信じたく無かったものが、真実だったんだ。。。。


泣けてくるわ。

ほんと。

自分で決めた事だから、自分の決断と、今こうなことに後悔はないけど、、、

でも、こんなに信じて、こんなに思って、やってきて、
何度も、信じて、何度も許して、何度も信じ直して、、、

で、これ?!

俺の人生なんなんだ。
俺が、君を信じた、信じようとした、9年は何だったんだ・・・・


で、残ったのは、、
寂しさ、
苦しさ、
屈辱、
人を信じられない気持ち、
老化、
一人、
辛さ、
希望や夢を持てなくなるほどの人への絶望感。


はあ、
本当は、幸せになりたいのに。

もう、純粋な心で、人を見る事出来ないだろうな、、、
ここまで、心壊れたら。

人は、こうやって、悟って、悲しく死ぬか、
何も知らずに、楽しく死ぬか・・・

知っちゃった俺は、、ここまできちゃった俺は、
もう、前者しかないんだな。


ほんと、かなしい
もういやだ。

2015/3/10

(無題)  

なんでこうなるの
本気で好きなのも、本気で一緒にいたいと思ってたのも絶対俺だよ。
なのに、結果が、
俺が嫌い なのがわかったって。
なにそれ、




でも、これでいいのかな。
こんな寂しい結果ないけど、
これで、辛いのがなくなって、
君が幸せになれるのなら、、

別に俺が嫌われ、憎まれ、誤解されて、悪になっても一緒かな

どうせ、幸せになれないんだから、一緒だな、、、、

2015/1/25

(無題)  

はあ・・・・

なんでかね。

そうだとしても、、それがはぁだし。


なんか、ほんと、
もう知らない人と同じぐらいだわ・・

ま、仕方ないね。
受け入れても、×

受け入れなかったんだから、仕方ないのも自分のせい。


完全に切っても、全部を終わらせる事は出来ないけど、、、
切れてない部分は苦しみにしかならないかもな。。。。


全然わかんねーわ

つらいなぁ


気持ち悪くなってきた。
寝よう



もう書かないようにって思いながら、また書いちゃったし.

なにやってんだか。



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