ai-no-uta

まだおなかいてー。

まいったな。

今日は弟が出来た気分。

会話をしてみると純粋でいい子だった。

いい恋愛をするといいな。

あーまじおなか痛い。

あさってカレーとか無理じゃん？

おなかが痛い。

薬を飲んだ。

モンド２１で麻雀を見た。

もっと見たいんだけどなぁー。

大人でガキなのが嫌い。

自分に酔ってるあたりが嫌い。

話をしててイライラしたけど我慢した。

我慢したけどやっぱりイライラした。

だから私からは話しかけないことにした。

もういいよね。

あんなに淋しくて、あんなに泣いたのは後にも先にもなかっただけで、でもこの後はあるかもしんないしさ。

心にちょっと強く刻まれただけだ。

だから気になるだけ。

どうもしない。

どうもしたくない。

どうも出来ない。

なんだか久しぶりにうさぎかもね。

一人の時間がないとダメなのに、一人は淋しくて嫌い。

そんでまた黄龍に。

でもまだスランプみたい。

またマスターに落ちそうなので、いよいよ少し休憩しようと思う。

今月はもうやらないようにしようと。

そして来月所属店舗を変更するのだ。

黄龍になったけどマスターに落っこった。

で、また黄龍になったけどマスターに落っこった。

実力がないのはもちろんだけど、運もないんじゃないのかな。

こうなると何を切っていいのかまったくわからなくなって、やめた方がいい。

ひとつひとつ理由を持って切っているはずが、その理由が間違っているんじゃないかとか、もう悪い考えばかりがぐるんぐるん。

しかもリーグのランクもあがり、マスターや黄龍でいたりすると、周りは黄龍だらけ（笑）

ヘタな手なんかするつもりもないけど、ひとつ間違うと簡単に振込んでしまう。

もーホント地獄（笑）

アホみたいに散財するのでこういう時はさっさと切り上げるべきなのに、ムキになったりしがち。

それがいけないんだってｗ

そういえば、私に麻雀を教えてくれた師匠と、個人的に決裂したので、私は黄龍になったことを報告していない。

落っこちて黄龍でもないけど（笑）

ま、気を取り直して頑張るさー。

ずっと、許せない人がいた。

私に対してしたこと。

社会的にも許される筈はないと思っていた。

でも実際は、何も変わらずに彼の生活は守られていた。

そして私はずっと憎んでいた。

許せないし、許すことがしようにも出来なかった。

だいたい、一言も謝罪がないのが許せなかった。口先だけの謝罪すらない。嘘でもいいから謝ってくれたら許してもいいかもしれないと思っていた。

だけど、ある日突然、思った。

許すって、そういうことじゃないんだと。

謝ってもらってないから許さないって言うのは、許すという愛情の精神からしたら、ズレているんだと思った。

謝ってもらわなくても許せるじゃないか。

たくさん憎んでしまった。

もう、終わりにしよう。

謙虚な気持ちで許そう。

それでいいんだ。

どうぞお元気でいてください。

参段、五段と目に見えない壁があり、どうやら七段にも壁が。

あがったりさがったり〜さがったり〜さがったり〜（笑）

この繰り返し。

マスターまで長そうなんですがｗ

私が面白いと思う面白さで言うと、三麻よりも四人打ちが圧倒的に面白い。

三麻は役満の可能性が高いので、醍醐味的には面白いけど。

基本的にはどちらもやる感じ。

今日は四人打ちの後で、帰る前に三麻を少し。

国士無双、十三面待ち・・・

どきどき。

リーチ一発でした。

こういうのは三麻ならではなのかな？と。

半荘リーグでの受験には失敗した。

傘をささず、雨に濡れたいって思うことがある。

特に気持ちが落ちてるとか腐ってるとかでなく、どちらかというとその逆で、自由な感じがして楽しい気持ちで。

雨に濡れたら風邪をひくの？そんな風には思えない。

もっとどうでもよくなるくらいに雨に濡れたらいいのに。風邪なんかひかないでしょ。

そして次の日の朝。

風邪か？

頭と喉が痛かった（笑）