境界例と自己愛の治療

約束事。
１　治療構造を守ること。
２　試し行為はしない。
３　ODはしない。

一日一瞬これを守っていくのだ。
それが僕の治療。

主治医に「治るの？」と聞いてみた。
答えは同じ。
境界例は40歳ぐらいになったらおさまる。
アスペルガーは脳の器質的障害だから治らない。

治せると思い上がる連中は私を壊すだけ。
治せと脅す奴も同じ。

一番近いかかったことのある内科のある医者が
看板は小児科なので（僕はアレルギー科でかかっていたのだが）
駆け込んでみたところ幼児だらけ。
僕は風邪を一応疑いつつ、胃腸の薬を出してもらいにいっただけなのだが。

そのガキども、泣くわ泣くわ。
別にあーんして口の中みるくらい何もないのにわんわん泣く。
泣きながら「あー（げほっげほっぎゃー）ん」とやっている。

俺は一人、変な発汗と動悸と震えが収まるまで処置室のベッドに
放置されていたのだが、
その間に４人くらいの幼児が診てもらっていた。
そして一様に泣きまくっていた。

どうしてなんだろう。
なんでこんなたいしたこともないことを怖がるのだろう。

いや、最初はみんなわけのわからないことをされるうちは、
全て異物は怖かったのだ。
口にライトを突っ込まれることでさえ・・・今はごく細いライトになっているが、昔は舌を押さえて懐中電灯みたいなので照らしていたよな。
注射も薬も、きっと
「自分がどうなるんだろう」という恐怖でいっぱいだったのだ。

それが今の俺ときたら。
自分で自分の腕を切り刻む。
こうして縫うのかーと興味しんしんでオペを眺める。
麻酔の注射も、足にした時と手首にした時の痛さの違いなんかを
思い比べながら受けている。
そして薬を大量に口に流し込む。
胃洗浄の後、「今回の血液検査は動脈からとりますので痛いですよー（ん確かに痛いかも）」
退院直前に左手の甲から抜いた４センチほどの点滴の管。
少し血に染まって・・・
・・・ここまで考えて本当に今の自分に嫌気が差した。
本当に怖いと思った。
布団の際から手にすべりこませ、オレンジジュースで流し込んだ大量の錠剤の感覚を思い出した。
左腕の醜いケロイドのパレードを思い出した。
もうやりたくないと思った。

もうやりたくない。
もうやるまい。
何日で崩れるかはしらないが、今もう一度誓いをたててみる。

久方ぶりに母親と話したら
「高３の時のS先生（Dr）はあんたのことアスペルガーって言ってたよ」
だとさ。
いや、その気があるどころじゃなかったんですか・・・・
というか、その台詞をなぜ今まで私は忘れきっていたのでしょうか・・・

知りませんが、もうこのアタマは先天的にアスペルガーで、
後天的に自己愛型防衛境界パーソナリティ障害なのです。

…自分の中で病気みんなで心中したくなる（泣）

妹みてると妹より重いアスペルガーだな。

そうだったのかぁ・・・。がく

この家をでてから寮では暴言の嵐にあった。同室者二人にはいびられるのが常日頃だったし、階下のある１回生はわたしが中核寄りだとわかるなり敵意にみちた態度と暴言を繰り返すようになった。それらがひどくわたしを痛め付け、退寮に追い込んだ。
もう寮暮らしは怖いから嫌だ。だいたい協調性のないこの病に向いてない。わたしはおそろしいほど他人の頭の中が察せない…父譲り。

ただ、唯一の救いがあった。それは家族をあらゆる暴力でもって殺しまくる夢、そして父からセクハラをうける夢、この二つにうなされることだけはなくなった。しかし家にいるとまたみてしまう…意識下にやはり物凄い恐怖（憎しみというより寧ろ恐怖）があるのだと思う。
それでもあなたがこちらに引っ越して来たくらいから大分落ち着いて、気付けばわたし以上の繊細さと思いやりと思考力をもっていて（重度のアスペルガーなら前者二つはありえないはず。本当に微々たる障害レベルだと思うよ…かつ恵まれた思考力を障害の「光の部分」と思っていい）…ただ一人でも心を開ける身寄りに出会えたことを嬉しく思う。母から言われる「家族だから」は関係を無理強いする言葉でなんの温かみも感じられないし、わたしにとって家族とは諸悪の根源、カタマリでしかないが、あなたは温かい…。