無くすために造った世界 カウントダウン開始

バイバイ
モンスター

バイバイ
可愛くない女の子

ありがとう
素敵な人たち

いつかまた
なんて贅沢な思いかな？

ごめんね
たくさん

嘘つきで
ごめんね

弱虫で
ごめんね

素直になれなくて
あたしごめんね

ありがとう

ばいばい

汚れるコトが恐いわけぢゃない
強いプライドで成り立ってるわけでもない
好きな人に好かれる人でいたいだけ
好きな人が汚れを好むのなら
いくらでも汚れてみせれる
好きな人に好かれなきゃ意味が無い
他人が何と言おうと
好きな人に好かれる以上の幸福なんてあたしは知らない

時たてば

何か変わると思ってた


結局

にげてあたしひとりぽっち


物音ひとつしない
小さな静かなアパートで
ひとりぽっち


思い出もないから
騒ぐ気持ちもない


逃げたら

いつの間にか
ひとりぽっち


時たてば
何かあると思ってた

結局


地球の日本の小さなアパートで


何も造りだせずにいる


つまらない子


きらいだ


強がりが強さになって

痛くならなくなった

きらいだよ


どこが愛しかった？

一瞬だけ
愛しんでくれた君は

あの時

あたしに何を見たの？


きらい


愛しんだふりから
抜けれない

あたしも

仕掛けたきみも


きらい

いっしょうけんめい？



がむしゃらに？



そうしても
消えない虚しさは


どう殺す？

ゆっかん、悩んでおります

海外に行くことが私のプラスになるかな？
日本にいたいって
遠くても日本にいたいと思っちゃうのは
それこそ、めめしいですね

色んな意味で？

恐い恐い恐い。
たぶん恐いです
日本に誰か待っていてくれる存在がいたら
きっと、それを勇気に変えれるのかもしれない

でも、日本にいるなら外になど行きたくないと思うのかも


矛盾だらけ

仕事の話は夢いっぱいでした
でも、私には現実味がありませんでした

このブログで嘘を書くのと似てました
そこには、きっと無茶な痛みが伴い私は自分から仕掛けておいて泣くんです
きっと、後悔ばかりする起点を踏む

久しぶりに焼いたチーズケーキは、とっても美味しそうな香り
なのに、私はそれに吐き気を覚えるんです。

机の上のたくさんの色たちのなかから何色を選んでよいか分からなくなって
結局選ぶのは当たり障りの無い黒や目立たない白なのかもしれない

遠めに観て二度と会えない顔をして笑うんです
90度以上のお酒に甘いジュースを混ぜて騙して身体壊すの
でも、絶対酔ったかもなんて甘い言葉は言わない
馬鹿みたいに笑うの、馬鹿だから
歩いて歩いて足痛いのにそれでも歩いて結局違う場所にたどり着く
ここじゃないのにって
でも、そこに行く方法が、もう分からなくなっていて
急に足が痛いって泣き出す
子供みたいに自分で起こした結果を悔やむ
でも次の瞬間には違うことを考える
忘れるために忘れたくもない思いなのに

ゆっかん、迷ってるよ
どうしたら良いのか分からなくなってきた

私が頑張るのは誰のため？自分の為って言い切れない気がして恐くなってきた
サンフランシスコが地図のどこにあるかもあやふやなくせして
そこに行くのは違う気もしてるのに
他に場所を探し出す強さがだんだんなくなってきていて

時期があると言われても
また夢中になれる時がくるのか確信がなくて
ただ恐い

前より意識がはっきりしてるから尚更

ばいばいって言いたくないのに
言わなきゃいけないのは
私の後悔が生み出したことで誰のせいでもないこと知ってる

君落ちぶれたねって笑ってくれるかもしれない
今、会いに行けば笑って許してくれるかもしれない
何もかも忘れられるのかもしれない
そんな尊いことを考えて頭痛くなって悔やむ
また自分に悔やむ
脳天突き刺して頭のてっぺんから偽者の愛注いで
暖かくなった気になるだけ

そこには、他人の夢しかないのに自分の夢だと
また無茶な選択をしてしまう

後悔は、もうしたくないのに
そう思った瞬間がもう後悔だったりする

昨日、ナオに会ってきた
ナオの事は店長から聞いてると思うんだけど
ナオに笑って泣かれた
結局、君たちは似てるって
友人と似てるとこがあるって泣かれちゃった

抜け出した気でいるだけで
それは、まだ付き纏うものかもしれない
ナオがね、まだ立てない時があってふざけんなって自分に思うって笑ったの
でも、泣きたいの我慢してるの見えて恐くなった
私もこんなふうに弱いのかなって

何もかも捨てる勢いでサンフランシスコに行くのも１つだと思ってる
行くことで付き合が一生なくなるだろう人がいること
それも恐さかもしれない

きっと忘れてく
きっと私の代わりを見つけて忘れてく
誰かのために彼女は必ず笑う
急げって私に言ってくる
そこは、どこなのか分からなくて恐くなる

強い人ほど泣き虫だからって彼女が言ったの今でも覚えてる
泣きたいのに泣かない人は痛みを知りきる勇気がないからって
それは、違うと思うって私いえなかったのも覚えてる

話がこんがらかってきた
どうでも良いことばっかり浮かんできて
肝心なことに頭が廻らない

誰に彼女がいるとか
誰が誰を好きだとか
私を好きだとか
私はもういらいとか
私は誰が好きだとか
今は関係ないことなのに
そこにすべての答え求めたくなって
しょうがない子だなってナオに怒られるのも無理ない

まだ、親には海外の話してないの
きっと反対する
私が親だとしても反対したくなると思う

いつかは創造を超える思いで誰かを愛す
それは、約束されたことで
私はきっと誰かを愛したくなる
それ分かってるくせに誰も求めずに逃げようとしてるのかも

エイズ患者の人と、この前ハグをしたら凄く喜んでくれてた
ただのハグなのに、そこにはまだ友情もないのに
そんな些細なことでも難しいことだからなんて喜んでくれた
なんか寂しかった
ただ寂しかった

３年の月日は人を変える
自身もどこか変化してるくせにその変化が寂しくなる
それは、そこに思いがあるからなのかな

今からそんな事考えても仕方ないのにね

３年は長い
きっと行ったら私は帰ってこないと思う
そうゆう自分の性格くらい分かってる

誰かに好きだったって伝えてから
その言葉に今までの後悔とか全部詰め込んで１からやれるのなら
きっと恐いことも知らずに馬鹿みたいに笑ってどこにでも行ける

大嫌いだ簡単に繋げられるものなんて
何も繋がってなんかいないのに
繋がってる気にさせるものなんて嘘よりタチが悪い気がしてる

誰かにとめて欲しいわけじゃない
きっと、行くか行かないかの決断は自分で出すものだから
でも、誰かに止めてほしいのかも
誰かに思って欲しいのかも

よく分からないや
物語の住人は、自分が向かう場所、そこにいるかも分かっていない
分かってるのは読み手だけで
その人生を軽んじてみるのなら物語の住人になってみればいい
なれるものなら
でも、物語の住人になどなってほしくないから
知ってほしい悲しみや苦しみなんてないから
外から眺めるだけで理解したつもりになって
楽しい場所で笑っていてくれればいい
それでいい

ナオとそんな風な話になって
ナオは死んじゃいそうな気がした

私には関係のないこととして
終わっていきそうなことだと思った

酷い人間かな？

行こうか迷ってる
その意味にも迷ってる
日本に残って求めるものにも迷ってる

悪あがきはもうしたくない
そう思うのに悩みの１つとして浮上する
もう友人のように死にたいとさえ思う
そう思ってたのかもしれない
ゆっかん心配かけてごめんね
でも死んだりなんてしてやらないから
そんな事したら思うつぼだ
誰がの

、ここを終わらせるのも良いかな、と思ったので…
もう書かないでおこうと思ったけど、最後に
誰も観に来ないだろうし…泥棒は気にならないし。笑

てゆかね、前のとこのコメが２４にもなっててびっくりしたので…ね。

ゆっかんが言った通り、わたしも大阪での仕事は誘われたけど違うなぁと思ったので
昨日大阪にいるついでに会って断ってきました

それでね、待ち合わせた居酒屋でボノちゃんと偶然会いました
これは仕組まれたことか？とも思うほど偶然

お店で、今まで１番短い付き合いは？の時に浮上したボノちゃんです
あたしは、全然気づけなかったけど、ボノちゃんが気づいてくれて
思い出話をしてきました

とっても暖かい時間でした

ボノちゃんとは高校の時に、告白されて付き合って２週間でボノちゃんの
転校が決まって２ヶ月と少しの付き合いでした

お前太った？でも綺麗になったねと言ってくれました。
ボノちゃんも良い男になったご様子で…と言ったら笑ってました。

ボノちゃんは今年中に結婚するらしくて、とても嬉しかったです
お前付き合ってる時、1回もスキって言ってこなかったね…と言われて
そうだったかもな…と当時を思い出してました。

ボノちゃんとは、引っ越すときに愛おしく見てくれて求めてくれたのを
断ったのも思いだしました。
なんて生意気な女でしょうね。でも、流されてＨしなくて良かったな…って
ボノちゃんと５年ぶりに会って思いました。
ボノちゃんも、あの時断ってくれたから、
軽くならずにすんだよ。なんて笑ってました。

でも、あの時Ｈしてたら今どうなってたのかな…なんて事も考えました。

一時の再会は優しいものだったよ。
最後に１７のときした指きりをしてきました。
約束は幸せにならないと針千本飲ます。です。
たくさん笑って話せました。

でも、わたしの身勝手さも思い出して少し反省しました。
１９になるまで、ボノちゃんの後１人の人と付き合ったけど
その人にも、私好きって言ってもらうばかりで
好きって言ってない気がする、ちゃんと言ってなかったな。

むぅーん。
なんだか、不甲斐なくて泣きたくなったけど
ブービーがビックリするので泣くのやめました。

梅田の舞台で、ブービーに一番客席の離れたとこにいてもらって
私は舞台にいて会話をしました。

広めの会場であの人の舞台を見た時に、なんて遠いんだろう
と思ったけれど
声の届く距離は今では何て近い場所だったのだろうと思います。

ブービーに舞台は演者が上がる場所だからやめとく…と最初断ったら
誰の受け売り？と見抜かれたので
悔しくなって、これでもかとさっきまで舞台で遊んできました。

ライブハウスで高校の時に歌ったのを思いだしました。
なんて孤独な場所なんだろうって思いました。

ここぞとばかりに色々な歌をアカペラしたらノド痛いです。
忘れ物の台本にあった言葉を声にだしてたら
自分じゃなくなれるような気がしてきてワクワクしました
今、ビジホに一人なんですが、まだドキドキしてます。

明日あたり家に１度帰ろうと思います。
海外の話、迷うよ。
でも、泥棒の言った通りそこに希望や未来がないのなら
旅立つことは恐いことです。

受けてみたい会社もあるしで、まだ神奈川からは離れそうにもありましぇん。
家には帰らないかもだけど。
だから、ゆっかんには店に行ったら携帯教えるね？
自宅telは仕事あるから教えたけど、自宅にたぶん私いないから

新しい住所が決まったら、それも教えるよ。
当分決まらないかもだけど…笑

ゆっかん
女が好きで悪い事は１つも無いよ
理解してくれない人もいるかもしれない
でも、そんな人は無視して良いよ
性別をも超えて人を好きになる感覚知らないのね、可哀想って
逆に見下しちゃえばいい。
ゆっかんが求める人なら、それが同姓だろうと異性だろうと反対しないよ

子供は欲しいね、いつかは。
色々と方法はあると思うの、日本ではまだ広がってない考えでも
アメリカにはあたり前のように同性愛者が子を持つことができるし。

愛する人と望んだ子が
それが例え２人でSEXして出来た子じゃなくとも
望まれた子は幸せになる権利があるし
幸せにする権利もある。上手くはいえないけど、愛のある家庭に定義はないよ。

夫婦は血が繋がってなくても家族になれるように
子供だって同じだと思う。

愛おしいものは愛おしい、それで良いんだよ。
わたしみたいに素直になれないのは損だよ。
素直さが、ゆっかんの魅力なんだから☆★

ゆっかん、悩んでるでしょ？そりゃ顔見たら解るよ
あたしの見抜く力なめてもらっちゃ困る。笑

大好きだよぉーって顔見て言える恋をしましょう。私たちは。
私も、スキッって言える男性探そう。
探して焦って手にするものじゃないけどね。

兄夫婦を見てると
女性が愛されてる付き合いのが上手くいくんだなって
つくづく思う。
結婚した２人って、とても良いなって憧れさせられる。

ま、結婚が全てじゃないけどねー
カズみたいに残念な結果もあるけどさ…ずぅーん。

はふゅー。眠くなってきました。なのにチェックアウトまで２時間半
あらら。

昨日は貧血で実は昼間倒れてしまい、会ったブービーを困らせてしまいました
今日は一人で行動なのでしっかりしないとです。

うーん、眠たい。
ノドが痛い。

疲れた身体が涙誘うんです。
体温を欲しがるんです。それはSEXなどではなく
ただただハグをしてくれる人を求めるんです。
そして安心できたなら将来への不安など嘘のように深く眠れ。
短い時間の深い眠りで私は元気になり笑える。
また、歩もうと強くなる。

太陽に恋したのは幼い頃
男がオスになる汚れを認められなかった時に恋したのは月で
あたしは好きって言ってくれす人に心も開かずに
寄り添うふりだけをして
心開いて求めた恋は身勝手で上手くできづに
涙ばっかで困らせて怒らせて呆れられて
恐くなって逃げ出して

次の恋は上手くできるかな

眠たいや。