ぐうたらママの戯言・泣き言･独り言

先日、
娘の幼稚園グッズと作ってやろうと
かな〜り張り切って布を買いに行った。

キャラクター物の生地は、結構いいお値段がするのだが
娘が気に入ったキャラクター生地で作ってあげたい。
それで元気に幼稚園に楽しく通ってもらいたい。
そう思っていた。

娘も「これがいい！」という生地を選び、
それに付随する紐やらテープやらを物色していると
旦那がやって来て言った。

「え？布ってこんなに高いの？
あっちに　もう出来上がったもので　もっと安いのあったよ。
無駄じゃね？こんな高い布。」

娘を連れて、
その出来上がったものとやらを見に行く。
当然、布だけを見せられて「これが袋になるからね、カバンになるからね」と言われても、娘にはピンとこない。
出来上がったキャラクター物の袋だのカバンだののほうが
そりゃもう魅力的に見えるだろう。

案の定、娘はうさぎちゃん柄の袋を見つけ
「これがいい！」と。。。

さきほど見つけたお気に入りの生地のことなど
すっかり忘れてしまったかのように、
「かのちゃん、このうさ○なちゃんのがいい！
ぜーんぶ、これでお揃いにして幼稚園行きたい！」と。

幸いなことに、娘が通う幼稚園は
すべて市販のものでそろえてしまっても　何も言われることはない。
でも、すべてを市販品で揃えてしまっているお母さんは　いない。
私だって娘に袋類を作ってやりたいがためにミシンを手に入れたのだ。
こんなに張り切っているのだ。

私は食い下がった。
「み〜んなママが作ってくれた袋を持ってくるよ？
かのちゃんだけ買った袋でいいの？
ママ、かのちゃんの好きな絵の布で袋作ってあげたいよ。
ね？袋買うんじゃなくて、ママが作った袋にしようよ。」
３歳児に懇願だ。

ところが娘も頑として譲らない。
「これがいいの！これじゃないならいらないよ。」

おとなげないが私は相当ふてくされた。
ふてくされながら娘の気に入ったという袋類を
すべて同じ柄で揃え、
ふてくされながらレジに行こうとした。

そんな私を見た旦那。
自分が横槍を入れたせいで、こんな事態になっていることに
少し引け目を感じたのだろう。
娘を物陰に呼び、
「ママが作ってくれた袋がいい。
ママ、やっぱり袋作って。って言っておいで。」と吹き込んでいる。

丸聞こえだ。

旦那が娘に吹き込み、
娘が私に吹き込まれたとおりに伝えにきた事が
余計に腹立たしくなり、
私も意地になってしまった。

「もう絶対作らない！
吹き込んでたの、丸聞こえだよ！
そんなこと今更娘に言わせるくらいなら、始めっから余計な口出ししなければよかったじゃん！！」

旦那に牙をむいた私に娘が言った。
「ママ。
ママがね、かのちゃんに袋作ってあげたいっていうのはわかるよ。
でもね、かのちゃんは売ってる袋がいいんだよ。
かのちゃんがいいって言っているんだから、それでいいんだよ。」

余計に悔しかった。
３歳児に背中をさすられながら諭されたこと。
やたらに大人っぽい口調で言われたこと。
そして、娘の言い分が正解なこと。
すべてがやたらに悔しかった。

市販品ですべてを揃えて購入、
帰宅後、私は泣いた。
作ってあげたかったという気持ち。
それを拒否されたような感覚。
旦那が余計なことさえ言わなければ…という思い。
もう何もかもが悔しくて、
ぼろぼろ泣いてひとり寝室にこもり、布団にもぐって泣いた。

娘がやってきて
「ママが泣くから　かのちゃんも泣いちゃう」と一緒になって泣いた。

はっとした。

たかが布袋程度で、私は何を怒っているのか…
娘が「かのちゃんが袋買ってって言ったから　ママ泣いてるの？」
と、自分が悪かったのでは？と心を痛めている。
違う、娘のせいじゃない。
私が張り切りすぎたのが悪いんじゃないか。
「作る手間が省けて助かったわ〜」くらいに思えばいいじゃないか。

娘に申し訳ない気持ちがこみ上げるとともに、
旦那に対して
「ばかやろー！お前が余計なことを言うから
こんなところで母子でいらぬ涙を流すことになったんじゃないか！」
という怒りも　さらにこみ上げてきた。

まぁ、旦那にはわかるまい。
私の　娘の入園グッズに対する思い入れなんか。

娘には　娘のせいではないということをしっかりと話し、
旦那には恨み言をたっぷりと言い、
とりあえず私は市販品で納得した。

そのうち　ちまちまと上履き入れや体操着袋を作り、
徐々に差し替えていってやろうと思っている。

袋なんてなんでもいい。
娘が楽しく幼稚園に通うことさえできれば。

先週、
旦那の実家へ３泊４日で帰省していた。

新幹線に乗り３時間半。
どうなることかとヒヤヒヤしていたが、
荷物の大半を先に実家に送り、比較的身軽で出かけることができたため
移動はさほど大変ではなかった。

平日だったので新幹線も自由席に楽々座ることができ、
子ども達も　それなりにおとなしく楽しんでいてくれた。

いつもなら宿泊期間中、ずっと実家周辺をうろうろしているだけだったが
せっかくなので…と、ちょっと遠出をお願いし
「世界遺産」なる場所を観光することもできた。

まぁ、正直なところ　この「世界遺産」、
テレビで見ているほうがずっとキレイで、感動的だと思った。

さて、
なぜ平日に３泊４日も帰省できるほど
旦那に休みが取れたのか…？

実は休みではなく、
旦那、結婚して３度目の転職にあたり　ほんのつかの間の「無職」。
その無職期間を利用しての帰省。

結婚して４年と２ヶ月の間に転職３回。
しかもステップアップのために　最低でもあと１回は転職したい。と、
「転職予約」までされている。

姑は私に「もうちょっと我慢するように言ってちょうだい」と言う。
が、それを言うのは私の役目ではない。
姑が「忍耐力をつけて、息子を社会に出す」べきだったのだ。
だいたい、40近い男の忍耐力を　いまさら私がどうこうできるはずもない。

仕事をして
お金を稼いで、
私たちを養ってくれるのは旦那。
旦那が働きやすい職場で、
やりがいを感じながらできる仕事をするのが　一番いいに決まっている。
確かに
「もうちょっと我慢ってものを覚えようよ…」とは思う。
思うけれど、嫌だと言うものは仕方がない。
働くのは旦那自身なのだから。

「かのかのさんは、
しっかりしているから、こんな息子を信じてついてきてくれているのね」
と、姑は言う。

信じていないわけではないが、
私としては、正直なところ
「お金さえ持ってきてくれたら、
どこで何をして働こうが　どーでもいいよ…」の心境だ。
私はしっかりしているわけではない。
「諦めた」のだ。

旦那の転職癖は　どうにもならないもの。。。


帰省中、
旦那の友人のお見合いを請け負った姑が
相性だの、好みのタイプだの、あーでもないこーでもないと
まだ引き合わせてもいない二人の将来を気にしていた。
私にまで
「あの二人はうまくいくだろうかね？」と聞いてきた。

聞かれたところで
その「あの二人」を知らない私には答えようがなかった。
「まぁ、相性だの好みだのと　いろいろあるでしょうけれど、
結婚生活って『安定していて、安心に暮らせること』が一番ですからね…」
と、軽く嫌味を言っておいた。

いずれにしても、
何を言っても、
旦那は３度目の転職をした。
いつまた「辞めたい病」が発症するかはわからない。

私も細々と仕事を始めた。
保育園のことなどもあり、どうしても外へ働きに出ることができなかったため、
家でちまちまと作り物をし、
それを販売することにした。
家計が潤うほどではないものの、
ちまっちまっと収入を得ることができている。

旦那がいつまた会社を辞めても大丈夫だと
胸を張って言えるほどの収入を得られるようになりたい…と
切に願いながら、
家族が寝静まった夜中に　またちまちまと作り物をしている私。

厄年も終わり、
やはり少〜しだけ　運気が上向いてきているような気がする。

結婚生活、4年と1カ月。
内、厄年3年。


そんな厄年生活も、
今年の節分をもって終焉を迎える。

思えばこの3年。
旦那は転職を繰り返し、転職するたびに収入は減った。
普通、生活向上のためにするもんじゃないんかぃ？
転職って。
転職するたびに生活が苦しくなるなんて
なんて不毛な転職なんだよ…
それに伴い、不本意な引っ越しも余儀なくされたりもした。

大喧嘩も幾度となくし、
幾度となく離婚も考えた。
今だから言うが、
実は離婚どころか自殺も考えた。
そのくらい追いつめられた時期もあった。

息子が入院したり、
父が入院、手術をしたり、
信頼していた人に
理由もわからないまま、ある日を境に突然 無視をされるというアクシデントにも見舞われた。

そんなこんなも
ぜ〜〜〜〜んぶ「厄年」のせいだとするならば
この2月からは私の運気は急上昇すること間違いない。

それが証拠の予兆として、
今年アタマに「今年はぜひとも実現させたい夢がある」と旦那に語り、
とりあえず一歩を踏み出すべく
その夢を「試作」という形で生み出し、姑の誕生日プレゼントとしてみた。
すると、それを見た姑が教える華道のお弟子さんが「ぜひ欲しい」と言ってくれ、
ほんの少しではあるものの、
さっそく収入を得ることができた。

そして、
娘の幼稚園グッズを作成するためのミシン購入を検討していたのだが
ふとしたことから新品のミシンを貰うことができた。
もちろんタダ。

とりあえず予兆はこの程度だが
これからの上昇を予感させるには十分ではなかろうか。

もちろんこの予感が
単なる勘違いで終わってしまうことのないように、
私もあれこれ努力は惜しまないつもり。

さて、
節分は3日。
その後の私が楽しみだ。