2012/11/21

だめだ・・  


朝からまわって、、
考えたら辛くて、、
いなくなりたくて、、

代わってもらって、、

はぁ



精神的な問題で、休んだの、初めてだな・・・。

本格的にうつ病状態だな・・・。

このままじゃ本当に、おかしくなる。
正常な生活がおくれない・・・。



*


あんな風に言ってたのに・・・

いつもそうだった。その時だけ・・・・


そんな事あるわけないじゃん。
それで、自分の考えが甘かっただけなら、、100歩譲って、仕方ないとしても、

なに、、、今となれば、自分から、
声かけて下さい かよ?!

自分の言葉、してきた事、してること、、
どんなに人を傷つけてるか、、わからないの・・・




2012/11/21

(無題)  

どうせブックマークにも入ってないここなんて、、、

わけわかんないやつの、、
可愛いとか言われて喜んでそいつらのは見てるくせに、、、

まぁ俺にそもそもちゃんとした思いなんてなかったんだから仕方ないか。

たた自分を可愛がってくれて優しくされれば、
いいんだもんな、そこそこ好みならさ..





あぁ辛い。明日やだな。
仕事やだな。
生きるのやだな。

2012/11/17

、  

さむい
つらい
さみしい







はぁ、、、
どうせ、ろくな事はない。

なんで、やめられないんだろう....
知っても、苦しい事か悲しい事かイライラする事しか大抵ないのに、、、

2012/11/13

・・・・・・・  

はぁぁぁ><

メールやりとりして、、、


まぁ、、心配はしてくれたのはほんとだとしても、、、
それ以上はもちろんなく・・・

俺になんて向いてないってことと、、
現実に起きた事、起きてる事考えたら、、もうおかしくなりそうで。。。


ダメだ・
普通じゃいられない。




はむは、腰がいたくて、アシスだけして、、off


でも、どうせなにも出来ない俺。

もし声かけても、何かしてあげても、、
だから何かが変わるわけじゃない。

それに、俺は何もしないで待つつもりもない。
自分が何もしないのに、何かが変わるなんてことあるわけない...


でも何かをしても変わらないのがわかってるなら、、、
何かをするだけ、ただ苦しく切ないだけ・・・


事情はどうあれ、、
そんな自分勝手な理由で、、
心配して声もかけられない、、

俺らはそんな関係だし、、
そういう未来しかないんだから、、

やっぱ仕方ないのかな....


あー、俺はクソだ
現実もクソだ
未来も、周りで起きてる事も、全部クソだ。





2012/11/12

電話←(神とおなか痛読んで)  

俺が2人に、薬のことと、おなか痛くて動けないの書いて、、、

朝それみて、電話←←←←


向いてないんだからっていったら、そういう問題じゃないって。
でも、苦しくてわけわかんなくて、

言われる筋合いじゃねーって、、、
言っちゃった。



メール→送った。

--------------------


消しといたから。ごめん
しかも見えるとこに書いて。
ずっといろんなこと我慢してて、思わず書いちゃったみたいです。

そう言う問題じゃないって言うけど、俺には、そう言う問題なんだ。ごめん。

もう自分の方、向いてもなくて、
そして自由に楽しんでて、
つまり俺のことなんて、もう関係ないって思ってるんだから、、
それなら俺だって勝手じゃんって。そりゃ思うよ。
あなたのしてることしてきたこと後から知ったこととか、、そして今という現実からしたらさ、
そんな俺理不尽なこといってないと思う。

どうしようもないのはどうしようもないんだ。
かりに、体が壊れてもそんなの大した問題じゃない。本当に危ないのは精神の問題なんだから。
気持ちがずっとこんなじゃ、おかしくなるよ。
でも誰も助けてくれる人がいないから、仕方ないじゃん。


ただ、心配してくれたのは
ありがとう 本当に

それなのにひどい言い方してごめん

これで精一杯だった。


じゃぁ、、
いつか会うこともなくなって、後は全部消せる日がきて、そしたらせめて時間が解決してくれるといいなと、それしかない望みをただ俺は願ってやってるから、、
何十年かしらねーけど、いつか平気になるかもだから、、
なんも心配しなくていいから、(ま、基本ああいうの見なきゃ心配なんてしてないだろうけどさ)

俺は全然平気
大丈夫だから
なにも問題ないから大丈夫。

🍰は、悲しみが少なく、後悔なく、楽しい人生を送ってね!


=============


2012/11/10

。。。。。。。  

そうじゃなくたって、嫌な事だらけなのに、、、、、、、

なんでオフショットで、ああやって、楽しくなんかして、
しかも自分から触ったりしなくちゃならないわけ????!!!!


なんなのマジで、、、、、。




ほんとないわ

どの口が、私はあきらめないとか言ったわけ。

なんなの全部表面?全部ウソ?
ほんと暇つぶしみたいに俺は遊ばれてただけ?

はぁまじなんなの


それで、俺があげたかばんとかピアスとか。。。。
なんなの?まじで。





で、そんなのない。とか言ってたけど、(まぁわかってたけど、、、)

元恋人役?!
はぁ、、、なんなのもう。

大体そう言うのってクライマックス想像尽くし。


2012/11/8

・・><  

ピアスを俺のしてる理由・・・

俺に思いがあるから・・? ちがう

ただしたいから、、もしくは、それで、ペンギンをいい環境にしたいから、、



どうせ俺の方なんて向いてないのはわかってる。
それどころか、、他を向いてる可能性も十分、(すでに)大。
早かれ遅かれどうせ、そうなんだけどさ、、、


パっパの話し、、、



はぁ。。。俺はダメだ。

事実だし、ウソも言ってないし、
でも、いらないし、むしろいない方がいいはな俺の存在なんて。


でも、どうしようもない。
色んな過去、事実、そのままでも自分の中に貯め込んで、消化しようとしてる多くの事。
どう思ってるかしらないけど、、、起きてる事、起きてきた事が、あの人の俺に対する事実。



あ、、、もう苦しみたくないよ。
そう簡単になれるもんじゃない。そう簡単に割り切れるもんじゃない。

向こうは簡単に割り切って、次に歩いてるかもだけど、、
一緒じゃに。全然違う。




いつまで苦しみは続くのだろう・・・


でも、いい事も望めない。どうせ、そうはないのはわかるし、
だから無理なのはわかってる。



頭おかしくなりそう。

いや、、もうなってるな、、、まともじゃない。

俺の中は壊れてる。

2012/11/3

・  

この前の電話、、
なんか色々考えたけど、、、

やっぱり俺に何かなんてないな・・・


色んな人に支えられてとか、、少なくとも俺は入ってないのは確定だし。



2人に謝っても謝りきれないとか、、誰の事だかだし、、
そういう深い関係やなにかあるような人がいるわけだし。

謝るってのは、ごめんって言葉にすればいいもんだいじゃない。
そういう気持ちがあるから言葉に出てくるんだし、
そういう気持ちがあったら、そういう行動がその次に繋がるはず・・・

でも俺にはそういうのなかったし、、、



それになんなんだよあの写真。。。。。。。。。。。。

まじ辞めて欲しい、なんでああいうの平気で人にみせるわけ。


売れる為にはいつか脱いだりすんじゃないの・・・?

水着ぐらいにはなりそうだよな。。。。


はぁ

そりゃちょっと気にいれば、優しくされれば、そうなったりするわけだ。。。









頭おかしくなりそう><



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