ai-no-uta

更新しづらくなった。





ということで、このブログ、これ以上更新することはしない。

歩いているうちにいろんなことを考えて、ふと涙が出てしまう。

けど、30分を超えたあたりからピッチを少し上げてみると、自分の呼吸とフォームのことに意識が行って、泣いている場合ではなくなる。

歩こう。

大丈夫。

頑張れると思う。

集中しすぎた…

目が疲れたのはもちろんのこと、マウスを何時間も操作した右手が痛いよう。

だけどまだ、必要な時間。

好きだから出来ることだけど、それプラス、何も考えないで済むのがいい。

考えないようにする。

考えてもいいかもしれないけど、今は何も考えずに、深呼吸でもしよう。


今日、ここ２週間くらいの不眠がたたったのか、とうとうパタリと横になって１時間ほど眠ってしまった。

目が覚めた時に、やっぱり元気になってきたんだなと実感した。疲れてても眠くても、それでも眠ることに支障をきたしていたので、眠れるということはいい兆候だと思う。


歌を歌う。

ウォーキングをする。

好きなことをする。

私であることを忘れるような集中した時間を過ごす。


私が望んでいること。

私の大好きなあの人もきっと望んでいること。


私、本当に久しぶりに大好きになっていたんだな・・・


こんなに悲しくなるなんて思わなかった。


でも

だから

一人でいいんだ。


一緒にいることは出来ない。


もう少し、あと少し頑張ったら、きっと大丈夫。


頑張って、私。

自分が元気になるために何をしていいのか分からないから、とりあえず出来ることから始めてみようと思って、その目の前にある、「出来ること」に感情を持ちこまない、異論反論はしないという規則を設けてみた。

例えば食事を摂るということなら、「今食べたくない」とか「食欲がない」とか言わない。よほど体調が悪くない限り食事は摂る、みたいなね。

それをしたいかしたくないかという自分の感情は後回しにする。

自分が自分に規則を設けて、そして自分は黙ってそれに従うという条件を付けてみた。

どうしたらいいのか分からない時、自分で自分を律するということは必要なんじゃないかと思って。

感情を抜きにして、ただ黙々と作業のように行動してみると、あることに気付いた。

“本当はそれは自分がしたいと思ってしている”ということ。

結局のところ、していることのほとんどは自分の意思によって行動化されているのだろうと思う。したくなくてしているんじゃなくて、したいからしているんだと思う。

泣くことも笑うことも、誰かを愛することも、眠ること、食べること、セックスすること、生きることも、全部全部私が自分で望んでいること。

生きることに関しては、生きたいと思うと同時に生かされていることでもあると思うけど。

機械的な食事でも摂取していると、それが機械的にしているからこそ、生きていることを実感出来る。おなかが空いたとか、次の食事はあれを摂ろうとか、体にエネルギーを摂り入れて、外へ運動しに出かけたいという活力が生まれてくることを感じる。

大好きでいいんだ、そう思える。

少し涙が出た。

でもそれは幸せなことだなって思って、泣きながら自分を大事に思った。

もえー、じゃなくて、萌し。きざし。

元気が少し芽を出した。

支えになるものがあるのはとてもありがたい。


「好きだよ」

「好きだよ」

「じゃあそれでいいじゃない」


ありがとう。それだけあれば今よりずっと強くなれる気がする。
私のことを心配してくれて、一緒にいてくれる人がいるんだもの、私は幸せ者。


どうして涙が出るの。

それは好きだから。

大好きだから。

大好きな人に大好きと言ってもらえないから。

でも

それでいいじゃない。

こんなに苦しくなるくらい大好きなんだから、きっと幸せなことじゃないかな。

この先一生会うことがなくても、それでも、きっと幸せ。



もう会うことはない。

悲しいけど、さよなら。


私を楽にするために言ってくれたこと。

自分が私の立場ならこのままは耐えられないって分かってくれた。


だから私も、私を笑わせてくれる人と一緒にいることを選べる。

私に会いたいって言ってくれる人がいい。

その人に好かれるための努力をしたい。

自分を磨くこと。

素直に笑えるように元気になること。

素敵な人だと思ってもらえるように元気になりたい。

そういう力を与えてくれる人を大事に思う。


私は泣き虫だから、私の大好きだった人、これからもきっと大好きであろう人のことを時々思い出しては涙を流すかもしれない。

でもそれを存分に味わおう。

こんなに好きになることをさせてくれた彼に感謝しよう。


今はまだ淋しくて悲しいけれど、私の中に芽生えた元気を感じる。

元気の芽を出すことに手を貸してくれた愛すべき人がいる。

頑張れる。

頑張ろう。

眠れない。

とはいえ、かれこれ10日はこんな状態だから、さすがに昨日は少し多めに寝た気がする。

４時間くらいだったけど。

何かこうやって書いたり、絵を描いたり、何かしらしていないと泣いてばかり。



眠くなってきた。

急に聞こえた。

そこへ行ったら不思議なことに急に聞こえた言葉。

声、ではない。

言葉。

「苦しみから逃れることは出来ない」

荘厳。

畏怖の念をおぼえて、膝をついた。


私はなんてなんて小さなやつなんだろう。


味わうしかないんだ。

楽しいことを考えよう。

眠りながら。

２時間だけ眠ったみたい。

また目が覚めてしまった。

もう一度寝よう。

そして夢の中で笑おう。

いつか正夢となりますように。

ほんの少ししか眠れなかった。

あとはずっと起きてた。

このブログの古い記事を読んだりしながら。

たいていは頭がおかしい時に書いているから、読み返すとおかしなことばかり書いてあるな〜と思う。

糸が切れそう。

なんの糸かというと、

…なんだ？

なんていうか、『や〜めた』って言いたい感じ。



私のうさぎってさ、やっぱり３年前からが頻繁な気がする。