三日月時計

ん、分かっていた事



はじめから、一緒にいれば寂しくさせてしまう事




それなのに、一緒にいる時間に幸せを感じ、感情の全てを預け、支えていきたいと感じてきた



形は何も知らないけれど、
その中身だけをずっと好きだった


神様が本当はいるんだと考え直せるくらい
心の支えになっていた




けれど、このままでは、本当の幸せな笑顔を見る事も、させてあげる事もできない



寂しくさせたくないのに、寂しくさせてしまっている



この想いだけはずっと変わらない


寂し涙を流させない
その分嬉し涙で満たす事




今も同じ月を見ているだろう貴女には、





どんな風に月は映っていますか？

またこの時が来たよ

多摩ともさよならだね



とりあえず思いに更けるとして



次の舞台は全国だ



問題も不安も山積みだけど


これも神様だか人事部だかが与えた運命


気持ち切り替えて


明日の自分、ばっちこーい


なので、おやすみなさい

その人にとって、何気ない理由なのかもしれない



本当の自分の気持ちを告げただけなのかもしれない



それでも優しさに感じて仕方がない



自分より先に死んで欲しくないという



寂しくなるからというけれど

なんとなく感じた事


俺が背負ってる物が大きい分、長い時間生きて沢山の幸せを感じて欲しいって気持ち



いつも優しさが滲み出てる


分かりやすいくらいの優しさはいつも心を温めてくれている


いつか、きっと自分は先に消えてしまうだろうから


その時は優しい涙をください


その時までは寂しい涙を流させないから

ずっと迷ってた


自分は本当の幸せになってはいけないんだと


人を不幸にし
見捨てた自分は


これからも本当の幸せを得るべきじゃない

得られないと



でも今なら思える


心に癒しをくれた人だから



生きる幸せをくれた命の恩人のような人だから



その人が悲しむのなら、もう迷わない


幸せを願ってくれるのなら


幸せにでもなる

それで笑顔になってくれるのなら

ずっと幸せでいてほしいから

嬉し涙で満たしてあげたいから

それが優しさになりえるのなら




自分のためじゃなく、想う人のために幸せになれる


どうして、人を必要とし、一緒にいなければ生きていけないのか



それを今まで生きてて、初めてほんの少し知ったよ


ありがとう

なんとなく

なんとなくだけど



どんな最期にしても

あ、もうすぐだなってのが感じられる時がある




自分の体は自分が一番よく知っていると言うが


まさにそんな感じ




今は落ち着いていられる



なんて、そんな寂しい事を考えたりしてた

小説読みすぎたかな




おやすみなさい